» Про алкоголь

Про алкоголь

Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.

Сортировать:

№5386   Вчера, 14:43   0   0


- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно! 
- Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?

№5367   18-02-2019   0   0


Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. 
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

№5359   15-02-2019   0   0


- Петрович, а вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное - размочить подсушенный кекс.

№5347   14-02-2019   0   0


Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.

№5342   14-02-2019   0   0


Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.

№5273   12-02-2019   0   0


Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

№5271   12-02-2019   0   0


- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

№5255   11-02-2019   0   0


Умоляю запретите производство и продажу алкоголя он помогает размножаться страшным бабам

№5249   8-02-2019   0   0


Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

№5109   30-01-2019   0   0


Ночью в бар заходят два пьяных мужика.
Затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену и заказывают:
— Нам виски, а ему минералки, он за рулем.

№5090   30-01-2019   0   0


Любимый, я пришла!
— Опять пьяная?
Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

№5062   28-01-2019   0   0


Дед говорит внуку.
- Хлебни самогона, пока мамка не видит
- Спасибо, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит...

№5052   27-01-2019   0   0


Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

№5048   27-01-2019   0   0


Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс Jack Daniel's в том, что он выглядит как чай!

№5030   25-01-2019   0   0


На работе тайком перелили джин в бутылку «Святого источника». 
Никогда еще источник не был настолько свят.

№5014   24-01-2019   0   0


Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

№4959   23-01-2019   0   0


— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает! — Запей коньяком!

№4958   23-01-2019   0   0


Застолье. Все усаживаются:
— Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— У них — очень маленькие рюмки.

№4947   22-01-2019   0   0


Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

№4869   19-01-2019   2   +2


- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

№4861   18-01-2019   0   0


Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью али постно?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт али оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

№4860   18-01-2019   0   0


- Дружите с алкоголем?
- А сху@ли мне с ним ссориться?

№4858   18-01-2019   0   0


— Опять, скотина, в стельку пьяный!
— Ты же сама меня на "Почту" отправила!

№4846   17-01-2019   0   0


Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

№4827   17-01-2019   0   0


- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

№4825   17-01-2019   0   0


Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

№4797   16-01-2019   0   0


Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!

№4758   14-01-2019   0   0


Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

№4717   12-01-2019   0   0


Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.

№4705   12-01-2019   0   0


Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.