Про автобус

Автобус это то место где зарождаются тысячи анекдотов. Мы их аккуратно собираем и оставляем здесь. Вывод, у водителей, кондукторов, и людей в общественном транспорте особое чувство юмора!


Сортировать:

№1443   1-10-2018   0   0


Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

№1442   1-10-2018   0   0


Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

№1441   1-10-2018   0   0


Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

№1440   1-10-2018   0   0


Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

№1439   1-10-2018   0   0


Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...

№1438   1-10-2018   0   0


Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

№1437   30-09-2018   0   0


В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

№1436   30-09-2018   0   0


Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

№1435   30-09-2018   0   0


Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.

№1434   30-09-2018   0   0


Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

№1431   28-09-2018   0   0


Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

№1430   28-09-2018   0   0


Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.

№1429   28-09-2018   1   -1


- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!

№1427   28-09-2018   0   0


Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

№1425   27-09-2018   0   0


Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...

№1424   27-09-2018   0   0


Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

№1423   27-09-2018   0   0


- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

№1422   27-09-2018   0   0


В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.

№1421   27-09-2018   0   0


В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

№1420   27-09-2018   0   0


В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

№1419   27-09-2018   0   0


Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

№1417   27-09-2018   0   0


Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

№1416   27-09-2018   0   0


Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

№1277   12-09-2018   0   0


Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

№937   7-09-2018   0   0


Автобус с маршрутом номер 5 перевернулся, но водитель не растерялся и поехал по маршруту номер 2.

№28   29-08-2018   0   0


Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

№27   29-08-2018   0   0


Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

№25   29-08-2018   0   0


В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:
- Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял!
- Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не видел!

№21   29-08-2018   0   0


Нарик сидит у открытого окна автобуса и глотает ветерок.
К нему подходит бабка:
- Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!
- Ну баб я тащусь, если я окно закрою, на улице теплее не станет!

№11   27-08-2018   0   0


В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?