» Про алкоголь

Про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.


Сортировать:

№6572   18-04-2019   0   0


- Ты пьешь?
- Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!

№6568   18-04-2019   1   +1


Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

№6545   17-04-2019   0   0


- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

№6463   9-04-2019   0   0


- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

№6460   9-04-2019   0   0


Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...

№6451   8-04-2019   0   0


Походу у меня склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

№6450   8-04-2019   0   0


Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

№6400   4-04-2019   0   0


Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой - "Эти дни". 
- Ну, как у вас с мужем?
- У него эти дни.

№6388   3-04-2019   0   0


У мужика родились два сына-близнеца. Он одного назвал Вася. И другого назвал Вася. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Вася, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!

№6379   3-04-2019   0   0


Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

№6348   2-04-2019   0   0


- Вы вчера изрядно надрались на балу! 
- Никак нет-с! С чего вы взяли?! 
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

№6343   2-04-2019   0   0


Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

№6297   30-03-2019   0   0


Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

№6283   29-03-2019   0   0


В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

№6242   28-03-2019   0   0


Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки - это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.

№6234   28-03-2019   0   0


- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

№6210   27-03-2019   0   0


Приходит отец домой пьяный и говорит сыну.
Неси живо дневник проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул.
Сынишка принес дневник и толкает отца.
— Вот, принес.
Принес, говоришь, сквозь сон переспрашивает отец.
— Принес.
Открывай!
— Открыл.
Наливай!

№6196   27-03-2019   0   0


Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.

№6159   27-03-2019   0   0


Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.

№6116   26-03-2019   0   0


Из зоопарка сбежал слон!
Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
– Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!
– И что она с ней делает?
– Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

№6092   25-03-2019   0   0


- Мой муж неисправимый алкаш! 
- Да брось, всех можно исправить! 
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

№6078   25-03-2019   0   0


Встречаются два приятеля:
- давай выпьем
- я бросил
- зачем???
- ты помнишь прошлое лето?
- ну да
- а я нет

№6077   25-03-2019   0   0


- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

№6063   23-03-2019   0   0


Отправленный под домашний арест москвич пропил надетый на него браслет.

№6058   22-03-2019   0   0


– Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
– Мам, прекрати! Мне 30!
– Не ори на мать! 30 лет ей! а закусывать так и не научилась!

№6056   22-03-2019   0   0


Приятели обмениваются опытом:
– Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
– Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

№6055   22-03-2019   0   0


– Я не был пьян!
– Чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами «вперед Пикачу!»

№6054   22-03-2019   0   0


– Сема, ты что сейчас делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

№6053   22-03-2019   0   0


Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фиг тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

№6051   22-03-2019   0   0


Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю.