» Пошлые

Пошлые

Пошлые анекдоты. Вам уже есть 18 лет, тогда можете почитать анекдоты из данного раздела. Пошлые анекдоты самые популярные анекдоты у пользователей. Интересно с чем этот связано. В данном разделе содержатся материалы имеющие нецензурную брань. Если вам нет 18 лет, просим вас покинуть данный раздел сайта.


Сортировать:

№9020   3-12-2019   1   +1


Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: 
- Привет, коллега! 
- Какой же я тебе коллега?! 
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

№9018   3-12-2019   4   +4


Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком. - Бл@ть! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна. 
Бабушка сразу возмутилась: 
- Это кто ж тебя материться научил?!! 
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю... 
- Мама научила, - говорю злорадно. 
Бабушка: 
- Ну, твоя мама сегодня вечером п@зды получит...

№9004   1-12-2019   2   +2


- Вчера житель г. Темрюк установил новый рекорд России, поймав щуку весом 50 килограмм, что на 7 кг. больше, чем напизд@л предыдущий рекордсмен.

№9002   30-11-2019   2   0


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
Да я вообще не чихала, а кашлянула.
- Да по мне хоть х@ем подовилась! Пионер должен быть вежливым.

№8998   30-11-2019   6   +6


Внезапно рухнул план на вечер.
Целее будут х@й и печень!

№8997   30-11-2019   3   +1


Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак.
Пукнула - и такая:
- Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
- 0п, февраль.
Хихикает и так:
- Март, апрель, май, июнь...
Тут, раз — поворачивается, сидит свекор за столом. 
Она такая:
- Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
- С января!

№8990   28-11-2019   0   0


Брошюра "Бог троицу любит" не смогла убедить религиозную девушку на групповушку.

№8972   27-11-2019   2   +2


Мужик зимой в общественном туалете.
Сел посрать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

№8936   25-11-2019   6   +2


Заплатил штраф ГИБДД через телефон. "Создать шаблон?" - подъ@бал меня Сбербанк.

№8931   25-11-2019   10   +4


В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. 
Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? 
Девушка игриво отвечает: - К станции. 
Грузин: - Сто рублей дам, станцию покажешь? 
Сверху спрыгивает муж: — Ты, бл@ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

№8905   20-11-2019   17   +9


- Доктор, у меня болит всё тело, головная боль и тошнота. Что со мной?
- Вам х@ёво.
- А, спасибо.

№8903   20-11-2019   4   +2


- Дорогая, музыка - это как секс!
- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.

№8898   20-11-2019   11   +7


Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: 
- Мама, а что это у папы между ног висит? 
- Ааа... это... ммм.. секрет! 
- Что-то этот секрет сильно уж на х@й похож!

№8897   20-11-2019   3   +3


Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

№8895   20-11-2019   9   +5


— Дайте мне валерьянки и презервативы. 
— Кого это ты захотел спокойненько выеб@ть?

№8887   20-11-2019   9   +7


Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: 
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? 
Муж: - П@здёжь твой слушал!

№8882   14-11-2019   4   +2


Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!

№8881   14-11-2019   11   +9


- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Бл@дь, я так и знал!"

№8868   13-11-2019   11   +9


Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

№8844   10-11-2019   17   +15


Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Но говорят белых ху@рил от души!!!

№8840   10-11-2019   8   +2


- Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
- Умножить на два?
- Нет, на два это не научно. Надо умножать на число Е или на число ПИ, в зависимости от сложности проекта.
- А это как определяется? "Eб@ть, какой сложный" и "Пизд@ц какой сложный"?

№8838   10-11-2019   8   +8


- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дох@я знаешь!

№8828   8-11-2019   5   +1


Психологи есть? Там человеку пох@й! laughing

№8820   8-11-2019   9   +3


Каждый дагестанец должен сделать в жизни три вещи:
Станцевать лезгинку на Красной площади,
Врезаться в газовую трубу,
Отпизд@ть Конора Макгрегора.

№8817   7-11-2019   12   +8


Муж, поставил будильник пораньше, собирается на рыбалку, со всеми трехомудиями выходит на улицу, идёт дождь. Постоял, помялся, думает ну её на х@й эту рыбалку, развернулся и домой. Зашёл в квартиру, разделся, ложится в кровать к жене, а та ему: 
- что там, дождь на улице? 
Муж ей: 
- да.
Жена: 
- а мой долб@ёб на рыбалку пошёл...

№8737   31-10-2019   17   +7


Все вокруг бросают пить или курить...
Я держусь, бл@дь! Вот это сила воли!

№8734   30-10-2019   4   -4


Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

№8728   30-10-2019   13   +5


Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид@расы!

№8727   30-10-2019   18   +14


- скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? 
- ну у нас в семье как то не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове.

№8716   29-10-2019   15   +9


Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе?
Полагаю, что ответ будет: - А х@ли.