» » Страница 2

Разные

Разные. В данном разделе собираются анекдоты на разные темы не вошедшие в разделы. Уделите несколько минут и возможно вы прочитаете что то свеженькое!


Сортировать:

№9152   16-02-2020   2   0


У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... 
И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". 
Он отнекивается, мол денег нету...
Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."......................

№9148   16-02-2020   2   0


Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов? 
Проститутка:
- Абсолютно все. 
- Тогда садись, поможешь коробку перебрать.

№9139   16-02-2020   0   0


Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: "а с чего это этот п flushed дор вдруг номер первый?"

№9124   13-02-2020   0   0


- Чем это ты так зачитался? 
- Учебник по логике. 
- Аа... А чё это такое? 
- Щас объясню. вот у тебя есть спички? 
- Ну, есть. 
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? 
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. 
- Серег! Хочешь расскажу что такое логика? 
- Ну? 
- Вот спички у тебя есть? 
- Неа... 
- Значит, ты импотент!

№9112   11-02-2020   0   0


Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

№9111   11-02-2020   1   +1


- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

№9105   7-02-2020   1   +1


— Алло, здравствуйте! Тут неподалеку вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей знаменитого писателя... 
Нет, Нет, высылать машину теперь уже поздно...

№9095   7-02-2020   1   +1


- Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
- Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

№9091   7-02-2020   1   +1


Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

№9090   6-02-2020   3   +3


Я решила путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19.30.

№9071   23-01-2020   2   +2


- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Че?

№9066   23-01-2020   2   +2


Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

№9058   23-01-2020   1   +1


Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров.
Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги».
Хотя, постойте-ка…

№9053   23-01-2020   1   +1


Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.

№9042   20-01-2020   2   0


Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: 
- Ты где его взял? 
Попугай отвечает: 
- В Африке! Их там миллионы!

№9028   17-12-2019   8   +6


Пришёл после Великой Октябрьской революции татарин устраиваться в Наркомат Связи, его хотят отшить.  И никак. Что за задание ни дают - все у него получается.
Вызывает его сам Нарком и говорит - Вот Вам, товарищ  Ильхам , три рубля от Советской власти. Езжайте в США и купите нам на эти деньги 100 км самого лучшего электрокабеля! Иначе уволим вас без предупреждения !
И тут Ильхам и уехал !
Проходит полгода, и в город Мурманск приходит охрененного размера пароход доверху набитый кабелем.
По этому случаю вечером банкет, Ильхаму дали медаль, цветы, оркестр. После приёма подходит к нему сам Нарком и говорит:
- Ильхам, ну, расскажи, как , так у тебя все это получилось?
- Ну, товарищ Нарком, было дело так. Пришёл я в General Electric, а там в этот момент , заседание , всех акционеров  компании . Я им и говорю - Вот, товарищи, пришёл я от Советской власти купить на три рубля у вашей компании , кабеля лучшего. А они, дураки рассмеялись и говорят - Ты, Ильхам, на свои три рубля можешь купить кабеля от кончика твоего носа, до кончика своего члена! А я им говорю , я согласен ! Тут мы и поспорили !
- Ну и?
- Ну что - И , они же не знали, что кончик моего члена лежит в Казанской мечети...!!!

№9021   3-12-2019   3   +3


Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: 
- Ах!!! А-а-а! Ох-ох!! 
- По любви? - строго спрашивает милиционер. 
- По любви, - отвечает мужской голос. 
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер. 
- А тут больше никого и нет, я один...

№9019   3-12-2019   2   +2


Полетели в угол два ботинка. Брюки, юбка, галстук и колготки. Там в кармане, где-то валентинка. Зря писал, вполне хватило водки.

№9017   3-12-2019   2   +2


На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

№9005   2-12-2019   1   +1


Из дневника иракского партизана. "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

№9003   30-11-2019   16   +14


Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!

№8996   29-11-2019   2   +2


Пресс-служба СК РФ официально заявляет: сведения, распространяемые в сети Интернет относительно скидок к Черной Пятнице (black friday) на прекращение уголовного дела не соответствуют действительности.
Будьте внимательны, не поддавайтесь на уловки мошенников. Следственный Комитет РФ никаких скидок не предоставляет!    

№8995   28-11-2019   1   +1


Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.

№8985   28-11-2019   2   +2


- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

№8981   28-11-2019   1   +1


Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...

№8967   27-11-2019   2   +2


Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: 
- Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: 
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...

№8965   26-11-2019   1   +1


Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.

№8946   26-11-2019   2   +2


Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?".

№8943   26-11-2019   2   +2


- Вы слышали, Рабинович умер, неожиданно, накануне своего юбилея.
- Да-а… И чего только не сделаешь, лишь бы не тратиться.

№8932   25-11-2019   2   0


Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: 
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: 
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...