Разные

№9021   3-12-2019   0   0

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: 
- Ах!!! А-а-а! Ох-ох!! 
- По любви? - строго спрашивает милиционер. 
- По любви, - отвечает мужской голос. 
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер. 
- А тут больше никого и нет, я один...

№9019   3-12-2019   0   0

Полетели в угол два ботинка. Брюки, юбка, галстук и колготки. Там в кармане, где-то валентинка. Зря писал, вполне хватило водки.

№9017   3-12-2019   0   0

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

№9005   2-12-2019   0   0

Из дневника иракского партизана. "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

№9003   30-11-2019   0   0

Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!

№8996   29-11-2019   1   +1

Пресс-служба СК РФ официально заявляет: сведения, распространяемые в сети Интернет относительно скидок к Черной Пятнице (black friday) на прекращение уголовного дела не соответствуют действительности.
Будьте внимательны, не поддавайтесь на уловки мошенников. Следственный Комитет РФ никаких скидок не предоставляет!    

№8995   28-11-2019   0   0

Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.

№8985   28-11-2019   0   0

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

№8981   28-11-2019   0   0

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...

№8967   27-11-2019   0   0

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: 
- Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: 
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

№8965   26-11-2019   0   0

Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.

№8946   26-11-2019   0   0

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?".

№8943   26-11-2019   1   +1

- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

№8932   25-11-2019   1   -1

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: 
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: 
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

№8928   22-11-2019   1   -1

Человек на 80% состоит из воды и на 20% из мяса. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлыки?

№8924   22-11-2019   0   0

"Спокойной ночи малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я чуть не офигел!

№8922   22-11-2019   0   0

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

№8915   21-11-2019   0   0

Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=…»

№8911   21-11-2019   0   0

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

№8901   20-11-2019   0   0

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

№8900   20-11-2019   0   0

После визита в страну Обамы, разговаривают два цыгана. 
- Видел какие крутые у Обамы часы?! 
- Не-а, покажи!

№8883   14-11-2019   1   -1

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...

№8881   14-11-2019   11   +9

- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Бл@дь, я так и знал!"

№8880   14-11-2019   0   0

Автосалону Роrsсhе срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

№8877   14-11-2019   1   +1

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". 
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

№8876   14-11-2019   0   0

В деревне: 
— Здорово Нинка! 
— Привет Зинка! 
— Как поживаешь? 
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. 
— Это че такое? 
— Ну отросток такой внизу живота. 
— Ой Нинка, как же вы теперь...

№8873   13-11-2019   0   0

По воскресеньям у меня отдых « Все включено» Включена стиральная машина, духовка, утюг

№8862   12-11-2019   0   0

Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет!
Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

№8861   12-11-2019   0   0

Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!

№8843   10-11-2019   0   0

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.