» Про стариков

Про стариков

Анекдоты про стариков. Пожилые люди, как правило беспомощны. И высмеивать стариков не хорошо, но иногда они выдают такие перлы, что не посветить данной теме раздел просто нельзя. Не судите строго, смех продлевает жизнь!


Сортировать:

№6543   17-04-2019   0   0


70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

№6485   11-04-2019   0   0


Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
— Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
— Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
— А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
— Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

№6458   9-04-2019   0   0


Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек противен в 20 лет, омерзителен в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?

№6432   8-04-2019   0   0


Умирающий дед шепчет внуку 
- Я зарыл клад! 
- Где дедушка? 
- В земле. 
- Точнее дедушка, точнее!!! 
- Земля это третья планета от солнца...

№6391   4-04-2019   0   0


- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

№6390   4-04-2019   0   0


Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- Это все - говорит - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- А это - говорит - книги моих учеников.
И опять голову роняет.
- А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
Приятель:
- Ты это к чему?
Профессор:
- Эх, все бы..... эти книги ей под жопу

№6371   3-04-2019   1   +1


Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

№6293   30-03-2019   0   0


- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

№6215   27-03-2019   2   +2


Разговаривают две старушки.
Одна:
— Вот у меня сын, гинеколог.
Другая
— У меня тоже в органах.

№6118   26-03-2019   0   0


– Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
– И чего?
– Ничего, зa молоком пошла… В Вологду!

№6117   26-03-2019   1   +1


Внук спрашивает у деда:
– Дед, а ты в молодости, где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
– Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

№6081   25-03-2019   1   +1


Дожить до пенсии - мечта.
Прожить на пенсию искусство!

№6072   25-03-2019   4   +4


Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выеб@л попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

№6069   23-03-2019   2   +2


Вбегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Нет уж! Сказал всех, значит всех!

№6061   22-03-2019   3   +3


Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
– Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
– Зеленый… На зеленый я и сама могу!

№6052   22-03-2019   0   0


Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
– А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
– Правда?!
– Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
– Ух ты! Дед, а ты кем работал?
– Начальником вытрезвителя…

№6002   21-03-2019   0   0


- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит!
- Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали...

№5977   20-03-2019   0   0


Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

№5952   19-03-2019   3   +3


Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

№5940   19-03-2019   0   0


Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке – старичок. Летит, летит…
Тут старичок трогает его за шею:
– Слушай – ну признайся, что мы заблудились!

№5910   18-03-2019   0   0


Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

№5895   17-03-2019   0   0


Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
Бабуля:
– А как подписываться-то?
Работник налоговой:
– Ну как обычно
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».

№5864   16-03-2019   0   0


Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

№5852   16-03-2019   0   0


- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться

№5839   15-03-2019   0   0


— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?

№5812   14-03-2019   0   0


- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

№5760   13-03-2019   0   0


Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан.

№5720   12-03-2019   0   0


Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

№5681   6-03-2019   0   0


Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
— Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!

№5649   5-03-2019   0   0


Два деда решили тряхнуть стариной и пошли в бордель. Мамка, видя таких "клиентов", решила на них сэкономить и подсунула им резиновых женщин. Один черт ничего не разберут.
Утром они встречаются в фойе и:
- Мне видать мертвую подсунули! Я ее всю ночь и так и эдак, а она ни ох, ни ах...
- А мне вообще ведьма попалась. Я ее укусил за шейку, а она как зашипит! Потом начала летать по комнате и вылетела в форточку, вместе с моей челюстью!