» Про алкоголь

Про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.


Сортировать:

№9689   16-09-2020   0   0


– Ты как?
– Мне плохо
– Но ты же вчера даже не пила!
– Вот именно

№9667   14-09-2020   0   0


- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

№9626   3-09-2020   0   0


Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
А блюда итальянской кухни?
— Вином.
А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

№9617   3-09-2020   0   0


Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..

№9536   17-08-2020   0   0


Коротко о технике безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз, пейте коньяк. 

№9533   17-08-2020   0   0


– Слушай, сегодня пятница, может сходим в бар и выпьем по 2 – 3 коктейля?
– Ты опечатался: 23 пишется слитно.

№9488   7-08-2020   0   0


- Что ты смотришь на меня, будто твои умотали на неделю и бар ломится от выпивки?

№9464   2-08-2020   0   0


— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

№9441   29-07-2020   0   0


Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.

№9434   29-07-2020   1   +1


При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

№9433   29-07-2020   0   0


- Простите, вы пьющий? - спрашивает мужчина у прохожего.
- Нет! - отвечает прохожий.
- Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.

№9402   22-07-2020   1   +1


Летчик на медкомиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре?
- Так это по праздникам...

№9349   22-06-2020   2   0


Кажется я чёртов расист. Пью только беленькую.

№9321   12-06-2020   0   0


Только у нас фраза "Поправить здоровье" означает нах flushed яриться ещё больше чем вчера.

№9310   13-05-2020   3   +1


- Пап, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы...
- Папа, там одна берёза.

№9178   25-02-2020   1   +1


Примите участие во флешмобе «2 дня без алкоголя».
Мероприятие пройдёт с 30 по 31 февраля.

№9150   16-02-2020   1   +1


- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
 - Да.
 - Скажите, как делать мохито?

№9102   7-02-2020   0   0


Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя среди пенсионеров силовых структур.
Голос диктора объявляет: 
— Первое место заняли... 
Из зала кричат: 
—  Полиция !!!
Диктор продолжает: 
— Пожарные . Второе место заняли... 
Из зала кричат: 
— Полиция !!!
Диктор продолжает: 
— Военные. Третье место заняли... 
Опять ор: 
— Полиция!!!
Диктор заканчивает: 
— Сотрудники прокуратуры !!!
И, не выдержав, кричит в микрофон: 
— Сколько раз повторять! ПРОФЕССИОНАЛЫ в конкурсе не участвовали!!!

№9088   6-02-2020   2   +2


Сколько раз в месяц вы подбухиваете?
- Всё зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз.
- Я так понимаю, февраль у вас разгрузочный месяц.

№9049   23-01-2020   2   0


Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

№9045   20-01-2020   0   0


Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... 
- Значит, всё-таки в рай...

№8902   20-11-2019   1   +1


Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

№8860   12-11-2019   1   +1


Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

№8762   1-11-2019   3   +3


Выкушал вчера три поллитры, полирнул портвешком, с утра как-то не гуд, видать права эта Грета придурошная - экология ни к черту!

№8752   31-10-2019   17   +11


- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

№8735   30-10-2019   1   +1


- У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
- Нет. Простобухал.

№8677   29-10-2019   1   +1


Сидел дома, было грустно... Пришёл друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!

№8647   25-10-2019   0   0


- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

№8619   23-10-2019   0   0


Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь.
И за 2 недели вы потеряете 14 дней.

№8529   1-10-2019   3   +3


- У вас водка есть? 
- А тебе 18 есть? 
- А у вас лицензия есть? 
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу..