» Про Вовочку

Про Вовочку

Так повелось, что Вовочка это паренёк, про которого ходят легенды в виде анекдотов. Вовочка это персонаж, который иногда умнее всех а иногда тупит, а ещё он оказывается в разных ситуациях которые порождают анекдоты про него!


Сортировать:

№9022   3-12-2019   0   0


Ругаются Вовочка и Машенька: 
- Ты сорока. 
- А ты козел! 
- А ты сорока. 
- А ты пидар@с! 
Вмешивается учительница: 
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! 
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

№8892   20-11-2019   0   0


Урок русского языка, учительница говорит: 
- дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? 
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет.
Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. 
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тянутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. 
Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю 
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: 
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. 
- Сколько волка не корми...... 
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. 
- ...все равно больше медведя не насрёт!

№8885   20-11-2019   1   +1


Учительница спрашивает Вовочку: 
- Какую африканскую страну ты знаешь? 
- Заебабве! 
- Не Заебабве,а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь? 
- Ебимот! 
- не ебимот,а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь? 
- Ебибаб! - Вовочка! Не ебибаб,а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись! Ебеница!

№8710   29-10-2019   18   +10


Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: 
— Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. 
Зовет директора. 
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. 
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

№8701   29-10-2019   1   +1


Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: 
- Вова. скажи как отличить быка от коровы. 
Вовка: - Когда доишь быка он улыбается!

№8692   29-10-2019   17   +13


— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать". 
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем. 
— А они? 
— А они на нас х@й кладут, Марьиванна.

№8685   29-10-2019   1   +1


На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. 
— Это тебе от мамы, — сказал отец.

№8681   29-10-2019   1   +1


Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: 
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? 
- Шея! - Копчик!!! - Пятка!!! 
Вовочка тихо, философически говорит: 
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

№8668   28-10-2019   1   +1


Диктант в школе. Учительница диктует: 
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку... 
Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? 
Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? 
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. 
Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. 
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

№8592   3-10-2019   0   0


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали! А я спрашиваю:
— Куда?

№8590   3-10-2019   0   0


Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

№8588   3-10-2019   0   0


Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

№8535   1-10-2019   18   -4


Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, бл@дь, этот Петя?!

№8456   25-09-2019   0   0


- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит

№8386   20-09-2019   0   0


Маленький Вовочка спрашивает.
Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца сынок.
Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

№8349   19-09-2019   0   0


Учительница: 
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? 
- Ваши волосы, Марь Иванна. 
- Значит, ты будешь парикмахером. 
А тебе, Петенька? 
- Ваши глаза, Марь Иванна. 
- Понятно, ты станешь окулистом. 
А тебе, Мишенька? 
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. 
- Ясно, стоматологом будешь. 
А тебе, Вовочка? 
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

№8304   10-09-2019   2   0


Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
Спрашивает учитель.
— Hу не совсем.
Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

№8266   9-09-2019   1   -1


- Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
- Да-а-а!
- Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
- Э-э-э… Беременная, значит…

№8210   2-09-2019   8   0


Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...

№8168   29-08-2019   21   -5


Учительница жалуется директору школы: 
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. 
— Пригласите его ко мне. 
Приходит Вовочка, директор ему: 
— Ну-с, как жизнь?..................

№8090   23-08-2019   2   +2


Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.

№7951   14-08-2019   1   -1


Вовочка говорит соседу по парте:
– Вчера отец меня дважды выпорол.
За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник.
А второй когда он понял, что это его старый дневник.

№7944   14-08-2019   2   +2


Вовочка спрашивает у отца.
– Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
– Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
– Ты что! Еще как!
Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

№7845   5-08-2019   2   +2


Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 100 тысяч рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч.
- Молодец, садись, 5!
Дошла очередь и до Вовочки.
- Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два!
- Та хрен с ней, с двойкой. Зато как люди живем!

№7844   5-08-2019   1   +1


Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
- запросто!

№7843   5-08-2019   2   +2


Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: 
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." 
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: 
- А вот это Мария Ивановна, давно уж померла...

№7842   5-08-2019   0   0


1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

№7836   5-08-2019   0   0


Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"? 
- Это, Марья Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

№7454   11-07-2019   2   +2


Приходит Вовочка домой и говорит отцу: 
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт! 
Отец: Ну, садись, сынок, рассказывай. 
Вовочка: Спасибо, я постою...

№7429   9-07-2019   0   0


Петя:
- Я вчера на улице нашел 2000 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.