Разные

№18553   22-01-2024   4   +2

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

№18550   22-01-2024   0   0

В Средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

№18549   22-01-2024   4   -2

— Как вам мои стихи?
— Существует теория о том, что если тысяче обезьян дать по печатной машинке, то за тысячу лет они напишут все сонеты Шекспира....
— Шекспир Шекспиром, а что насчет моих стихов?
— Три обезьяны, десять минут.

№18547   21-01-2024   0   0

Всё, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера - не считается.

№18531   19-01-2024   6   +6

Заказал книгу "Как обманывать людей".
Уже 4-й месяц не доставляют....

№18529   19-01-2024   0   0

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой. А оказалось, что тупой я.

№18520   19-01-2024   3   +1

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.
Смотрите на всех экранах страны блокбастер «Волкодав»!

№18518   19-01-2024   1   -1

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

№18514   19-01-2024   0   0

Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

№18513   19-01-2024   5   -1

Литературный парадокс:
- на диком востоке Шариков с его "Отнять и поделить" - персонаж отрицательный;
- на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами - персонаж положительный.

№18512   18-01-2024   1   +1

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Понял, на каком языке писать-то?

№18501   18-01-2024   1   +1

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.

№18497   17-01-2024   4   +2

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс: 
— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали

№18482   17-01-2024   2   0

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

№18478   17-01-2024   2   0

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

№18477   17-01-2024   1   +1

- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живет, кто чего достиг.
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

№18474   17-01-2024   0   0

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него взаймы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами.

№18473   17-01-2024   0   0

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
- Ну типа да, а чё?

№18472   17-01-2024   1   -1

Лeктop в кoлxoзe пpoизнocит peчь:
— C тoчки зpeния лoгичecкoй гpaдaции, мы нe мoжeм oтpицaть иллюзию пapoдoкcaльнocти, тaк кaк жизнь aллeгopичнa и пoлнa cубopдинaции, и кaждый индивидуум зaщищaeт cвoю тeндeнцию. A вы кaк думaeтe, тoвapищи кoлxoзники?
Bcтaeт кoлxoзник, нaвoз c вaлeнкa cтoпнул и oтвeчaeт:
— Taк-тo oнo тaк, пoтoму кaк нe мoжeт тoгo быть, кaбы нe былo бы никaк. И нe пoтoму, чтo oнo вooбщe, a пoтoму, чтo кoгдa oнo чтo, тoгдa oнo и пoжaлуйcтa.

№18456   16-01-2024   5   +3

Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»:
- Здравствуйте. Это ясновидящая?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?
- Во вторник вы ногу сломаете.

№18455   16-01-2024   0   0

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя спина.

№18451   16-01-2024   2   -2

Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро двигаетесь по служебной лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.

№18442   16-01-2024   0   0

Пoмню, в дeтcтвe я тaк cмeялcя, кoгдa вoлк в "Hу, пoгoди! " caм ceбя фoтoгpaфиpoвaл. Этo былo тaк cтpaннo!
Ho ктo жe мoг пoдумaть...

№18432   15-01-2024   3   -3

Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите.»

№18404   1-01-2024   14   +2

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

№18391   29-12-2023   6   0

Если выхода нет, но я всё равно выхожу — значит, я в битком набитом вагоне метро.

№18381   29-12-2023   1   +1

Борман Мюллеру:
- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли.
Я ему: "Ваша фамилия?"
Он: "Исаев”, а прибор молчит.
Я: "Профессия?"
Он: "Русский шпион”
а прибор опять молчит.
Мюллер:
- Говорил я тебе, напиши рапорт, вечно неисправную технику шлют

№18368   28-12-2023   3   +1

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, и мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

№18365   28-12-2023   2   -2

Выглядеть в глазах другого человека на миллион долларов легко, если другой человек — трансплантолог.

№18356   27-12-2023   2   +2

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...