Чёрный юмор

№19983   3-05-2025   2   +2

— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!

№19977   3-05-2025   5   +5

— Будешь над гробом говорить, помни:
о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

№19952   10-04-2025   0   0

— Да не расстраивайся ты так! После черной полосы всегда идет белая!
— Мелом вокруг лежащего безжизненного тела?

№19950   9-04-2025   3   +3

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него редкая группа крови.

№19907   18-12-2024   5   +1

Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Блин, ты можешь не играть на скрипке, когда я с тобой разговариваю?!

№19899   15-12-2024   4   +4

- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не выёбывйтесь и садитесь на электрический стул!

№19886   13-12-2024   1   +1

Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: «Вылитый отец».

№19872   7-12-2024   4   0

Летят в самолёте 4 человека американец, француз, еврей и украинец. В двигатели самолёта попадает птица, самолёт начинает падать. Пассажиры начинают искать парашюты но оказывается, что их всего 3 один человек не выживет...........

№19870   7-12-2024   2   0

Идет урок. Учитель задаёт вопрос классу:
- Какие материалы лучше всего горят?
Еврейский мальчик поднимает руку говоря:
- Я! я! ну я!
Учитель:
- Таак, а какие ещё?

№19869   7-12-2024   2   0

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают...

№19859   9-11-2024   3   +1

Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.

№19857   9-11-2024   6   +4

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
- Ты давно работаешь инструктором?

№19816   11-10-2024   2   +2

Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?».

№19812   6-10-2024   0   0

- Пора запасаться едой на чёрный день...
- Хватит называть ночь чёрным днём!

№19804   3-10-2024   0   0

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз и с недовольным видом произносил:
— Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

№19785   24-09-2024   2   -2

Мой папа сказал мне однажды:
"Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..."
А на следующий день ушёл от нас с мамой.

№19779   23-09-2024   0   0

Женщина пообещала сыну на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Сын орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, сын рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. Потом замер и лежит. Сын опять в крик: - клоуны, ура, мама, хочу ещё клоунов!
Женщина выбегает в сад, подзывает второго:
- Ваш друг может всё это повторить для моего сына? Плачу 100 баксов!
Бомж другу:
- Коляяян, за 100 баксов дашь ещё один палец отрубить?

№19770   21-09-2024   0   0

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
— Вот купил у вас недавно новое средство против тараканов и чувствую, что стал импотентом!
— А как, вы думали, тараканы исчезают?

№19767   20-09-2024   2   -2

Просто чтобы вы на секундочку поняли, что стереотипы берутся не на пустом месте:
Прежде чем взорвать пейджеры - евреи ПРОДАЛИ ИХ

№19731   9-09-2024   1   +1

Неудавшаяся кутья испортила настроение на поминках.

№19730   9-09-2024   2   +2

— Нравятся мне открытые люди!
— А вы кто?
— Я хирург.

№19702   1-08-2024   1   -1

— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

№19699   31-07-2024   2   +2

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется

№19697   31-07-2024   1   -1

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете...  РИМСКИМ!

№19695   31-07-2024   3   +3

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить..

№19693   31-07-2024   4   +2

- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист! 

№19672   10-07-2024   1   +1

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

№19660   4-07-2024   5   +3

Умер охранник морга.
Но завтра ему снова на работу.

№19639   28-06-2024   3   +3

- Трудно жить без цели.
- Вы, наверное, оптимист?
- Нет, киллер.

№19608   13-06-2024   6   -2

Хочешь попасть в Америку?
- Иди служить в ракетные войска.