Про спорт
Анекдоты про спорт. В спорте происходит много курьёзных ситуаций, а это значит, что и анекдотов на тему спорта множество. Данный раздел сайта собирает в себе лучшие анекдоты на тему спорта.
В регламент художественной гимнастики внесены изменения - быстро поднятое не считается упавшим.
По результатам пенальти в финале УЕФА сделает вывод, что итальянский голкипер расист! Он пропускал голы только от белых игроков английской сборной.
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.
Про спорт.
А помните, Дания не давала разрешения на прокладку Северного потока в своих водах, а потом раз и дала))
- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артём, я сказал мяч!
Бесконечно можно ждать когда рак на горе свистнет, когда петух яйцо снесет и когда сборная России выиграет чемпионат Европы по футболу
После игры с Данией на чемпионате Европы сборная России по футболу признана нежелательной в России организацией.
Золотая рука Дзюбы, в раздевалке помогла членам нашей сборной взбодриться
Собянин подписал указ о нерабочих днях с сохранением заработной платы с 15 июня.
Как-то стало тревожно за результаты игр нашей сборной на Евро-2020...
Черчесов:
- Для нас первая цель - выйти из группы, а дальше посмотрим
- А дальше посмотрим чемпионат по телевизору.
- Прикинь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвертый раз! А чего в это время добился Дзюба?
- Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...
После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.
Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.
В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
Русские не ссут! - сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы.
- Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
- Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
- Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...
Два брата погодка приносят к папе на подпись свои школьные дневники, все исчерканные красными записями от учителей. Сжавшись, напряжённо ждут результата, спрятавшись от родительского гнева на кухне. Через некоторое время из кабинета раздаются вопли: уроды, бездельники, пидарасы зажравшиеся, твари ублюдочные. Стихло. И опять: да кто вас так учил, идиоты, тупые, дегенераты, животные. Самый смелый из братьев подкрался и заглянул в кабинет. С облегчением вздохнул и махнул рукой брату: все нормально. Пошли во двор погуляем. Папа смотрит футбол.
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
- Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.
Им много лет говорили: "Играйте как сборная Германии!"
И они услышали, и сыграли! Но немного не дотянули.
(По событиям игры Россия - Сербия 18 ноября 2020 г. Результат 0-5)
Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия-Россия 5:0
Вопрос из зала:
- Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
- Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!
У Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия - Россия не попал в интернет.
(По событиям игры Россия - Сербия 18 ноября 2020 г.)
Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
(По событиям игры Россия - Сербия 18 ноября 2020 г.)
Да-а-а, не того футболиста назвали Ананидзе...
Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой, и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.
— Встретимся в спортзале.
— Хорошо. как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.
