Разные

№7968   16-08-2019   0   0

- На выходные обещали 30 градусов жары!
- Да не может быть!
- Может! 15 в субботу... и 15 в воскресенье!

№7965   16-08-2019   0   0

Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.

№7964   16-08-2019   0   0

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

№7962   16-08-2019   0   0

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

№7953   15-08-2019   0   0

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. 

№7943   14-08-2019   0   0

Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

№7942   14-08-2019   0   0

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.

№7934   14-08-2019   5   +3

- Добрый день, меня зовут Олег, я делаю куни на заказ. Вас интересует?
- Дико извиняюсь, "кухни"
- Эх, Олежа...
- Теперь не интересует

№7932   13-08-2019   0   0

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

№7924   10-08-2019   4   +4

Когда звонят промоутеры, "медицинские центры" или банки, я слушаю приветствие и спокойно говорю: "Минуту, пожалуйста, сейчас я включу диктофон, и вы представитесь ещё раз и расскажете, откуда у вас мой личный номер, относящийся к
персональным данным, на использование которых я не давала согласие". Если начинают мямлить про общие базы, прошу сообщить юридический адрес фирмы для составления заявления в прокуратуру. Я не юрист, возможно, я несу чушь. Но ещё никто повторно не позвонил.
- А я нах@й посылаю. Я не юрист, но ещё никто повторно не звонил.

№7918   10-08-2019   0   0

Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

№7916   10-08-2019   0   0

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

№7914   9-08-2019   0   0

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

№7909   9-08-2019   0   0

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь… 
— И что мешает? 
— Старая…

№7900   9-08-2019   0   0

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».

№7894   8-08-2019   0   0

Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом.

№7892   8-08-2019   0   0

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину...

№7890   8-08-2019   0   0

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

№7881   8-08-2019   0   0

Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
Дежурный: Судя по всему не очень профессиональный, да?

№7877   8-08-2019   0   0

- Привет, чё делаешь? 
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. 
- Чё??? 
- Кофе пью.

№7857   7-08-2019   0   0

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

№7855   6-08-2019   0   0

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, жизнь же не вечная...

№7825   3-08-2019   2   +2

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время поработать
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её услуг то по телефону просто скажи ей:
- Леночка принесите мне бланки
Взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
Она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!
Через 10 минут она ему сама перезванивает:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом
Он ей: 
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!

№7807   2-08-2019   0   0

Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.

№7803   1-08-2019   0   0

Разрывная, раскинул мозгами Штирлец

№7780   1-08-2019   0   0

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь: 
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. 
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. 
Вождь испуганно огляделся и зашептал: 
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

№7776   31-07-2019   1   -1

Гномик подъезжает на заправку.
- Мне пожалуйста капельку бензина и капельку масла.
Заправщик отвечает.
- А тебе в шинку не пукнуть?

№7767   31-07-2019   0   0

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex".
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.

№7760   31-07-2019   0   0

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

№7758   31-07-2019   1   -1

Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.