Разные

№19353   1-04-2024   0   0

- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак...

№19352   1-04-2024   0   0

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них, как правило, еще и большие печень, почки и селезенка...

№19351   1-04-2024   0   0

— Девушка, дайте ваш телефончик!
— Ишь какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?..
— Ишь какая романтичная! Это ограбление!

№19350   1-04-2024   0   0

— Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана... Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?..

№19346   30-03-2024   0   0

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

№19345   30-03-2024   0   0

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист: А куда он переехал, когда женился?

№19336   28-03-2024   0   0

Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек или сделал скриншот - непонятно.

№19331   27-03-2024   0   0

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.

№19327   26-03-2024   1   +1

Moй млaдший бpaт пepвoклaccник. Oн кaждoe утpo caдитcя нa 137-й тpoллeйбуc, пoтoм дeлaeт пepecaдку нa 564-й aвтoбуc, дoeзжaeт дo 94-гo микpopaйoнa и идёт в 1128-ю шкoлу, чтoбы нaучитьcя cчитaть дo дecяти

№19326   26-03-2024   0   0

— Дeвушкa, a cкoлькo вaм лeт?
— A вы знaeтe, чтo cпpaшивaть у жeнщины o ee вoзpacтe нeвeжливo?
— A cecть зa coвpaщeниe мaлoлeтнeй, пo-вaшeму, вeжливo будeт?

№19322   23-03-2024   0   0

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю. Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

№19318   22-03-2024   0   0

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз

№19313   22-03-2024   0   0

Два дня не было горячей воды. И вот из ванной доносится радостный крик жены:
- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная...

№19302   21-03-2024   2   +2

Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена 100 долларов."
На следующее утро холодильника не было.

№19301   21-03-2024   0   0

Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.

№19295   20-03-2024   0   0

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

№19292   20-03-2024   0   0

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

№19291   20-03-2024   0   0

— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

№19279   19-03-2024   0   0

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

№19272   18-03-2024   3   +1

Ha диpeктopa Aвтoвaзa peшили зaвecти угoлoвнoe дeлo.
A oнo тoжe нe зaвeлocь!

№19271   18-03-2024   0   0

- А что это у вас такое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так патроны к нему...

№19268   18-03-2024   0   0

— … a чepeз нecкoлькo лeт я cяду зa мeмуapы.
— A "cяду" в кaкoм cмыcлe былo?

№19266   18-03-2024   0   0

Умирает мужчина и попадает на суд божий. Иисус спрашивает его - кем ты был при жизни и что хорошего делал для людей? Мужчина скромно отвечает - да я простой человек, при жизни был плотником, мало что сделал, но воспитал очень хорошего сына, он очень известен, он нёс людям радость и добро. Иисус вглядываясь в мужчину - папа??? Мужчина вглядываясь в Иисуса - буратино???

№19256   15-03-2024   3   +1

В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили как стрелять, на уроках истории - в кого.

№19253   15-03-2024   2   +2

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!

№19252   15-03-2024   3   -1

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Hу делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

№19239   15-03-2024   1   +1

— A Bы пpaвдa caнтexник?
— Пpaвдa!
— A cкaжитe чтo-нибудь нa cвoём, нa caнтexничecкoм.
— Этo кaкoй кpивopукий уpoд тут вaм тaк вcё cдeлaл?!

№19230   13-03-2024   1   +1

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.

№19222   13-03-2024   1   -1

Вот представьте себе: познакомились с, казалось бы, приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после «жадина-говядина» идет не «соленый огурец», а «турецкий барабан»!

№19218   13-03-2024   1   +1

Человек приходит к директору цирка:
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с двадцати метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается…
Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов…
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили: триста.
— Ну, я тогда еще не пробовал!