Чёрный юмор

№9700   Вчера, 13:57   0   0

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

№9679   15-09-2020   0   0

На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

№9675   14-09-2020   0   0

Как вы поняли что ваша жена мертва?
Ну, секс был как обычно, но вот посуда в раковине начала накапливаться. 

№9668   14-09-2020   0   0

- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?

№9644   9-09-2020   2   0

Избавлю от алкогольной зависимости. Гарантия 8 лет. Дорого.
© Эльман Пашаев

№9641   9-09-2020   1   -1

Звонит мне как-то Ефремов на мобильный и говорит, что по моей карте прошла подозрительная транзакция.

№9632   7-09-2020   0   0

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд.

№9474   6-08-2020   7   -3

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой ещё, нахер, следующий год...

№9428   27-07-2020   2   +2

Священник не позволит себе сказать - твою мать.
Он скажет - сын мой.

№9407   23-07-2020   4   0

Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
— Слушай я твою дочь, ну это, то самое!
Ну тогда женись.
— Да вообще-то, я это ее трактором переехал.

№9386   8-07-2020   7   +7

– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!

№9375   6-07-2020   1   -1

В поезде:
- Есть тут доктор?
В ответ тишина.
- Срочно нужен врач, человеку плохо.
- Ну я, что у вас случилось?
- Он ел а потом подавился, теперь весь синий.
- Сейчас иду.
- Да что же вы так медленно, можете поторопится?
- А зачем?
- Как это зачем, вы же лекарь а ему плохо.
- Так я патологоанатом.

№9366   30-06-2020   1   +1

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

№9352   22-06-2020   3   +3

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону!?
- Вниз...

№9336   16-06-2020   7   -3

Война. Передовая. Боевые действия.
Командир говорит бойцу:
- Иванов! В разведку за линию фронта.
Боец уползает, возвращается через 2 часа, радостный как дитё:
- Мужики! Там на нейтральной полосе в воронке из под бомбы немецкая мед.сестра! Я её сначала вот так! А потом вот сяк!! А потом анальчик!!
Бойцы уши развесили, слюни пустили…
- Иванов, а в рот берёт?
- Не, мужики. Врать не буду, в рот не берёт. Голову не нашёл.

№9253   25-03-2020   6   +4

Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.

№9246   24-03-2020   2   -2

Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица.

№9212   17-03-2020   23   +21

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!

№9208   16-03-2020   4   +2

Коронавирус в РФ в цифрах на субботу 14 марта:
» заражённые — 37 чел.:
» выздоровевшие — 0 чел.:
» скончавшиеся — 0 чел.:
» на измене — 122 млн 115 тыс. 265 чел.
» В Отрицалове — 26 млн 867 тыс. 587 чел. 
» давай ещё по 150 для профилактики — 5 млн 489 тыс. 398 чел.

№9207   16-03-2020   7   +7

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...

№9206   13-03-2020   7   +5

Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться короновирусом СОVID-19, так как в сентябре выйдет новая версия СОVID-20.

№9126   13-02-2020   6   +4

- Ты че такой мрачный? 
- Да ты че не знаешь? Петрович умер... 
- Да ты че!!!! Как?... 
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. 
- Че, сгорел, что ли?!!!!! 
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... 
- Че разбился что ли?!!!!!!! 
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... 
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! 
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... 
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! 
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... 
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! 
- Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех..

№9114   12-02-2020   9   +5

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу.
Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

№9108   11-02-2020   14   +8

Что такое "обратный экзорцизм"? 
- Это когда демон изгоняет священника из тела маленького мальчика

№9103   7-02-2020   3   +3

У мужика, работающего на пилораме, остался только один большой палец на руке.
Его все так и звали: "Валера - всё заеб@сь".

№9097   7-02-2020   77   +61

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: 
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... черт неет, ну все п@@дец. 
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... 
Один из пассажиров: 
- Ты бы видел мои брюки сзади...

№8836   9-11-2019   11   +9

Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? 
- Позови меня с собой.

№8826   8-11-2019   11   +11

Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

№8812   7-11-2019   4   +4

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

№8653   25-10-2019   10   +4

Выходит утром барин на балкон, жмурится на солнышке, зевает, потягивается…
Скучно ему. Зовет денщика:
— Семен, а ну пни Полкана по яйцам.
Полкан — здоровенный кавказец, мирно похрапывает у своей конуры.
Семен:
— Помилуй, барин, сожрет ведь?!
— А ну пни, кому сказал!! Не то розгами засеку!
Делать нечего, Семен подходит к псу сзади и как пнет его по яйцам. Полкан оттяпывает Семену полноги. Семен лежит, истекая кровью.
Барин:
— Да, Семен, не любят тебя собаки…