» Пошлые

Пошлые

Пошлые анекдоты. Вам уже есть 18 лет, тогда можете почитать анекдоты из данного раздела. Пошлые анекдоты самые популярные анекдоты у пользователей. Интересно с чем этот связано. В данном разделе содержатся материалы имеющие нецензурную брань. Если вам нет 18 лет, просим вас покинуть данный раздел сайта.


Сортировать:

№7230   Вчера, 13:09   0   0


Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пизд@ц - это и были мои лучшие годы.

№7212   14-06-2019   0   0


- Что тебе нравится в девушках? - Я люблю грудь и попу) - А на лицо насрать? - Не надо!

№7211   14-06-2019   2   +2


Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.

№7195   11-06-2019   0   0


Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

№7181   10-06-2019   4   0


В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дох@я. Нормальных мало.

№7178   10-06-2019   1   +1


Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

№7157   6-06-2019   2   0


Потная мошонка да в подмышках слизь в целом на работе летом за@бись!

№7155   6-06-2019   6   +4


Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают:
ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: 
- да нет, у меня тут перспектива есть! 
Животные: Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь… 
Шарик: не пойду, сказал же, у меня тут перспектива есть! 
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «…если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х@й сосать будем…»

№7145   5-06-2019   6   +6


Внучка притащила деда-генерала в цирк.
На арене пудели прыгают в кольцо, медведи ездят на велосипеде, акробаты под куполом цирка, весь вечер на манеже рыжий клоун, жонглёры, канатоходцы....
Генерал долго терпел, наливался кровью, а потом как гаркнет:
- ПРЕКРАТИТЬ ХУ@НЮ!!

№7124   5-06-2019   2   0


- А давай у нас будет просто секс без привязанностей? 
- В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.

№7100   3-06-2019   2   +2


Хотел похудеть к лету, но пока получилось только ох@еть к лету. Ну ничего, через год попробую снова.

№7054   31-05-2019   5   +1


Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

№7021   26-05-2019   2   +2


Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"

№7010   24-05-2019   5   +3


— Ты высыпаешься? 
— Да. 
— Как у тебя это получается? 
— Я песок бл@ть

№6999   23-05-2019   2   +2


Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.

№6977   22-05-2019   1   +1


Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

№6964   21-05-2019   9   +7


Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему ху@во — это плохо, а пизд@то — это хорошо.
Но главное, почему пизд@ц — это хуже, чем ху@во, а оху@нно — это лучше, чем пизд@то!
И почему пизд@ц - мужского рода, а ху@ня женского?

№6957   21-05-2019   7   +3


На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения оплаты за электроэнергию в г. ХХХ. Высказывание 90-летней бабульки: « Откуда у меня деньги на уплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не бл@дую!»

№6940   21-05-2019   1   +1


В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное - чтобы жена не узнала.

№6913   17-05-2019   1   +1


Хороший секс и без любви возможен, плохой — возможен только по любви.

№6885   15-05-2019   6   +4


Звонок в дверь, мижик открывает - на пороге стоит женщина:
- Это вы вчера спасли тонущего ребёнка?
- Ну?
- Х@ле, ну?
- Шапочка его где?

№6878   15-05-2019   6   -4


Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение ебан@тых, которые будут свято верить в её предсказания.

№6867   15-05-2019   5   -1


Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: 
— Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? 
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. 
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: 
— Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? 
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно

№6865   15-05-2019   9   +7


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? 
— Нет, бл@ть — я его с вокзала выгоняю!!!

№6864   14-05-2019   7   +3


Я ненавижу ходить в магазин. Пoтому что я искрeнне не понимaю, как 50+4+12+36+18+5 = 2899 бл@ть!

№6844   13-05-2019   2   +2


- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!

№6828   13-05-2019   4   0


Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа!"
Итальянцы: "Bеlissimo!"
Ну а мы: "Ну ни@уя себе!!!"

№6823   13-05-2019   0   0


Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

№6805   13-05-2019   5   +1


Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
- "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: 
Них@я вы мне заданице дали, думал не продам!

№6803   8-05-2019   1   +1


В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.