» Пошлые

Пошлые

Пошлые анекдоты. Вам уже есть 18 лет, тогда можете почитать анекдоты из данного раздела. Пошлые анекдоты самые популярные анекдоты у пользователей. Интересно с чем этот связано. В данном разделе содержатся материалы имеющие нецензурную брань. Если вам нет 18 лет, просим вас покинуть данный раздел сайта.


Сортировать:

№9280   27-03-2020   1   +1


- Алло!!! Милиция?!!!!!!!! 
- Да. 
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!! 
- Куда? 
- Уже в жопу!!!!!! 
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

№9279   27-03-2020   1   +1


Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит:
 - Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон... 
Проходит мимо парень и спрашивает: 
- Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь? 
- Слушай, иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона. Мы с ней заключили пари, если я выиграю то я ее трахну, а если она то я отсосу у ее козлов ....... как она играла в бадминтон..... как она играла в бадминтон...

№9276   27-03-2020   0   0


Парень предлагает девушке:
- Давай займёмся сексом!
- Сначала заплати мне!
- Ты проститутка, что ли?
- Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...

№9197   2-03-2020   3   +3


Дорогой, мой гинеколог сказал, что мне месяц нельзя заниматься сексом...
Да? А что сказал твой стоматолог?...

№9193   2-03-2020   2   0


- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.

№9189   29-02-2020   3   +1


- Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
- Аааааа, можно мне другого гинеколога. 

№9183   28-02-2020   4   +2


Почему мне никто не сказал, что примерительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым я поссорилась.

№9180   26-02-2020   3   +1


Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините, у нас такса - 150$.
- Ну хрен с ней..... Давайте таксу!

№9176   18-02-2020   21   +13


Мужская жизнь - как х flushed й.
Спокойно себе болтаешься на ветру, не напряженно... пока не появляется женщина.

№9174   17-02-2020   2   +2


Во время секса я закрываю глаза и представляю себя - худой, а его - богатым.

№9173   17-02-2020   6   +4


Блин я так устал, сегодня было 4 пары.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.

№9172   17-02-2020   5   +5


Она была такая страшная, что её минет считался за анал.

№9160   17-02-2020   2   +2


Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

№9153   16-02-2020   3   +1


Я не занимаюсь сексом с иностранцами. Потому что когда у меня сводит ногу во время процесса, я не желаю слышать: «Are you OK? Maybe you need a doctor?
Я хочу орать: «Серёжа, ногу свело!»
А Серёжа такой: «Рамамба хару мамбуру!»

№9144   16-02-2020   13   +3


Фёдор Конюхов попросил закрепить в конституции право в любой момент съеб flushed ться из страны.

№9133   13-02-2020   13   +9


- Пошёл на х flushed й.
- Что???
- Проклятый Т9. Приходи на уху.

№9123   13-02-2020   8   +8


Сын спрашивает у отца: 
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? 
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. 
- Хорошо. 
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром. 
Мальчик возвращается: 
- Говорит, что переспала бы. 
- Вот, а теперь спроси это у сестры. 
- Она то же согласна. 
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. 
- Дед тоже согласен. 
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи flushed орас.

№9117   13-02-2020   12   +6


Вегетарианец - это старое индийское слово. В переводе означает "Ху flushed вый охотник"

№9116   12-02-2020   3   -1


- Сунь мне туда пальчик... а теперь второй, а теперь ладошку... а теперь вторую... А теперь похлопай...
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая, да?

№9115   12-02-2020   8   +4


Танцую с ней вчера, засунул руку под юбку. Чувствую-хочет меня!
- А как ты почувствовал?
Ну как тебе объяснить? Ты когда нибудь кормил коня с руки?

№9113   12-02-2020   1   +1


- Оля, перед раком у нас что..?
- Минет...!
- Тоже верно, но я про гороскоп..!

№9101   7-02-2020   14   +6


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: 
- Ты что, совсем ох@ел?! 
Препод: 
- Спокойно! Сейчас все объясню.

№9098   7-02-2020   7   +3


Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича.
Папа говорит: 
— Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты ее нашел. Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит: 
— Папа, у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая! С какой начать? 
— С плохой... 
— Я прострелил соседу дяде Коле х@й! 
— А какая тогда очень плохая? 
— Еще и маме обе щеки...

№9097   7-02-2020   19   +17


Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: 
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец. 
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... 
Один из пассажиров: 
- Ты бы видел мои брюки сзади...

№9086   6-02-2020   19   +15


Как бл@ть она за полторы минуты могла понять, что я плохой любовник, а???!!!

№9084   31-01-2020   14   +8


Врач гинеколог попросил своего друга резчика по дереву подменить его на несколько часов.
- Не бойся, там всё просто, заходят раздвигают ноги смотришь говоришь всё в порядке.
- Ну ок!
Заходит женщина, садится, раздвигает ноги.
- Них@я себе дырень....
- Доктор простите, вы как разговариваете, может быть всё-таки половая щель
- Еб@нулась что-ли, если бы у меня в полу такие щели были, я уже давно бы без работы сидел!

№9082   31-01-2020   8   +8


Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЕ, РЕШЕНО! 
- Что решено? .. доктор?
- Беру черный Porsche Cayenne с красным салоном!

№9079   30-01-2020   20   +16


- Где вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!

№9075   24-01-2020   6   0


Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

№9068   23-01-2020   23   +13


Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить еб@ло.