» Про армию

Про армию

Кто в армии служил тот в цирке не смеётся. В армии придумывались и придумываются тысячи смешных анекдотов. Анекдоты на армейскую тему любят мужики, думаем вы посмеётесь от души!


Сортировать:

№9340   16-06-2020   0   0


Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы.
До 27 лет в эту пургу верил.
А потом призывной возраст закончился.

№9299   12-05-2020   1   +1


Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: 
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! 
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: 
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. 
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

№9294   12-04-2020   2   0


Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
..........................

№9284   2-04-2020   5   +3


Бывший прапорщик Сидоров никогда не думал, что 300 ворованных ОЗК и 500 противогазов, в марте 2020 года, сделают его олигархом.

№9039   15-01-2020   50   +22


Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. 
- Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: 
- Товарищ майор. Спизд@ли. 
- В армии нет такого слова "спизд@ли", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. 
- В армии есть слово "проеб@л".

№8951   26-11-2019   0   0


- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам"!
- К нам она вчера приходила.

№8925   22-11-2019   1   -1


— Как дела в военкомате?
— В порядке. Помнят, любят и ждут.

№8893   20-11-2019   0   0


Старшина обходит строй новобранцев. 
- Так, у тебя какое образование? 
- Семь классов! 
- Хорошо! 
- У тебя? 
- МГУ! 
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

№8886   20-11-2019   0   0


Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: 
- Звание, фамилия? 
- Рядовой Петров 
- Сколько человек в роте? 
- 75 
- Сколько человек в батальоне? 
- 250 
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! 
Раздаётся выстрел... 
Солдат: 
- Ты посмотри какая сволочь

№8783   5-11-2019   0   0


Приходит парень в военкомат и говорит: 
— Я хочу служить во флоте. 
— А ты хоть плавать-то умеешь? 
— А что, у вас кораблей нет?

№8690   29-10-2019   0   0


В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

№8663   27-10-2019   0   0


Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. 
- А если все пойдет не по плану? 
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

№8614   23-10-2019   35   +25


Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa: 
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд? 
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть.. 
- Ну и? 
- П@здец Ницце...

№8593   3-10-2019   3   +3


— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
— Подожди, они устали.
— Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают...
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!

№8230   5-09-2019   1   +1


- Ты где служил? 
- Недалеко от Парижа. 
- Ух ты! А где конкретно? 
- В Челябинске. 
- Фига се "недалеко"... 
- Ну не знаю, ротный говорил, что подлётное время 12 минут...

№8225   3-09-2019   2   +2


Идут в пустыне учения.
Прапорщик рядовому дал кружку и сказал:
— Набери воды.
Тот в панике: где он в пустыне воду найдёт?
Нужно что-то предпринимать.
Перевернул он вверх дном кружку, подошёл к прапорщику и сказал:
— Товарищ прапорщик, в эту кружку набрать воду нереально,
Потому, что у неё верх запаян.
Прапорщик повертел кружку какое-то время, а потом сказал:
— И правда.
Так у неё к тому же и дна нет!

№8156   28-08-2019   1   +1


- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

№7889   8-08-2019   27   +19


Перекличка в армии:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
-... Черезтрипиздыплемянничек!
- Я!
-... ни х@я себе фамилия...
- Я!
- Да что за ё@аная рота!!!!!
- Я!

№7888   8-08-2019   0   0


Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды: 
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!! 
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством прапора сажают деревья...

№7887   8-08-2019   2   0


Один студент другому:
- Как думаешь, смогу ли я в этом семестре получить хоть один автомат?
- Сможешь - если тебя выгонят из института.

№7886   8-08-2019   0   0


К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Жаль одной рукой не поаплодируешь...

№7885   8-08-2019   2   0


- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

№7884   8-08-2019   0   0


Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

№7883   8-08-2019   0   0


Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?
- Через девять месяцев узнаем.

№7882   8-08-2019   1   +1


Разговаривают два парня.
— Как откосить от армии?
— Замутить с дочкой военкома!
— А если у него мальчик?
— Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию!

№7880   8-08-2019   1   +1


Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

№7858   7-08-2019   0   0


Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

№7820   2-08-2019   37   +17


Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

№7818   2-08-2019   0   0


В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив.
Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
Винтовкин, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

№7817   2-08-2019   2   +2


- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!