» Пошлые

Пошлые

Пошлые анекдоты. Вам уже есть 18 лет, тогда можете почитать анекдоты из данного раздела. Пошлые анекдоты самые популярные анекдоты у пользователей. Интересно с чем этот связано. В данном разделе содержатся материалы имеющие нецензурную брань. Если вам нет 18 лет, просим вас покинуть данный раздел сайта.


Сортировать:

№8132   Вчера, 17:07   1   -1


Специально не отписываюсь от некоторых девушек в инсте, только для того, чтобы быть в курсе, как сейчас выглядит тупая п@здa.

№8097   23-08-2019   0   0


В церкви.
— Грешила, дочь моя?
Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие, только без языка!

№8091   23-08-2019   1   +1


Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб@т!

№8083   23-08-2019   1   +1


Пришел турист в тур-агенство. 
- Хочу туда не знаю куда. 
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом! 
- Не безопасно. Самолеты падают. 
- Солнечная Греция. Пароходом! 
- Не безопасно. Пароходы тонут. 
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас! 
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах! 
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном! 
- Это как? 
- Идите на х@й!

№8082   23-08-2019   0   0


- Доча, ты материшься? 
- Нет, мам! С чего ты взяла? 
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х@й, сука волосатая"!

№8067   22-08-2019   0   0


- Представь себе мир наоборот... 
- Это как?!! 
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... 
- Ага, а на заборе х@ем написано слово МЕЛ!

№8056   21-08-2019   1   -1


Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: 
- Алло. Кто это? 
Женщина: - Натаха, бл@ть, я беременна!!! 
Там, после продолжительной паузы: 
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - бл@дь, а ТЫ беременна...

№8054   21-08-2019   1   +1


Все чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто бл@дство?

№8031   20-08-2019   2   0


Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛ@ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((

№8027   20-08-2019   2   +2


Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбо@б, а потом как-то закрутилось завертелось.

№8025   19-08-2019   0   0


- Блин, вчера с тёлкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Обалдеть! Например?
- Ну, вы-первых, она обосралась....

№8021   19-08-2019   2   0


Старый токарь учит учеников: Все нужно делать по микрометру.
"На глаз" одна только п@зда сделана - к ней все х@и подходят.

№7983   17-08-2019   2   0


Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. 
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. 
— Ну ладно. — отвечала монахиня. 
— Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. 
— В чем дело? — спросила монахиня. 
— Простите меня сестра, но я согрешил. 
Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. 
Монахиня ответила: — Ничего страшного. 
Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

№7980   17-08-2019   2   +2


Президенту, у которого нет смартфона, вообще пох@й есть у вас интернет или нет.

№7966   16-08-2019   5   +1


- Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис "Интересно", с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите "стоп" на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него "стоп" снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила "Пошли на х@й!". Молодец ведь я у тебя?

№7959   16-08-2019   4   +4


Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: 
— бл@дский "Запорожец"! 
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? 
Он только: 
— Ну, бл@дский "Запорожец"! 
Чуть не плачет. Все: 
— Ну ты объясни. 
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? 
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. 
— И что? 
— Ну, бл@дский "Запорожец"!

№7925   10-08-2019   8   +4


Покупал фольгу в Пятёрочке, подхожу к продавщице, ровесница примерно, говорю, где фольга? 
Она не задумываясь: - а зачем, возьми шоколадку!!! 
Бл@ да мне картоху печь и стейки сука жарить!!!

№7924   10-08-2019   5   +3


Когда звонят промоутеры, "медицинские центры" или банки, я слушаю приветствие и спокойно говорю: "Минуту, пожалуйста, сейчас я включу диктофон, и вы представитесь ещё раз и расскажете, откуда у вас мой личный номер, относящийся к
персональным данным, на использование которых я не давала согласие". Если начинают мямлить про общие базы, прошу сообщить юридический адрес фирмы для составления заявления в прокуратуру. Я не юрист, возможно, я несу чушь. Но ещё никто повторно не позвонил.
- А я нах@й посылаю. Я не юрист, но ещё никто повторно не звонил.

№7921   10-08-2019   5   +5


Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пох@й, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

№7905   9-08-2019   3   +1


- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

№7897   8-08-2019   3   +1


Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
- Сынок, мы правильно идём на станцию?
- Да ни х@я, бабки!
- Равнения нет!
- Носок не тянете!
- Колени согнуты!...

№7889   8-08-2019   6   +4


Перекличка в армии:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
-... Черезтрипиздыплемянничек!
- Я!
-... ни х@я себе фамилия...
- Я!
- Да что за ё@аная рота!!!!!
- Я!

№7876   8-08-2019   4   +2


Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку: 
— Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте? 
— Ммм... полный рот. 
— Мне не объем нужен, а количество? 
— Ну тогда 2 глотка.

№7875   8-08-2019   7   +7


Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. 
Прораб смотрит на это дело и говорит: 
- Заеб@сь тетрис.

№7874   7-08-2019   7   +5


Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая угодника.
Я еб@л так ехать.

№7867   7-08-2019   4   0


Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: 
- Расскажите, как всё было. 
- Я значит с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орёт "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще ни х@я не понимает, всё не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из неё вываливается эта бл@дина расфуфыренная, кроме х@я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:
- А шовчик-то поровней надо делать!

№7852   6-08-2019   5   +1


На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х@евый.

№7832   4-08-2019   8   +6


Знакомый чиновник вчера сказал: 
....п@здить деньги сейчас стало так сложно, что складывается ощущение, что я их зарабатываю

№7825   3-08-2019   2   +2


Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время поработать
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её услуг то по телефону просто скажи ей:
- Леночка принесите мне бланки
Взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
Она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!
Через 10 минут она ему сама перезванивает:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом
Он ей: 
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!

№7820   2-08-2019   10   0


Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...