Чёрный юмор

№5276   12-02-2019   0   0

- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!

№5141   30-01-2019   0   0

Молодой и неопытный пилот.
Первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает приколоться с диспетчера.
Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?

№5136   30-01-2019   0   0

Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с куском бордюра на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите

№4985   23-01-2019   0   0

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
- Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
- Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
- Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@нем по члену!
Мент с пожарным:
- А в чем прикол? 
Работник морга: 
- Да так... этажом ошиблись.

№4898   21-01-2019   0   0

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

№4880   19-01-2019   0   0

Презервативы не гарантируют полную безопасность во время секса.
Одного моего знакомого все равно застрелил муж его подруги.… прямо в презервативе.

№4588   27-12-2018   0   0

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

№4585   27-12-2018   0   0

В библиотеке:
Дайте пожалуйста какие-нибудь книги о суициде.
- Идите на хер!
Вы их не вернёте.

№4549   26-12-2018   0   0

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"

№4547   26-12-2018   0   0

Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.

№4506   25-12-2018   0   0

Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.

№4469   21-12-2018   0   0

На борту самолёта один из пилотов истерично захохотал. Второй пилот спрашивает:
— Что случилось?
— Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!

№4442   21-12-2018   0   0

Лучше свечку в жопу, чем за упокой.

№4424   19-12-2018   0   0

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нах@й новый год? Так, пизд@й-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

№4415   19-12-2018   0   0

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

№4399   18-12-2018   0   0

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

№4361   16-12-2018   0   0

Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов.
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.

№4314   13-12-2018   1   +1

В городе Находка неизвестные негодяи-экстремисты обработали сильнейшим слабительным 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли обеспечить явку), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами.
Заседания городского суда также перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал.

№4261   11-12-2018   0   0

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

№4220   8-12-2018   0   0

смс переписка:
- Мама это твой сын. Я сбил ребёнка. Нужно 100 000 рублей.
Ответ:
- Мочи свидетелей и езжай домой. Я сварила борщ.

№4214   7-12-2018   0   0

Идет операция. Врач ху@чит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, бл@ть, подавись!"

№4203   7-12-2018   0   0

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

№4110   4-12-2018   0   0

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

№3897   22-11-2018   0   0

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон тонет!

№3894   22-11-2018   0   0

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...

№3892   22-11-2018   0   0

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

№3879   22-11-2018   0   0

Вопрос Армянскому рвдио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

№3874   22-11-2018   0   0

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

№3859   22-11-2018   0   0

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

№3858   22-11-2018   0   0

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.