» Национальные

Национальные

Национальные анекдоты. В мире тысячи национальностей и у каждой есть своя особенность. Зачастую то, что для одной национальностей является нормой, для другой это анекдот. Вот тут мы и собираем анекдоты связанные с национальностью.


Сортировать:

№8080   23-08-2019   0   0


У нас прошла акция день без мата! 
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов 
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы 
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем 
- Местный трудовик умер на вдохе 
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

№8073   22-08-2019   0   0


Изучая русский язык, носители украинского приходят к выводу, что русские не любят кухню и относятся к ней оккупательски, ведь остальные комнаты идут с "В": "в спальню", "в детскую", "в туалет", "в коридор" и только "НА кухню".

№8066   22-08-2019   0   0


Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: 
- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. 
Понял? 
- Нет. 
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. 
Понял? 
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран? 
- Да сынок! У твоей матери!

№8064   22-08-2019   0   0


Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

№8061   21-08-2019   0   0


Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

№8051   21-08-2019   0   0


Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолёте - это какой-то новый уровень иронии.

№8034   20-08-2019   0   0


Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.

№8029   20-08-2019   0   0


Порошенко заявил, что в рамках борьбы с коррупцией сделал всё возможное, чтобы следующему президенту Украины нечего было красть.

№8023   19-08-2019   0   0


Походу с Украиной мы разосрались окончательно. 
Сегодня взял "котлету по-Киевски" и ни грамма масла там не нашёл...

№7991   18-08-2019   0   0


Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д. 
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.

№7917   10-08-2019   0   0


- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..

№7851   6-08-2019   0   0


Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: 
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! 
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

№7834   5-08-2019   0   0


Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

№7823   3-08-2019   0   0


В неблагополучном районе Сызрани ребенок пришел из школы грязный, в разорванной одежде и без учебников...
Но родители не расстроились: ведь они его таким и отправляли!

№7812   2-08-2019   0   0


Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. 
Американец начал: 
— День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? 
Русский: 
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

№7811   2-08-2019   0   0


Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... 
Его спрашивают как он это сделал? 
Тренер отвечает: 
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

№7806   2-08-2019   0   0


- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.

№7802   1-08-2019   11   -3


Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты.
Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б@я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

№7785   1-08-2019   1   -1


- Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 000 рублей?
- Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.

№7745   30-07-2019   0   0


Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: 
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. 
И слышен голос деда из соседней комнаты: 
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

№7738   29-07-2019   0   0


Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

№7731   29-07-2019   0   0


Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

№7648   24-07-2019   0   0


Партии «Голос» и «Слуга народа» составят идеальную коалицию в Верховной Раде.
Вакарчук будет петь, а Зеленский – аккомпанировать ему на пианино.

№7632   23-07-2019   0   0


Страна стоит на краю пропасти, сказал Зеленский и добавил, нам нужен решительный шаг вперёд!!!

№7600   20-07-2019   0   0


Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

№7552   17-07-2019   17   +5


Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!............

№7514   15-07-2019   1   -1


Во всём мире проводится акция «Чёрная пятница», но мало кому известно, что в России каждая пятница - синяя.

№7503   13-07-2019   1   +1


Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд немца в Германию.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш односельчанин немец подал заявление на выезд в Германию. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить немцев!!!

№7474   12-07-2019   0   0


Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома? 
- На Пежо.
А на чем вы ездите за границу? 
- На Рено. 
Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя?
- На Ауди. 
А на чем за границу? 
- На БМВ. 
Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома?
 - На троллейбусе! 
 - А на чем ездите за границу? 
 - А мы не ездим за границу! 
 - Ну а если надо? 
 - А нам не надо! 
 - Ну если очень надо? 
 - Да не надо нам! 
 - Ну а если в-о-о-о-т так надо!? 
 - Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

№7471   12-07-2019   0   0


Назвавшего мэра "гандоном" жителя Киевской области освободили от штрафа: он доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона