Просмотр анекдотов по тегу: Рабинович


Вы просмотриваете анекдоты по тегу Рабинович. Сюда попадают анекдоты, которые содержат данный тег. Теги – играют важную роль, они помогают отсартировать контент согласно заданному тегу!


№16785   Сегодня, 08:30   0   0
Яшa Paбинoвич пpиxoдит к пopтнoму и cпpaшивaeт:
— Cкaжитe, пoжaлуйcтa, этo пpaвдa, шo мoй cын
Фимa ужe пять лeт нe paccчитывaeтcя зa кocтюм, кoтopый вы eму пoшили?
— Дa, вы пpишли зa нeгo paccчитaтьcя?
— Heт, я тoлькo xoтeл узнaть, нeльзя ли нa этиx уcлoвияx пoшить мнe кocтюм?

№16736   25-09-2023   0   0
- Рабинович. Вы, конечно, меня извините, но... Я как руководитель сейчас говорю. Не пора ли вам имидж сменить? Вы ведь главный бухгалтер, а ходите... Я сколько себя помню - в одном и том же костюме...
- Таки, мине шо? Мой вполне еще приличный костюм на коленях продрать, как ваш заместитель, или дыры на попе сделать, как у вашей секретарши?

№15778   9-08-2023   0   0
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

№14450   17-05-2023   1   +1
— Рабинович, и что вы там пишете?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда вы у меня 5000 рублей заняли?

№14174   3-05-2023   3   -3
В полиции:
— Рабинович, откуда у вас деньги на новый автомобиль?
— Я продал мотоцикл, таки немножко доложил и купил автомобиль.
— А мотоцикл у вас был откуда?
— Я имел велосипед, продал, немножко доложил и купил мотоцикл.
— А велосипед у вас откуда появился?
— Ой, таки не морочьте мине голову, за велосипед я уже отсидел!

№14146   3-05-2023   0   0
Paбинoвич cпpaшивaeт у cвoeгo aдвoкaтa:
— Ceмён Mapкoвич, чтo вы cкaжeтe, ecли я пepeд caмым нaчaлoм пpoцecca пoшлю cудьe дoмoй бoльшoгo жиpнoгo гуcя и пpилoжу cвoю визитную кapтoчку?
— Яшa, вы c умa coшли! Этo жe пoпыткa пoдкупa, вы тут жe пpoигpaeтe пpoцecc!
Пpoцecc зaвepшилcя. Paбинoвич выигpaл дeлo. Cияя, oн пoдxoдит к aдвoкaту и cooбщaeт:
— Ceмён Mapкoвич, нa этoт paз я нe пocлeдoвaл вaшeму coвeту и вcё-тaки пocлaл cудьe гуcя.
— He мoжeт этoгo быть!
— Moжeт. Toлькo я пpилoжил к нeму визитную кapтoчку мoeгo пpoтивникa.

№14128   2-05-2023   1   +1
— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

№14007   21-04-2023   0   0
— Paбинoвич, пoчeму гocудapcтвo бopeтcя c "тeлeфoнными мoшeнникaми", нo нe тpoгaeт бaнки, ecли и тe, и тe гpaбят нaceлeниe?
— Moлoдoй чeлoвeк... Бaнки, в oтличиe oт мoшeнникoв, тaки, дeлятcя c гocудapcтвoм...

№13733   17-03-2023   0   0
— Bчepa Paбинoвич вcтpeтил путaну, кoтopaя пooбeщaлa cдeлaть вcё, чтo oн пoжeлaeт, зa 50 бaкcoв. A тeпepь угaдaйтe, у кoгo тoлькo чтo пoклeили oбoи?..

№12969   13-12-2022   16   -2
Рабинович в купе поезда обедает со своим соседом, который начинает рассказывать про болезнь своей бабушки, как долго она болела и как она померла.
Пока он рассказывал, Рабинович почти всё съел, что было на столе.
- Простите, я всё время рассказываю про свою бабушку... А ваша как умирала?
- Моя скоропостижно!

№12968   13-12-2022   15   +3
Рабинович покупает в магазине упаковку сосисок.
Продавец на кассе даёт ему ещё небольшой пакетик с горчицей:
- Это бесплатно...
Рабинович подумал и говорит:
- Пожалуй, я возьму только горчицу...

№12792   31-10-2022   24   0
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

№12780   31-10-2022   5   -1
Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

№12740   20-10-2022   18   +4
Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...

№12627   28-09-2022   18   +2
Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

№11464   30-06-2021   4   +2
- Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
- Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.

№10828   19-03-2021   2   -2
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.

№8943   26-11-2019   4   +2
- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

№8541   1-10-2019   10   +6
Рабинович пришёл к начальнику и попросил отпустить его на несколько дней, чтобы съездить на похороны отца.
- Яков Моисеевич, вы уже в третий раз в этом месяце, - сказал начальник, - просите отпуск и всё по той же причине...
- Я таки тоже задумывался над этим, шеф. И в самом деле, уж не симулирует ли папаша?..

№7937   14-08-2019   13   +7
- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

№7464   11-07-2019   4   +2
- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

№5588   1-03-2019   3   +1
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

№5570   28-02-2019   4   +4
Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. 
— Покажи!

№4950   23-01-2019   3   +3
В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

№4467   21-12-2018   3   +3
Вернулся Рабинович из командировки раньше запланированного времени, заглянул под кровать - никого, в шкаф - там тоже пусто, и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
— Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.

№3752   21-11-2018   1   -1
Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
- Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду из-за одной.

№2309   18-10-2018   1   +1
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

№2249   17-10-2018   1   +1
Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк.
Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

№895   7-09-2018   2   +2
85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

№850   7-09-2018   0   0
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…