» Про алкоголь

Про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.


Сортировать:

№12581   20-09-2022   1   +1


Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил телевизор.

№12571   19-09-2022   0   0


- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несёт?
- Ну ладно, зависимый...

№12556   17-09-2022   0   0


- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!

№12515   8-09-2022   0   0


— Доченька, выпей со мной.
— Ну папа...
— Что? Я же уроки с тобой делал!

№12514   8-09-2022   0   0


Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».

№12470   2-09-2022   0   0


Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо...

№12467   2-09-2022   0   0


Алкоголик Степан отказался пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений.

№12454   31-08-2022   0   0


Жена утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.

№12444   30-08-2022   0   0


— Ты никогда меня не понимал!
— Вискарь будешь?
— Возможно, я ошибалась в тебе.

№12428   16-08-2022   2   0


Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. Ну в принципе, не пью.

№12372   11-08-2022   0   0


По сути, жизнь — она, как баба... Как выпьешь, вроде ничего.

№12357   10-08-2022   2   +2


— Недавно поспорил сам с собой, что курить брошу. 
— Ну и что? 
— Что, что, на пиво попал!

№12353   10-08-2022   1   +1


Она: 
— Тебе пиво получается дороже, чем я? 
Он: 
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты! 

№12298   2-08-2022   2   +2


— Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
— Так мусульмане же не пьют.
— Так мы же не мусульмане.

№12281   1-08-2022   0   0


Увидел в магазине томатный сок в банках. Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

№12262   28-07-2022   1   +1


Выхожу из дома в 05.50, а алкаши на лавочке уже сидят. Ни секунды лета не хотят упускать, ни одного лучика солнца — пример всем нам.

№12255   28-07-2022   0   0


— Мой муж наутро после вечеринки выходит на балкон и просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.

№12253   28-07-2022   0   0


— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».

№12237   11-07-2022   0   0


- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.

№12212   10-06-2022   40   +10


Из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мой Урал, но легче не стало. Кто что посоветует?

№12077   4-02-2022   24   +20


Расстояние понятие относительное.
Километр за хлебом - далеко.
За водкой - да х flushed ли там идти

№12075   3-02-2022   68   +34


- Как вам удалось дожить до ста лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- Ну что вы! В этот день я не пью!

№12072   3-02-2022   1   +1


— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни. Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьет.
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

№12045   28-01-2022   4   +2


- Как тебя зовут?
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа… рюмка водки на столе!..

№12015   25-01-2022   1   -1


- Я так дом в ипотеку взял после 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато, но я туда больше не езжу.
- Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.

№11948   18-01-2022   9   +1


- Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
- А чё сразу "зачем"?

№11941   18-01-2022   10   -2


В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, некрепкий, у меня сердце слабое.

№11921   17-01-2022   3   +3


Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

№11920   17-01-2022   6   +2


— Ты текилу правильно пить умеешь?
— А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
— Ты только что описал день рождения начальника...

№11884   14-01-2022   4   -2


— А вы-то сами откуда будете? 
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов или бокалов. Вы наливайте, наливайте!