» Про алкоголь

Про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.


Сортировать:

№7211   14-06-2019   4   +2


Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Третьим буду! - сказал проходивший путник
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник
- Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.

№7180   10-06-2019   0   0


Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

№7161   7-06-2019   0   0


У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать: - Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю! Он приподнял голову и отвечает: - А где шлялась всю ночь - туда и иди!

№7156   6-06-2019   0   0


- Вытри сопли и иди бухай.
Это твоя жизнь, и никто за тебя бухать не будет...

№7127   5-06-2019   0   0


Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

№7125   5-06-2019   0   0


В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем - этo кoгдa ты нe любишь выпить.

№7096   3-06-2019   0   0


Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

№7087   3-06-2019   0   0


Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

№7077   2-06-2019   1   +1


А вы когда нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели.

№7076   31-05-2019   0   0


- Разрешите представиться?
- Лучше проставиться...

№7058   31-05-2019   0   0


Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

№7022   26-05-2019   0   0


Наше дело правое – враг будет распит!

№7018   26-05-2019   1   +1


День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

№7004   24-05-2019   1   +1


Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.

№6990   23-05-2019   0   0


Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?

№6979   22-05-2019   0   0


Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, ебан@лась?
-А Вы что, в окно видели?

№6917   17-05-2019   0   0


Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."

№6902   16-05-2019   0   0


Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

№6893   16-05-2019   0   0


Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

№6788   8-05-2019   0   0


Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

№6745   6-05-2019   0   0


— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

№6743   6-05-2019   0   0


Сто грамм махнув для настроения,
Олег настроился на секс,
Потом махнул еще поллитра,
Настройки сбились, все, уснул...

№6734   30-04-2019   0   0


Накушались двое и давай друг другу травить:
- Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Hу, как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Hу, значит, зову свою братву. Hу ты знаешь мою братву - все люди солидные, степенные, никогда не откажут. Hу, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра - 8 метров!
- Hу, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
- Да я, блин, отвечаю тебе - 8 метров! 
- Да ты гонишь, брателла, я сам в энциклопедии читал - осетры самое большое - на 5 метров. Урежь осетра-то. 
- Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову....

№6692   29-04-2019   0   0


- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

№6651   24-04-2019   0   0


У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

№6637   24-04-2019   0   0


— Почему опоздал?
— Пробка.
— Вино не мог открыть?
— Да.

№6599   22-04-2019   0   0


Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья.
Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.

№6595   22-04-2019   1   +1


Через 30 дней будет месяц как я не пью.

№6572   18-04-2019   0   0


- Ты пьешь?
- Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!

№6568   18-04-2019   1   +1


Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.