» » Страница 2

Разные

Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!


Сортировать:

№8483   27-09-2019   0   0


В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

№8480   27-09-2019   0   0


Я спросил у ясеня: "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

№8474   26-09-2019   0   0


Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".

№8473   26-09-2019   1   +1


- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?

№8466   26-09-2019   1   +1


Не кричи на меня, а то заболеешь. 
- Чем? 
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

№8462   26-09-2019   0   0


Миллиaрдер Ромaн Абрaмович сильно обиделся нa Мaксимa Гaлкинa, когдa тот предложил ему поучaствовaть в передaче 'Кто хочет стaть миллионером'. С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

№8458   25-09-2019   0   0


В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...

№8443   24-09-2019   0   0


— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.

№8441   24-09-2019   0   0


Непонятно зачем все копят мили?
У нас в России же километры.

№8440   24-09-2019   0   0


Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.

№8438   24-09-2019   0   0


Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

№8437   24-09-2019   0   0


У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.

№8433   24-09-2019   0   0


В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

№8431   24-09-2019   0   0


Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

№8423   23-09-2019   0   0


- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

№8410   23-09-2019   0   0


– Ты куда? 
– Гулять. 
– Что значит гулять??? 
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

№8406   21-09-2019   0   0


- страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео
- хуже, когда скидывают ссылку на ютуб
- еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб

№8403   21-09-2019   0   0


...и когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс...
Мужики, подскажите, что делать-то?

№8399   21-09-2019   0   0


Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...

№8398   21-09-2019   0   0


Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

№8397   21-09-2019   0   0


Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: 
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???

№8394   21-09-2019   0   0


— Ты Бемби. 
— Почему? 
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

№8390   20-09-2019   0   0


Откуда у вас такие хорошие часы?
— Подарок от моей сестры.
Но у вас нет сестры?!
— Не знаю, но на часах так написано.

№8382   20-09-2019   0   0


Как отличить левую ногу от правой?
— Очень просто.
На левой ноге большой палец справа.
На правой большой палец слева.

№8380   20-09-2019   0   0


Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Вы ошибаетесь.
Без конца, я бы не смеялся.

№8379   20-09-2019   1   -1


Мама, я женюсь!
Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
— Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик, ему уже тридцать.

№8375   20-09-2019   0   0


С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.

№8371   20-09-2019   1   -1


- а это кто?
- у него погоняло "Шотландец"
- он типа чо, в юбке ходит?
- не, он всегда с волыной

№8369   20-09-2019   1   +1


Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

№8368   20-09-2019   0   0


- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.