Про автобус

Автобус это то место где зарождаются тысячи анекдотов. Мы их аккуратно собираем и оставляем здесь. Вывод, у водителей, кондукторов, и людей в общественном транспорте особое чувство юмора!


Сортировать:

№1453   1-10-2018   0   0


Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

№1452   1-10-2018   0   0


Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?

№1451   1-10-2018   0   0


- А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером маршрута?
- Да потому что евреи все переспрашивают.

№1450   1-10-2018   2   0


Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!

№1449   1-10-2018   0   0


- Что-то gogle по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

№1448   1-10-2018   0   0


- Почему в России нет двухэтажных автобусов?
- Потому что народ плевать хотел на мигалки - вот чиновники и опасаются.

№1447   1-10-2018   0   0


Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!

№1446   1-10-2018   0   0


Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей предложение.

№1445   1-10-2018   0   0


30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?

№1444   1-10-2018   0   0


Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

№1443   1-10-2018   0   0


Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

№1442   1-10-2018   0   0


Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

№1441   1-10-2018   0   0


Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

№1440   1-10-2018   1   -1


Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

№1439   1-10-2018   0   0


Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...

№1438   1-10-2018   0   0


Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

№1437   30-09-2018   0   0


В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

№1436   30-09-2018   0   0


Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!

№1435   30-09-2018   0   0


Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.

№1434   30-09-2018   6   +4


Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

№1431   28-09-2018   0   0


Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

№1430   28-09-2018   0   0


Девушки! Если в утреннем автобусе какой-то парень всю дорогу пялится на вашу попку, не обольщайтесь, знайте: в голове у него всего одна мысль - она похожа на мою подушку и я хочу СПАТЬ.

№1429   28-09-2018   1   -1


- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!

№1427   28-09-2018   0   0


Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

№1425   27-09-2018   6   +4


Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, х@ле" уступает бабушке место в автобусе...

№1424   27-09-2018   0   0


Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

№1423   27-09-2018   0   0


- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

№1422   27-09-2018   0   0


В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.

№1421   27-09-2018   1   +1


В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

№1420   27-09-2018   0   0


В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.