В тренде
Анекдоты в тренде или хайповые анекдоты. В данном разделе сайта мы добавляем анекдоты, которые в тренде, то есть например, произошёл какой-то инфо повод, и в связи с ним люди стали придумывать анекдоты. Так вот, такие анекдоты попадают сюда.
- Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!
Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" Олимпийским видом спорта.
Жена мужу:
- Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.
- Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
- Чем занимаешься, сынок?
- Рисую нашу оппозицию, нам в школе на лето задали.
- Навального рисуй карандашом
Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.
В офис рекламного агентства заходит Нина Суетина:
- Здравствуйте, я наследница Анны Лепорской. Нужно раскрутить картину в стиле degenerate art. Бюджет небольшой, хотелось бы вложиться в 1000 рублей.
- Не вопрос. Ручка есть?
- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.
Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!
В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.
А ещё я заметил, что те, кто не может купить яйца по 150 рублей и те, кто покупает пачку сигарет за 200 рублей - часто одни и те же люди.
Мало кто заметил, но Навальный начал свою президентскую компанию с предвыборной поездки.
Раз в год Путин перепрятывает Навального в новое место и если команда ФБК не может его найти, значит именно там строится новый замок.
Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?
Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
2040-й год. Россия. Внук подходит к деду с учебником истории:
- Деда, нам в школе сегодня рассказали, что уже в декабре 2023-го весь запад понял, что Россия в одиночку успешно противостоит всему блоку НАТО, преодолев мощнейшее санкционное давление. О чём ты думал в этот момент?
- Я думал "с хера ли яйца подорожали".
Мужик в магазине спрашивает продовца, почему яйца такие дорогие, есть что подешевле?
- Да были, Фаберже, но их уже раскупили!
(Всвязи с подоражанием яиц)
— А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
— А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трех яиц!
(Всвязи с подоражанием яиц)
Байден легко может вести прямую линию с народом дольше четырех часов если его не будить.
После вопроса на Прямой Линии про яйца, птицеводы отметили, что курицы начали нестись яйцами втрое быстрее.
Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.
Самолет с Владимиром Зеленским во время полета в Аргентину совершил вынужденную посадку в Колумбии
В Мюнхене 2 декабря из-за аномального снегопада к земле примёрз самолёт, который должен был лететь в Дубай на саммит по глобальному потеплению.
Рублевка. Поселковый чат.
— Господа, скидываемся по миллиону с дома на покупку поселкового «Панциря-С» и систему РЭБ.
— Моя жена не хочет «Панцирь-С», она хочет «Панцирь-S Max».
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
Алла Пугачёва готова выступить на карпоративе в Москве за 46 миллионов рублей.
- А она точно заплатит?
— На конкурсе мисс Вселенная победила представительница...
— К черту подробности! Женщина?
— Женщина...
— Уже хорошо!
Капитан Ксения Анатольевна Собчак представлена к ведомственной награде за интервью, после которого в Дубае отменили концерты Моргенштерна.
Два ангела у входа в рай.
— Ну вот, опять прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!
— Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом…
Израильские солдаты, которые спустились в один из тоннелей Газы в поисках боевиков ХАМАЗ, неожиданно получили пиздюл
й от находившейся там бригады московских метростроителей, которые сообщили, что вся эта война им похеру, а Сергей Семёнович Собянин сказал закончить Замоскворецко-Палестинскую линию до Нового года.
- Буратино! Пойдем купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький, ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал…