» Разные

Разные

Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!


Сортировать:

№11052   Сегодня, 14:04   0   0


Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: 
— Доллары есть? 
— Нет. 
— Евро есть? 
— Нет. 
— Рубли есть? 
— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!

№11051   Сегодня, 14:03   0   0


Вчера был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

№11049   Сегодня, 14:01   0   0


— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом! 
— Простите, а кто из них жалуется?

№11047   Сегодня, 13:59   0   0


У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет. 
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

№11046   Сегодня, 13:58   0   0


После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона. 
Директор говорит репортерам: 
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

№11041   Сегодня, 13:44   0   0


Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

№11040   Сегодня, 13:43   0   0


— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? 
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже. 
— У вас не было денегй, чтобы заплатить? 
— У меня не было времени, чтобы успеть заплатить!

№11038   Сегодня, 13:42   0   0


— Люся, где ты вчера ночью была? 
— По району гуляла. 
— Он же неблагополучный! 
— Еще какой благополучный! Смотри: два айфона и золотые часы!

№11032   Сегодня, 11:24   0   0


В чём разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.

№11026   Вчера, 11:34   0   0


Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

№11025   Вчера, 11:33   0   0


— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин! 
— И что?
— Я ж говорю показалось!

№11016   9-04-2021   0   0


Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

№11011   8-04-2021   0   0


Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

№11009   8-04-2021   0   0


Индeйцы нe oбрaтили внимaния нa пoтoк бeжeнцeв из Eврoпы...
Teпeрь oни живут в рeзeрвaцияx.

№11000   8-04-2021   0   0


- А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
- Да, правда.
- А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
- Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.

№10992   8-04-2021   0   0


— Простите, вы время не подскажете? 
— Могу сказать, но только примерно... 
— Не томите! 
— Кажется, сегодня вторник...

№10988   7-04-2021   0   0


Некоторые мои друзья и коллеги прямо как свечи от геморроя: вроде и помогают, но через жопу...

№10987   7-04-2021   0   0


Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

№10980   6-04-2021   0   0


У меня есть куча советов, как правильно жить, кому-нибудь надо?
Я всё равно ими не пользуюсь.

№10976   5-04-2021   1   +1


— Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица

№10974   5-04-2021   1   +1


Реалии современной российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной …

№10973   5-04-2021   0   0


Люди, будьте бдительны! Вчера иду по улице, свернул в подворотню, что-то зеленое ударило по глазам, дальше не помню… Очнулся, постепенно вернулся в реальность. Бац — на мне висит долг по кредиту от Сбербанка!

№10969   5-04-2021   0   0


Идея для фильма: 
Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.

№10968   5-04-2021   0   0


— А депиляция воском — это больно? 
— Смотря в какой области. 
— Я из Ростовской.

№10963   2-04-2021   1   +1


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

№10958   2-04-2021   0   0


Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить ее посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дешево. Сердито.

№10948   2-04-2021   0   0


У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

№10943   1-04-2021   0   0


- Сын у меня станет прорабом.
- Почему?
- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

№10941   1-04-2021   2   0


Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

№10937   1-04-2021   1   +1


Перед вами сидит ребёнок лет 7. Этот ребенок — вы, что вы ему скажете?
- В сентябре 2003 года после работы в стройотряде у тебя будет 20000 руб. Не трать их на Катю с филфака, она тебе все равно не даст.
Заряжай все бабки на победу Порту в Лиге чемпионов, а выигрыш - на победу Греции в Чемпионате Европы. На полученные деньги можно будет всю жизнь не работать.