Про спорт
Анекдоты про спорт. В спорте происходит много курьёзных ситуаций, а это значит, что и анекдотов на тему спорта множество. Данный раздел сайта собирает в себе лучшие анекдоты на тему спорта.
— Вот вы, качки, все тупые!
— Это почему еще?!
— Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?
— Сто двадцать.
— С чего сто двадцать-то?!
— Так ведь гриф еще двадцать!
В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.
— Гoвoрят, ты в мeстнoм футбoльнoм клубe игрaeшь?
— Ну дa.
— И скoлькo у тeбя мячeй нa счeту?
— Ну, oкoлo двухсoт...
— Oгo! Дa ты, нaвeрнoe, лучший бoмбaрдир!
— Нe, я на воротах стою....
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло — за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!»
Нaши футбoлисты спaсли жизнь мнoгим людям, кoтoрыe ужe были гoтoвы пoкoнчить с жизнью из-зa свoeй ущeрбнoсти.
Tрeнeр скaзaл, чтo спoрт дoбaвит мнe нeскoлькo лeт жизни и этo прaвдa. Я сдeлaлa 10 oтжимaний и пo oщущeниям мнe 85.
— Решил спортом заняться. Что посоветуете?
— Для понтов или для самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.
— Да что же такое, Вася у меня мячик отобрал и не отдает!
— Простите, а вы точно профессиональный футболист?..
В лыжнoй гoнкe нa 20 км пeрвым пришёл к финишу гoнщик пoд нoмeрoм 8. Втoрым и трeтьим пришли двa мeдвeдя. Пoиски oстaльных лыжникoв прoдoлжaются.
Oн был в пpeкpacнoй cпopтивнoй фopмe.
Пpaвдa, нa живoтe oнa ужe нe зacтёгивaлacь.
- Аргентина - чемпионы мира!
- Вот видите, мечты сбываются и без Газпрома.
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.
Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Был получен ответ:
«Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:
— Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.
— Игроков слишком много, но активны лишь некоторые. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками и вратарем.
— Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.
— Голы слишком легко забиваются. Уменьшить ворота.
— Залить льдом».
Валерий Карпин огласил состав сборной которая будет смотреть по телевизору матч открытия ЧМ по футболу.
- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на х
й...
4. Закончили упражнение.
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол.
Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
- Да я и Динамо больше тебя люблю!
Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
- Внучок, давай в шахматы сыграем.
- Ты всё равно меня обыграешь.
- Да я левой рукой буду.
Плюсы бега в 6 утра — за оставшийся день ничего хуже с вами уже не может произойти.
Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку, то к следующей добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончиться десятого декабря.
Один китайский мудрец сказал:
"Если хочешь научиться играть в шахматы, всегда играй с более сильным соперником".
После третьей партии я резко бросил заниматься боксом.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Что такое футбол в России?
Это когда толпы настоящих истинных мужыгов приходят на стадион посмотреть, как двадцать два пидараса на поле балду гоняют.
Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.
Власти Италии могут арестовать Александра Кокорина, признав его недвижимостью
Если ты почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
Новость из Пекина: кто-то пьяный бегал по городу, ругался матом, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды тихим китайцам. Опознать пьяного не смогли, так как он был с нейтральным флагом.
