Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем.
— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
— Алле, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое......................
— Как у вампиров в кино получается настолько стильно выглядеть, если они не видят себя в зеркале?
— Вампиры просто могут позволить себе стилиста.
Иногда бывает такое ощущение, что моя жизнь — это часть сериала.
Сейчас, наверное, идет седьмой сезон и сценаристы придумывают лютую дичь, чтобы сохранить интерес к проекту.
Если мой младший брат съедает арахис — он начинает задыхаться, зовет на помощь, у него текут слезы… И да, у него нет аллергии — просто это мой арахис!
Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достается ему. А очень страшненькая — мне.
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши!» кукловод случайно ударился головой о стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Самое важное доказательство наличия разума во Вселенной — это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Сегодня был свидетелем чуда.
БМВ сказал спасибо.
Пришлось пересмотреть регистратор. Действительно чудо.
— Иногда мне хочется ему просто врезать.
— И мне тоже!
— Ага, и тебе тоже.
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье.
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
- Почему у нас такое дорогое мясо?
- Потому что некого резать. Свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы переженились, бараны защитили диссертации, а куры сдохли от смеха.
— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — 5 лет дали…
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного — мусора.
— Ты напоминаешь мне океан.
— Да, я необуздан и романтичен.
Да нет, просто меня от тебя тошнит.
Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы, ручкой, на большой перемене!
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".
Покупатель в деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила.
— Ну тогда ладно.
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!
За $1000 впишем ваше имя в файлы Эпштейна.
Будете хвастаться, что тусили на острове...
— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился...
На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе.
На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.
Хочется вареников со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
— Почему ты так часто сидишь дома и никуда не выходишь?
— Я плачу «коммуналку». Хочу взять от этой квартиры все!
Трамп посещал остров Эпштейна исключительно с целью защиты его от России и Китая.
| « Июнь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | 30 | |
