» Про спорт

Про спорт

Анекдоты про спорт. В спорте происходит много курьёзных ситуаций, а это значит, что и анекдотов на тему спорта множество. Данный раздел сайта собирает в себе лучшие анекдоты на тему спорта.


Сортировать:

№8113   Вчера, 09:21   0   0


Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

№7999   18-08-2019   0   0


Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

№7813   2-08-2019   0   0


Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00...

№7811   2-08-2019   0   0


Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... 
Его спрашивают как он это сделал? 
Тренер отвечает: 
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

№7734   29-07-2019   1   -1


Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору… И прямо чувствую: "Спорт - это моё!"

№7698   26-07-2019   20   +12


- А ты бегаешь по утрам? 
- Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!

№7488   13-07-2019   1   -1


Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

№7453   11-07-2019   0   0


Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. 
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. 
- Говори сначала хорошую. 
- В футбол здесь играют. 
- А какая же плохая? 
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

№7285   24-06-2019   0   0


Грузин возвращается с футбола в Бразилии. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Гремио - Палмейрас
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто.
Справа нол и слева нол.

№6903   16-05-2019   0   0


Сборная России по хоккею забросила итальянцам 10 шайб. Могли бы, безусловно, и 11-ю забросить, да как-то неудобно перед президентом....

№6888   16-05-2019   0   0


Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

№6750   6-05-2019   1   +1


На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

№6492   11-04-2019   1   +1


Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на ЧБ телевизоре. 
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

№6086   25-03-2019   1   +1


Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?

№5814   14-03-2019   1   +1


Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.

№5419   20-02-2019   2   +2


Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.

№5258   11-02-2019   3   -1


- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

№5095   30-01-2019   0   0


Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.

№5031   25-01-2019   1   +1


Пример Серены Уильямс наглядно показывает, что от допинга задница растет гораздо больше, чем спортивные результаты.

№4537   25-12-2018   0   0


Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

№4474   21-12-2018   1   +1


На пресс-конференции перед журналистами выступает тренер сборной Израиля по настольному теннису:
- Вчера, после долгого перерыва, длившегося год, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос журналиста из зала:
- Значит, вы всё-таки смогли найти потерянный тогда шарик?

№4386   17-12-2018   0   0


Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.

№4372   16-12-2018   0   0


Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пи@орасы!
Муж жене:
— Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол сегодня играют!

№4245   10-12-2018   0   0


- Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
- Да ну, сколько ты там сожгла...
- Ты не понял, фишка в том, что я ЦЕЛЫХ 2,5 ЧАСА НИЧЕГО НЕ ЖРАЛА

№4231   8-12-2018   0   0


- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?

№3941   24-11-2018   0   0


Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

№3645   20-11-2018   0   0


В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

№3615   19-11-2018   0   0


Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.
А может они просто в свою попасть не могут?

№3513   13-11-2018   0   0


На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

№3386   10-11-2018   0   0


Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча только если на две.