» Про стариков

Про стариков

Анекдоты про стариков. Пожилые люди, как правило беспомощны. И высмеивать стариков не хорошо, но иногда они выдают такие перлы, что не посветить данной теме раздел просто нельзя. Не судите строго, смех продлевает жизнь!


Сортировать:

№9800   Сегодня, 14:20   0   0


Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.

№9767   14-10-2020   0   0


- Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
- Конечно за авторитаризм, внучек.
- Отсталый ты у меня, дед.
- Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.

№9632   7-09-2020   4   +2


В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд.

№9597   2-09-2020   0   0


- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?

№9582   29-08-2020   1   +1


Стоит на трассе бабка лет 75-ти, голосует. Останавливается жигуленок, за
рулем молодой парень. Бабка просит его, подвези до ближайшей деревни.
Парень спрашивает у бабки:
- "Слушай старая, я б тебя подвез, но не за даром же, червончик
заплатишь?"
- "Милый, откуда же у меня деньги? Пенсию задерживают!"
- "Ну ладно, а за щеку возьмешь?"
- "Хорошо, сынок, возьму."
Довез он ее до пункта назначения. Бабка открывает дверь, вылазит из
машины и собирается уходить. Парень ее останавливает.
- "Бабка, а за щеку!"
- "Ой, прости сынок, забыла!"
И щипает парня рукой за щеку, ути мой хороший...

№9519   14-08-2020   2   +2


- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

№9501   11-08-2020   3   -1


Приходит дед, 70 лет, к врачу:
- Доктор, я со старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
- Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать...

№9232   20-03-2020   5   +3


Бабка с дедкой очень любили играть в прятки... Бабка утром прятала самогон, а вечером... если дед его находил - то пряталась бабка.

№9134   14-02-2020   4   +2


Старик приходит к молодому врачу.
- Доктор у меня проблема.
- Слушаю вас.
- Когда мне было 20 лет, у меня стоял и я не мог его согнуть.
- Ну и
- Не перебивайте, когда мне было 40 лет, стоял и я его немного мог согнуть.
- Блин вопрос то в чём?
- Да подожди, сейчас мне 70 лет и я его хоть в узел могу завязать. Это что же, я с годами становлюсь сильнее?

№9018   3-12-2019   59   +35


Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком. - Бл@ть! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна. 
Бабушка сразу возмутилась: 
- Это кто ж тебя материться научил?!! 
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю... 
- Мама научила, - говорю злорадно. 
Бабушка: 
- Ну, твоя мама сегодня вечером п@зды получит...

№9002   30-11-2019   63   +27


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
Да я вообще не чихала, а кашлянула.
- Да по мне хоть х@ем подовилась! Пионер должен быть вежливым.

№8992   28-11-2019   4   0


Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

№8984   28-11-2019   1   +1


Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. 
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! 
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

№8971   27-11-2019   5   +3


Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: 
- Бабуль! Как проехать на Москву??? 
Бабка: 
- Да так - прямо через кухню и херачь дальше…

№8937   25-11-2019   38   +28


В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу:
— Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают:
— Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти п@доры 3 тысячи себе забрали…

№8755   31-10-2019   3   +3


Cколько наркоман Коля демонстративно не выпускал дым из косяка, сколько не вытаскивал член из штанов - подслеповатая бабушка Дуся у подъезда упорно называла его проституткой.

№8612   15-10-2019   3   +3


80-ти летняя Дороти Доусон подала на развод после того, как выяснила,  что её 84-х летний супруг Барри, оказался не глухим, каковым притворялся, долгие годы, чтобы не слушать её болтовню.
По документам разводного процесса, Барри не вымолвил ни слова на протяжении десяти лет совместной жизни.
Для общения с супругом миссис Доусон даже выучила язык жестов:    
- "Два года я учила язык жестов, и как только у меня началось получаться, у Барри начались проблемы со зрением"!

№8586   3-10-2019   1   -1


Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
— Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.

№8569   3-10-2019   4   +2


Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

№8543   1-10-2019   4   +2


Мой дед в свои 90 лет каждое утро, зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом выливал на себя два ведра ледяной воды!
Мы с бабкой задолбались его лечить.

№8501   27-09-2019   32   +18


- Деда привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
- Внучки, по хозяйству я сам справляюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!

№8485   27-09-2019   7   +5


- Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
- Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

№8405   21-09-2019   7   +3


Один из моих соседей, 90-летний старик, страдает болезнью Альцгеймера. И каждое утро он стучится в мою дверь и спрашивает, не видел ли я его жену.
Вдумайтесь: каждое грёбаное утро я должен объяснять 90-летнему старику, страдающему болезнью Альцгеймера, что его жена недавно умерла.
Да, я задумывался о переезде, я думал не открывать ему дверь, но, если честно, я остался только ради того, чтобы ежедневно видеть эту улыбку на его лице.

№8377   20-09-2019   1   +1


Бабка принесла в поликлинику анализы.
Медсестра говорит.
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
Ой!
— Вот дед то ругался, что картошка подгорела.

№8376   20-09-2019   1   +1


Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!

№8228   3-09-2019   3   +3


Зашла в аптеку пожилая дама:
— Доченька! Дай мне мои лекарства от мигрени.
Вот эти, голубая пачка с белой полосой.
Да вы, что?! Это же противозачаточные!
— Да я знаю, доченька!
Я внучке утром кладу в чай и голова целый день не болит.

№8188   30-08-2019   1   +1


Дед с бабкой решили заняться сексом, после десятиминутной возни так ничего и не получилось. Дед зло откидывается на подушку:
- Ну Путин и сволочь!
Бабка, подпрыгивая на кровати:
- Путин то здесь причём?
Дед:
- При Ельцине никогда такого не было!

№8154   28-08-2019   1   +1


Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.

№8068   22-08-2019   2   +2


В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: 
- Даааа, красиво бабка "ушла"

№7957   15-08-2019   2   0


На лавочке в парке сидят двое – пенсионер с собачкой и солидный, представительный мужчина.
Старик с умилением смотрит на пса и говорит:
- У собак есть только один недостаток – слишком мало живут.
- Да это скорее плюс, чем минус, - скривился представительный.
- А вы, простите, где работаете?
- В Пенсионном фонде.