» Про Вовочку

Про Вовочку

Так повелось, что Вовочка это паренёк, про которого ходят легенды в виде анекдотов. Вовочка это персонаж, который иногда умнее всех а иногда тупит, а ещё он оказывается в разных ситуациях которые порождают анекдоты про него!


Сортировать:

№12543   15-09-2022   0   0


2043 год. Урок истории.
- Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
- Да хуй проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пизданулись и давай друг по другу ебашить!
- Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
- А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
- Ох, прав твой папа... Садись, четыре.

№12529   9-09-2022   0   0


Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

№12246   18-07-2022   1   +1


Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
- Скажи, Петя.
- Шахматы.
- Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
- Подкидной дурак.
- А почему?
- Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.

№12217   11-06-2022   13   +5


Вовочка приехал из Москвы к родственникам в Нижний Тагил. Спрашивает своего дядю:
- Дядя, скажи мне - вот папа сказал, что вы здесь все такие суровые, рабочие люди, постоянно употребляете нецензурные слова и используете очень скудный словарный запас. Это правда?
Дядя отрываясь от бутылки с пивом и подумав секунду: - Да с х flushed я ли...

№12188   31-05-2022   4   +2


Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

№12030   27-01-2022   4   +2


— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Ерунда, у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать...

№12018   25-01-2022   3   +1


Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник?
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

№11891   15-01-2022   6   +2


— Дедуля, расслабься.
— Нет, Вовочка, нет!
— Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
— Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
— А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

№11791   9-12-2021   59   +45


Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

№11594   29-09-2021   6   +4


— Пап, я устал сестричку нести, давай я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Нет, Вовочка, вдруг ты ее уронишь!

№11584   29-09-2021   3   +1


Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.

№11566   22-09-2021   4   +4


На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги
- вот это вещь!!!

№11542   31-08-2021   13   -1


На детской площадке
- Вовочка, не хочешь с нами поиграть?
- А во что вы играете?
- В ментов
- А я кем буду?
- А ты - нашим начальником, Путиным
- О, давайте. Что будем делать?
- Ты раздашь нам по 15 тысяч

№11525   23-07-2021   22   +10


Училка в третьем классе говорит:
- Дети, от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вова, сколько будет три плюс два?
- Пять.
- Верно. А два плюс три?
- Один х flushed й.
- Эх, Вова, Вова... Нельзя так.
- Извините, Марьванна, пять х flushed ёв.

№11479   9-07-2021   5   +1


- Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы. 
- Какая хорошая? 
- Я исправил все свои двойки! 
- А плохая? 
- Я соврал!

№11477   9-07-2021   4   +4


Воспитательница в детском садике спрашивает: 
- Коля, ты умеешь считать? 
- Один, два, три, четыре, пять... 
- Машенька, продолжай! 
- Шесть, семь, восемь, девять... 
- Вовочка, считай дальше! 
- Десятка, валет, дама, король и туз! 

№11174   23-04-2021   1   +1


— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. 
— Что, опять родителей в школу вести?!

№11067   14-04-2021   51   +25


Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата.
— Ну скажи Вовочка
— Расп flushed здяи. Пока вы тут елочки и хомутики придумывали я чуть не обосрался

№11062   14-04-2021   93   +43


— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х flushed й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х flushed й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х flushed й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х flushed й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х flushed й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х flushed й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х flushed й тряпочкой...
— Нет. Что вы. Это, просто когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно возле двери мелом пишут слово "х flushed й"...

№10954   2-04-2021   4   +2


Учительница жалуется отцу: 
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой. 
Отец ругает Вовочку: 
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

№10904   29-03-2021   5   +5


- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".
(Суэц - Суэцкий канал) который был на днях перекрыт танкером на несколько дней, и это привело к колабсу

№10563   2-02-2021   2   0


Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

№10552   2-02-2021   2   +2


Вовочка:
— Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку? 
— Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели. 
— А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые...

№10259   13-12-2020   10   +2


В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока...........

№10221   9-12-2020   19   +3


У Вовочки спрашивают:
- А что бы ты предпочел, один раз трахнуть Машеньку, или два раза Петеньку?
- Машенька - она, конечно, Машенька, но два раза - это, все таки, два раза!

№10154   27-11-2020   1   +1


Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты дала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

№10141   27-11-2020   2   +2


- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

№10132   26-11-2020   3   +3


Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

№10094   23-11-2020   2   +2


На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

№10066   20-11-2020   1   +1


- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...