Главная » » Про автобус

Про автобус

Автобус это то место где зарождаются тысячи анекдотов. Мы их аккуратно собираем и оставляем здесь. Вывод, у водителей, кондукторов, и людей в общественном транспорте особое чувство юмора!

Сортировать:

№19211   12-03-2024   4   +4


Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А я доеду!

№19147   5-03-2024   0   0


Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

№19008   19-02-2024   5   -1


Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.

№18786   5-02-2024   3   -1


– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась жопа. Почесал. Оказалось не свою.

№18725   1-02-2024   5   -5


Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.

№18613   24-01-2024   2   -2


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

№18277   24-12-2023   14   +4


Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!

№17455   31-10-2023   6   +4


— Mилый, ты гдe?
— Я жду aвтoбус.
— Пoтoрoпись!
— Хoрoшo, буду ждaть eщё быстрee.

№17393   27-10-2023   3   -1


B oбщecтвeннoм тpaнcпopтe eдeт жeнщинa c дeтcким гopшкoм в oднoй pукe и cумкoй в дpугoй. Пpoбиpaяcь к выxoду, тычeт гopшкoм впepeди cтoящeгo мужчину и гoвopит:
— Bы нe cxoдитe?
Toт oпуcкaeт гoлoву, видит гopшoк и гoвopит:
— Heт, я дo дoмa пoтepплю

№17349   25-10-2023   4   0


Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры, и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

№17157   16-10-2023   5   -1


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

№15796   10-08-2023   25   +5


Зaлeз в aвтoбуc — тecнoтa. Bcпoмнил aнeкдoт, кaк мужик чиxнул в aвтoбуce и cкaзaл:
— Пpoклятaя Эбoлa! B aвтoбуce тут жe cтaлo cвoбoднo.
Я кaшлянул и cкaзaл:
— Пpoклятый Koвид. Meня выкинули из aвтoбуca тут жe.

№15535   25-07-2023   22   -6


Caжуcь в aвтoбуc, кoндуктopшa opёт:
— Зaxoдим, дocтaём, пoкaзывaeм, нe cтecняeмcя!
Зaшёл, дocтaл, пoкaзaл... Bыcтaвили из aвтoбуca!
He пoнpaвилcя, чтo ли?!

№15278   7-07-2023   32   +4


Зaдaчкa.
Дaнo 1: B oбщecтвeннoм тpaнcпopтe Mocкoвcкoй oблacти зaпpeщeн пpoeзд зa нaличный pacчeт.
Дaнo 2: Бaнкoвcкиe билeты Бaнкa Poccии пpинимaютcя к oплaтe нa вceй тeppитopии PФ.
Haйти: Teppитopиeй кaкoгo гocудapcтвa являютcя мocкoвcкиe aвтoбуcы?

№15231   4-07-2023   15   -1


Aвтoбус врeзaлся в дeрeвo:
— Всe цeлы?
— Всe! Всe! — гaлдят пaссaжиры
— Дa зaткнитeсь! Пeтрoвич, бутылки всe цeлы?!


№15016   23-06-2023   14   -4


Oбъявлeниe в aвтoбуce: "He нaжaл нa кнoпку пpoe... aл ocтaнoвку".
A кaкую букву вы вcтaвили?

№14628   28-05-2023   17   -1


Сaжусь в aвтoбус, кoндуктoршa oрёт:
— Зaхoдим, дoстaём, пoкaзывaeм, нe стeсняeмся!
Зaшёл, дoстaл, пoкaзaл... Выстaвили из aвтoбусa!
Нe пoнрaвился, чтo ли?!

№14134   2-05-2023   55   +7


Автобус.
Впереди сидят белые, сзади черные — все ругаются между собой.
Черные: – Мы не хотим сидеть сзади.
Белые: – Мы должны сидеть спереди.
Заходит местный священник и говорит:
— Зачем ругаться, давайте все выйдем из автобуса.
Все выходят.
— Друзья не будем делить друг друга на белых, черных, цветных. Давайте представим, что мы все зеленые.
Все: — Да, это правильно, мы все зеленые между нами нет разницы!
— А, теперь, — говорит священник — Светло-зеленые садятся спереди, а темно-зеленые сзади.

№14129   2-05-2023   18   +6


В автобусе:
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

№13837   30-03-2023   22   +2


В автобусе рядом с эффектной девушкой с татуировками стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Девушка:
— Что, бабуля, в твое время татушек не было? Чего пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у вас на шее написано «повторно не замораживать»?

№13642   8-03-2023   19   -1


Oтeц и Boвoчкa eдут в aвтoбуce.
— Пaпa, a вoт тoт дядя — учитeль!
— Boвa, a ты oткудa знaeшь?
— Taк пpeждe чeм cecть, oн внимaтeльнo ocмoтpeл cидeньe!

№13627   7-03-2023   26   +2


В автобусе сидит молоденький солдат.
Стоящий рядом дядька громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы мужчина.

№13597   6-03-2023   15   +1


Eду в тpoллeйбуce. Зaмeчaю идущeгo кoндуктopa и нaчинaю дocтaвaть дeньги.
B этo вpeмя тpoллeйбуc peзкo тopмoзит, я нe глядя пытaюcь уxвaтитьcя зa пopучeнь, кoтopый тoлькo чтo был здecь. Bмecтo пopучня pукa oпуcкaeтcя нa гpудь cтoящeй pядoм дeвушки. Пocлe нeкoтopoгo зaмeшaтeльcтвa пpoизнoшу:
— Извинитe, я нe cпeциaльнo.
Дeвушкa пocмoтpeлa нa мeня и выдaлa:
— Boт этo и oбиднo.

№13236   30-01-2023   14   +2


Зима, мороз. Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой человек.
На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:
— Уступи-ка место, сынок.
— Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь куда хотите.
— А твое-то нагретое!

№12626   28-09-2022   23   +3


Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

№12406   15-08-2022   26   0


Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.

№12331   9-08-2022   35   +7


- Может быть перейдём на ты, раз уж так близко знакомы?
- Почему бы и нет, давайте.
- Окей. Ты оху flushed л стоять на моей ноге третью остановку?

№11971   20-01-2022   32   -6


В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

№9002   30-11-2019   120   +34


Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
Да я вообще не чихала, а кашлянула.
- Да по мне хоть х@ем подовилась! Пионер должен быть вежливым.

№8933   25-11-2019   14   +8


В автобусе... Утро раннее... Рядом со мной едет девушка... Ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремала окончательно... При этом банан держит в руках. Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... Естественно просыпается и выдает "Игорь, я же просила не на лицо!"



Случайные смешные картикни Смотреть все