Чёрный юмор
В мире юмора существует особый жанр, который называется "чёрным юмором". Этот вид юмора отличается своей нестандартностью и способностью вызывать улыбку даже в самых неприятных ситуациях. Анекдоты чёрного юмора являются прекрасным инструментом для разрядки напряжения и позволяют нам посмотреть на мир под другим углом.
Экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг. Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание человеческой плоти. Убийство. Расчленение. Все это и многое другое — в блокбастере «Красная Шапочка»!
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд, и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?»
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
— Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
— Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
— Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.
Сидит грузин на крыльце своего дома, точит нож. А сам грустный, мрачный
Подходит мужик
- Гоги, друг, здорово! Почему такой грустный?
- Гиви умер
- Вах, что случилось, когда умер?
- Завтра
Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке, повесьте на большой палец ноги бирку с номером.
На встрече выпускников Катя так и не решилась признаться, что стала стриптизершей, — и весь вечер просидела в торте.
— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть.
В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.
А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.
- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще, отойди от покойника.
— Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
— С удовольствием!!!
— Я пошутил...
— Ватку прижми...
Теща зятю:
— Хочу, чтобы меня похоронили на Новодевичьем!
— Ох, ничего ж себе утилизационный сбор!
— А лучших сотрудников в конце месяца начальство кремирует.
— Может, премирует?
— Подождите, уточню...
«Я вам киллер, что ли?»
Дед Мороз ответил на стандартные письма россиян.
Для создания новогоднего настроения в военных частях, ТЦК поставили задачу поймать до тысячи дедов морозов.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
Вчера труп риелтора был найден в тихом зеленом районе, очень удобном, в пяти минутах от метро.
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Знаете ли вы, что сон за рулем резко снижает шансы умереть от рака?
Я всегда думаю о тебе, даже когда пью чай с печенькой… Я окунаю ее в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!
— Будешь над гробом говорить, помни:
о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
— Да не расстраивайся ты так! После черной полосы всегда идет белая!
— Мелом вокруг лежащего безжизненного тела?
Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него редкая группа крови.
Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!
- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не выёбыв
йтесь и садитесь на электрический стул!
Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: «Вылитый отец».
Летят в самолёте 4 человека американец, француз, еврей и украинец. В двигатели самолёта попадает птица, самолёт начинает падать. Пассажиры начинают искать парашюты но оказывается, что их всего 3 один человек не выживет...........
Идет урок. Учитель задаёт вопрос классу:
- Какие материалы лучше всего горят?
Еврейский мальчик поднимает руку говоря:
- Я! я! ну я!
Учитель:
- Таак, а какие ещё?
| « Апрель 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | |
