В тренде
Анекдоты в тренде или хайповые анекдоты. В данном разделе сайта мы добавляем анекдоты, которые в тренде, то есть например, произошёл какой-то инфо повод, и в связи с ним люди стали придумывать анекдоты. Так вот, такие анекдоты попадают сюда.
Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.
Январь 2021 год. Россия. Демографический взрыв! Ай да выходная неделя, ай да Путин! Вот это многоходовочка!
Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.
Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля?
В Нью-Йорк вводят нацгвардию.
Жители Нью-Йорка:
— Ура! Нам помогут! Власти нас не бросили!⠀
В Москве заметили автобусы нацгвардии.
Москвичи:
— Что за х
йня!!! Это капец...
Так вот ты какой, китайский Новый год...
- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
В западных СМИ объяснили феномен низкой активности Сovid-19 в России. Попав в русскоязычную среду вирус адаптируясь начинает лениться, выпивать и в конце концов по социально-биологической лестнице скатывается к обычному ОРВИ. А тут уже и Арбидол с йодовой сеточкой в помощь.
А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?
Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим.
Карантин. День третий. Случайно разговорился с женой. Прикольная баба, оказывается.
Не совсем понимаю, где Брюс Виллис и Уилл Смит? Мир в опасности, а от них ни слуху, ни духу!
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...
– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?...............................
Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.
Елена Малышева рекомендует перед тем, как взглянуть на табло с курсом обмена валют, 20-30 секунд посмотреть на электросварку.
- Не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня ипотека, меня откачают.
- Мам, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.
Срочные новости:
- Zewa купила Apple
- "Алтайская Гречка" ведёт переговоры о покупке контрольного пакета Яндекс
Продавцы зимних шин передают привет турагентам.
Жена мужу.
- Ты где две недели был сволочь?
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул в гараже, так мы решили от греха подальше на карантин гарах закрыть на две недели.
В связи с пандемией коронавируса, армяне в московских ночных клубах перестали представляться итальянцами.
Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием.
