Пошлые

№11658   16-10-2021   1   +1

У моего друга есть мечта: собрать вместе максимальное число его одноименцев и однофамильцев. Пойти в бар, напиться и устроить весёлую потасовку - чтобы менты аху ли потом протокол составлять.

№11637   13-10-2021   0   0

А чего мне бояться? – подумала Красная шапочка. Лес я знаю… Секс люблю…

№11628   12-10-2021   1   +1

Собрал директор зоопарка своих подчиненных и говорит:
- Ну что будем делать, у гориллы течка, а самца ближе 500 км. в округе нет.
Встает помощник и говорит:
- Да знаю я, совсем бедная измучилась, скоро клетку перегрызет уже. А с самцом
на самом деле туговато. А знаете, давайте вот что сделаем, тут у нас сторож Гоги
работает, зарплата у него маленькая, а мужик он могучий, пообещаем 300$, за такие
деньги он возможно и ублажит гориллу......................

№11621   12-10-2021   0   0

Мужику звонят из милиции и говорят:
— У нас для вас три новости — плохая, хорошая и охуенн я.
— Гм, ну давайте с плохой.
— Ваша жена погибла — утонула в реке.
— А хорошая?
— Когда мы ее достали — ее тело было облеплено раками и мы заебат  попили пиво всем отделом.
— Гм, а охуенн я тогда какая?
— Мы ее снова забросили в реку и приглашаем вас завтра на пиво!)

№11618   11-10-2021   5   -3

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар").
Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой общаются. 
Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам".
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"..............................

№11616   7-10-2021   5   +1

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
Вопрос: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала, отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! Пока команда Друзя сосёт х й, 10000 руб. уходит во Владимир, а теперь внимание правильный ответ: 
- В Сахаре не водятся кобры!(Это раз!) Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена.(Это два!) Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может
отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

№11615   7-10-2021   2   +2

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трах ют. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю: 
- Отвези его в лес и точно также трахни. 
Вот едут они в лес. Мужик взмолился: 
- Слышь, мужик, может ты не будешь. 
Тишина. 
- Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. 
Тишина 
- Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. 
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. 
- Приезжай, забери еще одного. 
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят: 
- Этого в этом же лесу расстрелять. 
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: 
- Слышь, ты не перепутай - меня только выеб ть надо...

№11583   29-09-2021   0   0

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — это дом престарелых.

№11568   28-09-2021   0   0

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет...просто не ври мне больше...

№11549   7-09-2021   2   +2

– Тебе уже 14!!! Пора завести ютьюб-канал, открывать рот под песни в тик-токе и читать рэп, а ты все учишься, долб ёб!

№11525   23-07-2021   5   +3

Училка в третьем классе говорит:
- Дети, от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вова, сколько будет три плюс два?
- Пять.
- Верно. А два плюс три?
- Один х й.
- Эх, Вова, Вова... Нельзя так.
- Извините, Марьванна, пять х ёв.

№11516   21-07-2021   12   +6

Сегодня зашёл на огород сел и начал обрывать и есть крыжовник, потом смородину красную и под конец черную. Прям как в малом детстве))) но самый нырок в детство произошел во время объедания последнего куста смородины. На участок зашёл хозяин огорода и с криками (да ты ох ел) начал бегать за мной.

№11505   15-07-2021   8   +6

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

№11501   14-07-2021   2   +2

Парень - девушке:
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага.
— Вот за неделю до этого.

№11487   13-07-2021   10   +6

- Врач прописал мне пить по два литра в день!
- Ну не пива же!
- Ой, иди нах й, ты врач, что ли?!

№11472   5-07-2021   10   +4

Вопрос:
- Почему евреи лысеют ото лба, а русские - от затылка?
Ответ:
- Потому что еврей чешет лоб и думает: "как бы наеб ть?", а русский чешет затылок и думает: "опять наеб ли!"

№11467   1-07-2021   2   -2

- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...

№11448   28-06-2021   6   +2

В этой жизни главное не быть человеком, про которого говорят "ну че, звать его или нет?" и все такие "да ну его нах й".

№11441   25-06-2021   10   +8

Дорогая, что случилось?
Я в край ебан лась
Ну ты всегда такой была, я же всё равно тебя люблю...
Ты аху л? Я в край стола ебан лась лбом случайно, когда пылесосила.

№11437   24-06-2021   26   +2

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:..........................

№11386   4-06-2021   2   -2

Женщина звонит подруге:
— Ты любишь птичье молоко?
— Да
— Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!

№11353   21-05-2021   31   +7

- Дорогая послушай, я....
- Милый, нет никакого я! Есть только мы!
- Хорошо... Мы вы бали твою сестру.

№11310   7-05-2021   38   +20

— Девушка, вы одна?
— Нет, я с заёб ми.

№11297   5-05-2021   6   +4

— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная, всем дарит одно и тоже!

№11282   4-05-2021   4   -2

Приличная девушка на первом свидании не целуется, даже во время секса.

№11264   30-04-2021   25   +9

Приходит ветеран в класс. Учительница просит:
— Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
— Вот помню, под Курском: смотрю я направо - еб твою мать. Смотрю налево - еб твою мать!
Дети:
— Во, бл , память!

№11260   30-04-2021   6   +2

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

№11253   29-04-2021   30   +12

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает, чего надрывается, дай возьму трубку:
— Алё...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м дак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части, полковник Пилипов.
— И чё, м дак он что ли?
— Да, таких м даков ещё поискать надо — м дак-м даком!
— Так. А вы знаете с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— А вы знаете с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания, старый м дак Пилипов!

№11216   27-04-2021   32   +10

После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли ёбн лись?!"

№11215   27-04-2021   26   +14

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, ёб твою мать, посмотри на меня. Конечно слышу!