» Чёрный юмор

Чёрный юмор



Сортировать:

№11330   Сегодня, 13:25   0   0


В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.

№11249   29-04-2021   4   0


Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

№11242   28-04-2021   5   +1


— Папа, а правда, что наш ежик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от Камаза убежал бы.

№11241   28-04-2021   7   +3


Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
— Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
— О, какая ты молодец!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
— А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
— Точно!
Так они и сделали. Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:
— Слушай, а давай так: мой беленький, а твой - чёрненький.

№11240   28-04-2021   4   +2


"Старый конь борозды не испортит", - сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.

№11239   28-04-2021   4   +2


— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

№11238   28-04-2021   5   -1


— Нет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
— Мистер Джонс вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

№11237   28-04-2021   5   +3


— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

№11236   28-04-2021   8   +2


В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

№11232   27-04-2021   8   +2


Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

№11231   27-04-2021   2   0


Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.

№11230   27-04-2021   7   +1


В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги.
— Да, их почему-то не возвращают...

№11229   27-04-2021   6   +4


Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

№11228   27-04-2021   6   0


Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

№11227   27-04-2021   4   +4


Мальчик, который чуть-чуть недоедал, чуть-чуть не дожил.

№11226   27-04-2021   2   +2


— Скажите, у вас есть в продаже мыло?
— Есть.
— А верёвка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

№11225   27-04-2021   6   +4


— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

№11224   27-04-2021   7   -3


Девушка: Завтра мне сделают пересадку сердца
Парень: Я знаю
Девушка: Я люблю тебя
Парень: Я тоже люблю тебя больше всего на свете
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.
Девушка: Где он?
Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?
Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать)
Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

№11223   27-04-2021   2   +2


— Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

№11222   27-04-2021   5   -1


У одноглазых есть преимущество, ведь они могут видеть два глаза другого человека, тогда как двуглазые могут видеть лишь один глаз одноглазых.

№11221   27-04-2021   3   +1


Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

№11220   27-04-2021   6   +2


Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.

№11218   27-04-2021   8   +4


Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

№11217   27-04-2021   5   +5


Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.

№11214   26-04-2021   4   +4


Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

№11213   26-04-2021   3   +1


С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

№11212   26-04-2021   3   +3


Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

№11211   26-04-2021   4   +2


Всех трупиков патологоанатом Валера называл ласково - котиками. Потому что у них носики холодные.

№11210   26-04-2021   5   +5


Чувство черного юмора - как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.

№11209   26-04-2021   4   +2


— Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
— Что?
— Умирают от голода.