Короткие
Короткие анекдоты, как правило самый излюбленный формат у читателя. Для ленивых, кто не любит читать, самое то. В данном разделе собираются самые коротенькие анекдоты.
В России каждая собака знает, что родилась при Путине.
- Где моё чудо? - Я здесь! - Дебил, йогурт мой где?
У нас против воровства только те, кому украсть нечего.
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Кто рискует, тому мало кукушки кукуют…
Президенту, у которого нет смартфона, вообще пох@й есть у вас интернет или нет.
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...
- Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
Подскажите, где можно найти нормальную бабу без регистрации и ПМС?
Разрывная, раскинул мозгами Штирлец
И хочется, и Коля здесь...
Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.
Никогда не надо мешать пиву с водкой!
Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!
Пока жена спит - ты ни в чём не виновен.
По паузам в сторис Ольги Бузовой можно понять когда она ходит в туалет!
Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".
Жена приходит в 4 часа ночи - ты пила? - нет я топор.
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
Только в русском языке есть выражение "больной здоров".
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
