Пошлые

№19962   13-04-2025   3   -1

— Сегодня опять опоздал на работу. Всего лишь почистил зубы и пиздц.
— Вот если бы пиздц не чистил, то успел бы.

№19940   8-04-2025   8   -4

Едет Илья Муромец по степи, вдруг видит камень стоит, а на нем написано : направо пойдешь - пзды получишь, налево пойдешь - пзды получишь, прямо пойдешь - пзды получишь....
Стоит Илья в задумчивости репу чешет
Вдруг голос сверху:
- Ты давай решай быстрее, а то прямо здесь пзды получишь!

№19927   27-12-2024   7   -1

Разговор двух знакомых:
— На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
— Но есть же интернет…
— В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пздёж.

№19910   18-12-2024   6   -2

- Мама, я - блдь...
- Что?! Ты материшься?!

№19904   16-12-2024   1   +1

Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!

№19899   15-12-2024   4   +4

- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не выёбывйтесь и садитесь на электрический стул!

№19877   12-12-2024   9   +5

- Ангелина Исааковна, вы знаете, кто такие шлапты?
- Нет?
- А я вам расскажу: Шлапты - это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик,очаровательная женщина, подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.»
- А ты ей такой: «Шлапты на хй вместе со своим дизайнером!

№19868   7-12-2024   2   -2

Перед дракой скажи, что ты боксёр, если отпиздт, скажи что бывший!

№19862   11-11-2024   3   +1

— Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека,
почему же ты вырос таким мудком...
— Яблоко от яблони недалеко падает.
— Яблоко от яблони сейчас по блу получит.

№19861   11-11-2024   9   +3

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
- Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там ебантые все что ли?

№19849   5-11-2024   2   0

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуть... Я вообще-то про электрический спрашивал...

№19823   11-10-2024   5   +3

Приходят лиса и заяц к медведю. Медведь лежит ревет, мается.
- Миша, что случилось?
- Косяк кто-то спизд л, раскумариться нечем!
Ну, говорят, пойдем, поищем...
Видят, ворона кверху ногами летит, кричат ей:
- Ворона, ты не знаешь, куда у медведя косяк пропал?
- Какой ещё, к херам, косяк, тут ЗЕМЛЮ спизд ли!!

№19791   25-09-2024   2   0

– Не помешал?
– Нет, что вы! Это место как раз для мудаков!

№19788   25-09-2024   3   -1

Мужик с разбитым лицом, рассказывает другу, как опиздюллся. 
- Познакомился с дамой, пошли к ней домой. Нагнул я её над кухонным столом и давай натягивать, и тут вдруг слышим открывается входная дверь.
- Мой пришёл! Говорит она. Быстро, давай в чёрный ход!
- Мне бы събаться, но такое предложение бывает не каждый день!

№19781   24-09-2024   4   -2

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком................................ 

№19768   20-09-2024   3   -3

Ура! Завтра на работу.
Ты щас в слове "бл" три ошибки сделал.

№19766   19-09-2024   5   +3

- Здравствуйте, я Влад, я пиздабл.
- Присаживайтесь, Влад.
- Я не Влад.

№19756   13-09-2024   4   -2

Приходит Иран домой, видит, сидят Газа, Ливан и Сирия все избитые. Иран прихул, спрашивает:
- Кто вас так?
- Да вот, Израиль.
- Ну-ка, пошли разберемся
Приходят к Израилю. Иран спрашивает:................... 

№19744   11-09-2024   0   0

- Палыч, что от тебя хотели телевизионщики возле избирательного участка?
- Спросили, за кого из кандидатов в мэры я мог бы поручиться, что тот не будет брать взятки.
- И что ты им ответил?
- Что они совсем ебанулсь. Я за самого себя не могу поручиться, не брать взятки, стань я вдруг мэром.

№19739   10-09-2024   1   -1

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно - доебалсь до соседей.

№19724   5-09-2024   1   -1

- Какого х я!?
- Вы чего материтесь,здесь же дети?
- Вот именно. Какого х я на вечеринке свингеров делают дети?!

№19704   1-08-2024   2   -2

Секс по телефону
Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.
Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.
Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.

№19658   4-07-2024   4   -2

Купе поезда. За столом сидят два парня:
– Ты представляешь, жена у Серёги себе брови нормальные наконец-то сделала. Явно уколола себе губы, скулы и зуб даю - что-то с носом сделала.
– Ой, мне она не нравится так... сучка такая прям. Общается так, будто все ей должны, ага, щас.
– Не говори! Стерва, настоящая с-т-е-р-в-а! Каких мир не видел.
Сверху на стол падает говно.
Парни вскакивают, на верхней полке лежит мужик. Они его начинают судорожно тормошить:
– МУЖИК!!! ВСТАВАЙ! Вставай, ты обосрался!!!
Мужик раздражённо:
– Да не сплю я, не сплю.

№19646   28-06-2024   8   +4

Устраивается новоиспеченный инженер на работу в машиностроительный завод. Проектируют машину. Видит - расчеты не сходятся!
- Пох й! Не ракеты же строим!
Через год увольняется и устраивается уже на авиационный завод. Проектируют самолет. Снова расчеты не сходятся!
- Пох й! Не ракеты же строим!
Через год снова увольняется. Устроился на ракетостроительный завод. Проектируют ракету. Вдруг замечает что расчеты опять не сходятся, и говорит:
- Пох й.

№19635   28-06-2024   5   -1

Заходит в магазин очень страшная женщина с двумя детьми.
Продавец спрашивает:
- Они близнецы?
- Нет, одному 7 другому 9, а с чего вы так спросили?
- Да я не могу поверить что вас ебли два раза.

№19607   4-06-2024   10   -2

Царевич хочет царевну.
А она не даёт.
Пошел он в лес, за советом. Пришел к лешему, спрашивает, мол, как бабу свою иметь без проблем?
Леший отвечает: 
- Уби чем нибудь тяжеленьким и имей.
Нет, так не пойдет, говорит царевич, это не элегантно.
Пошел дальше, спрашивает совета у кощея, там таже фигня — вьби чем нибудь тяжеленьким и потом имей.
Наконец, приходит царевич к бабе-яге. Ну, думает, баба яга наверное знает толк в таких вещах, она же баба как никак.
А баба-яга и говорит: 
- Ты собери мухоморов ведро в новолуние, и только такое новолуние годится, если дождик прошёл. Свари эти мухоморы в крови дракона, и такого дракона, которые девственник ещё. А когда сваришь, нужно варево процедить, усушить и получится чайная ложка зелья. Подмешаешь это зелье в чай царевне.
- Что, царевна потом даст?
- Нет, она начнёт барахтаться, ты её уби чем нибудь тяжеленьким......

№19606   4-06-2024   8   +4

Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, все что надо
Директору естественно понравилась, он ей говорит:
— Сколько вы хотите получать?
— 10 000 долларов в месяц!
— Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Петрович.
— Ну вот и ебте Сергея Петровича!
— Милая моя, за эти деньги Сергея Петровича еб я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

№19594   1-06-2024   1   +1

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…мля, да это ж мой велосипед!  

№19585   29-05-2024   1   +1

— Ты давно ceксом занимался?
— Три недели назад.
— А че так?
— Да все че-то руки не доходили...

№19572   28-05-2024   7   +1

В 20 лет на работе. 
- Разойдитесь я спец, я всё знаю, сечас сделаю!
В 40 лет на работе. 
- Нахй надо, вон, спецов вокруг дохя пусть делают.