Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
№17971 Сегодня, 10:56 0
0
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в яндексе: «как отодрать соску?» … забыл, что искал…
№17967 Сегодня, 10:53 0
0
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
№17962 Сегодня, 10:15 0
0
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
№17960 Сегодня, 10:14 0
0
И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих.
- Офигеть! ! - сказал четвертый.
№17958 Сегодня, 10:11 0
0
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Немец отдал бы свою машину в автосервис.
№17952 Сегодня, 10:07 0
0
— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо срочно!
— Сергей Петрович, ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
— Вот скажи, Петрович: ты объехал полмира, и какое же впечатление было сильнее всего? Что посоветуешь начинающим путешественникам?
— Ребята! Всегда берите с собой запас туалетной бумаги.
— Я пытаюсь изобрести плащ-невидимку.
— Зачем изобретать? Тебя и так никто в упор не видит.
Единственное не сделанное в Китае, что у нас можно купить — это китайский фарфор.
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в попу свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.
— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.
Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.
Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
- Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.
- Хорошо, - ответил сын - я выполню твое желание!
После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.
- Вот негодяй, - говорили сельчане, - а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.
— Боюсь, я не смогу выиграть этот тендер.
— А спорим на 15%, что сможешь?
— Наталья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики!
— Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?
— Тут завелась мышь!
На самом деле теорию относительности Эйнштейну подсказала простая бытовая ситуация: километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
- Ты где пропадал?
- На бандитской стрелке.
- Но ты же приличный человек?
- Меня и привезли туда как приличного человека - в багажнике.
Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу.
Подскажите, как заблокировать вид из окна?
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!» Народ обожает эти магические слова.
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул.
- А она?
- Встала и уступила мне место.
- В вашей забегаловке, наверное, и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка и полиция к нам постоянно по вызову заезжают.
— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Что за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
— Понятно.
В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...
Записка с номером под ветровым стеклом:
«Если вам мешает мой автомобиль, звоните по указанному здесь телефону. Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую».
— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.
Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
- Девочка, что ты делаешь?
- Собачьи какашки собираю.
- Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
- А такая у меня уже есть.
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
« Декабрь 2023 » |
---|
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
---|
| 1 | 2 | 3 |
4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |