Разные
Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
Я спросил у ясеня: "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".
- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?
Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Миллиaрдер Ромaн Абрaмович сильно обиделся нa Мaксимa Гaлкинa, когдa тот предложил ему поучaствовaть в передaче 'Кто хочет стaть миллионером'. С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
Непонятно зачем все копят мили?
У нас в России же километры.
Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.
– Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять???
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
- страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео
- хуже, когда скидывают ссылку на ютуб
- еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб
...и когда я рассказал ей, что на работе объясняю детям, как работает мультивибратор, она дала мне по роже, обозвала пошляком, убежала в слезах, заблокировала меня в соцсетях, не берёт трубку и не отвечает на смс...
Мужики, подскажите, что делать-то?
Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
Откуда у вас такие хорошие часы?
— Подарок от моей сестры.
Но у вас нет сестры?!
— Не знаю, но на часах так написано.
Как отличить левую ногу от правой?
— Очень просто.
На левой ноге большой палец справа.
На правой большой палец слева.
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Вы ошибаетесь.
Без конца, я бы не смеялся.
Мама, я женюсь!
Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
— Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик, ему уже тридцать.
С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.
- а это кто?
- у него погоняло "Шотландец"
- он типа чо, в юбке ходит?
- не, он всегда с волыной
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.
| « Октябрь 2019 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | 31 | |
