Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — 5 лет дали…
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного — мусора.
— Ты напоминаешь мне океан.
— Да, я необуздан и романтичен.
Да нет, просто меня от тебя тошнит.
Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы, ручкой, на большой перемене!
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".
Покупатель в деревенском магазине:
— Зина, мне упаковку презервативов.
— А Светка уже купила.
— Ну тогда ладно.
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!
За $1000 впишем ваше имя в файлы Эпштейна.
Будете хвастаться, что тусили на острове...
— Утром просыпаюсь с петухами, работаю как волк, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится!
— Сходил бы к ветеринару, проверился...
На свадьбе моя мудрая бабушка пометила половину свадебных подарков изолентой. Когда я спросил зачем, она ответила, что так будет проще делить имущество при разводе.
На следующий день мы чуть не развелись, споря, кому достанутся вещи с изолентой.
Хочется вареников со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
— Почему ты так часто сидишь дома и никуда не выходишь?
— Я плачу «коммуналку». Хочу взять от этой квартиры все!
Трамп посещал остров Эпштейна исключительно с целью защиты его от России и Китая.
Зеленский нашёл в своём кармане 10 миллиардов долларов помощи от США, но как честный и порядочный человек поступать не стал
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
— «Однушка» в Чертанове и «двушка» в Нью-Джерси с бассейном на крыше с видом на Манхэттен стоят почти одинаково. Причем американская квартира в два раза больше. Интересно, правда?
— Ничего удивительного. Вы видели, как далеко Нью-Джерси от МКАДа?..
Против статистики не попрешь.
Пять человек из шести довольны результатом русской рулетки.
Ноль человек из шести жалуются на результат.
— Еще вопросы есть?
— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или супермедленно проплывает?
— Я имею в виду — к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
— А я в детстве дворником мечтал стать!
— Сбылась мечта?
— Нет, конечно, повзрослев, я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
— Как ты вчера в гости сходил?
— Приняли замечательно. Выгнали не сразу, догоняли недолго, да и били несильно.
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо. Сегодня в трамвае я выглядел, мягко говоря, странно...
Чапаев возвращается из командировки, в родную дивизию.
- Ну здорова, Петька!
- Здравствуй Василий Иванович!
- Как, тут дела у вас? Без происшествий?
- Та всё хорошо, товарищ начдив, лопату только сломали.
- Ну лопата это ерунда, верно?
- Верно...............................
Последние полгода сплю по 7 часов в сутки. Хочется спросить у людей, которые пишут, что человеку хватает 6–8 часов сна: там точно дефис нужен?
Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...
— Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть — черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— Так нет же разницы!
— Как дела на работе, Михалыч? Все спишь со своим начальником?
— С каким начальником? С начальницей!
— Ты же не любишь феминитивы!
— Миша! С наступающим!
— Бл
Петрович! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги!
Завод по производству валерьянки по стоянно не выполняет план. Но на заводе это никого не волнует.
Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.
| « Октябрь 2026 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 |
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
