» Разные

Разные

Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!

Сортировать:

№5420   Сегодня, 11:59   0   0


Петька уехал за границу. Василий Иванович пишет ему письмо:
 — Петя, у нас в России все дорого. Вчера курицу предлагали за 15 рублей. Письмо задержали на границе и говорят:
— Василий Иванович, так писать нельзя, переделайте. Чапаев исправляет:
 — Петя у нас все дешево. Вчера слона предлагали за 5 рублей. А я подумал, зачем мне столько мяса, лучше я 10 рублей добавлю и курицу куплю.

№5409   Сегодня, 10:42   0   0


На улице минус четыре, по ощущениям минус семь. Идет семья - муж, жена, дочь, считают, на сколько каждому надо похудеть к лету, потом суммировали, получилось 53 кг. Их трое, по ощущениям - четверо.

№5404   Сегодня, 10:40   0   0


И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

№5397   Сегодня, 10:38   0   0


Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.

№5396   Сегодня, 10:37   0   0


- Бл@дь, так хочется блинов! 
- Блин, так хочется бл@дей!

№5394   Сегодня, 10:37   0   0


Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не оху@л ли он.

№5384   Вчера, 14:42   0   0


Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

№5377   Вчера, 14:40   1   +1


- Скажи мне три главных слова
- Давай ещё полежим

№5376   Вчера, 14:39   0   0


- Семья, дети есть? 
- Нет.
- А что так? 
- А что не так?

№5375   Вчера, 14:39   0   0


В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

№5374   Вчера, 14:39   1   +1


Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."

№5366   18-02-2019   0   0


По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

№5358   15-02-2019   0   0


Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.

№5356   15-02-2019   0   0


Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.

№5344   14-02-2019   0   0


Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

№5341   14-02-2019   0   0


- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

№5339   14-02-2019   0   0


Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

№5338   14-02-2019   0   0


Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали.
Что-то странное происходит в мире.

№5336   14-02-2019   0   0


- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

№5329   13-02-2019   0   0


— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!

№5277   12-02-2019   0   0


Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

№5266   12-02-2019   0   0


Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

№5261   11-02-2019   0   0


- Казимир, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нахрен нужны твои мрачные черные квадраты.

№5259   11-02-2019   0   0


Аэропорт.
Сотрудник: Никаких жидкостей на борт.
Я: Ладно (выпиваю)
Сотрудник: Обычно шампуни выбрасывают.

№5257   11-02-2019   0   0


Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

№5256   11-02-2019   0   0


К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров! 
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

№5252   8-02-2019   0   0


В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.

№5248   8-02-2019   0   0


Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор - баран!

№5242   8-02-2019   0   0


Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

№5237   7-02-2019   0   0


- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?