Про стариков
Анекдоты про стариков. Пожилые люди, как правило беспомощны. И высмеивать стариков не хорошо, но иногда они выдают такие перлы, что не посветить данной теме раздел просто нельзя.
Не судите строго, смех продлевает жизнь!
Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на мои татухи, хихикает и говорит: "Ну ты и урод, конечно, но за сыр спасибо, храни тебя бог".
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!
Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.
Еврейская бабушка поспорила с внуком Фимой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Фима доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
— Дедушка, ты там как?
— Все хорошо, внучек, исторический фильм смотрю...
— Да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история...
Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается». Прекрасный человек, ужасный столяр.
- Внучок, давай в шахматы сыграем.
- Ты всё равно меня обыграешь.
- Да я левой рукой буду.
Преклонный возраст, это когда подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать...
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
- Срать будет шариками...
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
- Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют... А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода пьют и пьют...
- А суть то где?
- Так прямо в подъезде и ссуть...
Да что там ваш Wi-Fi...
Моя бабка еще беспроводные утюги помнит!
Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.
Что вы там делаете, уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.
- Деда, а импотенция - это страшно?
- Что ты, внучек, это как гора с плеч.
Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.
— Дедуля, расслабься.
— Нет, Вовочка, нет!
— Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
— Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
— А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите пока домой по лестнице.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то я, милок, так замучилась по водосточной трубе в окно лазить!
Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на прием к врачу.
Врач:
— Ну что ж... я ее записываю на декабрь...
Девушка:
— Доктор, но ведь она к декабрю умрет...
Врач:
— Девушка, УЗИ еще никого от смерти не спасало...
— Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
— А на документы ваши можно взглянуть?
— А разве так не видно, что нам уже можно?
— Да вас не поймешь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
- Дедушка, а зачем некоторые люди фотографируются с голым задом на фоне храмов?
- Наверное, потому что в Бога не верят, внучек...
- А почему они так делают только на фоне православных храмов?
- В Бога, они, может, и не верят... зато в пизд
ля они очень даже верят!
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
— А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
— Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед.
— Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
— Да где ж ей взяться!
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле — это дом престарелых.
— В жизни каждой девушки, внученька, должна быть одна настоящая любовь.
— Бабушка, а у тебя любовь была?
— Да!
— И кто же это?
— Моряки!
Две бабульки на лавочке. Одна — другой:
— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые. Особенно я. А теперь стали старые, страшные... особенно ты.
Приходит ветеран в класс. Учительница просит:
— Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
— Вот помню, под Курском: смотрю я направо - еб твою мать. Смотрю налево - еб твою мать!
Дети:
— Во, бл
, память!
