Про интернет
Анекдоты про интернет. Всемирная паутина рождает тысячи прикольных анекдотов каждый день, мы бережно собираем их и публикуем в данном разделе. Тут собираются анекдоты про интернет и всё что с ним связано.
Блин, половина задержанных — программисты, начали свою Джаву ебуч
ю обсуждать. Сука. Вот теперь мне страшно и я хочу домой, позовите ментов.
С 1 февраля 2021 запретили мат в социальных сетях. Нах
й нужен такой интернет - можете его отключать!
Звонок злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...
- Зачем вы пытались открыть аварийный выход в самолете?
- Хотел фотки загрузить в облако!
Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.
Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме.
Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад.
Удалил из винды браузер Edge и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Edge. Открыла в браузере Edge.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Вторую неделю в топе поиска Яндекса один и тот же вопрос: Как напиться на 42 дня вперед?
- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
- Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
- Как пересесть с приоры на кабриолет.
- Комфортнее?
- Не, кто-то сп
здил магнитолу с музлом.
- Дорогая где ты была?
- Бегала
- Странно но в инстаграмм пусто и совсем нет сторис.
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
С этими мессенджерами и соцсетями всё сложнее становится бухать одному.
- А ты бы смогла простить измену?
- Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал "Балкон".
"Аськой" уже никто не пользуется, но смайлика, который настойчиво бьется головой об стену, не хватает до сих пор.
Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?
Переписка:
- Что мне сделать, чтобы он меня не нашёл, Таааань?
- Притворись клитором!
- Сука, ААХАААХАХАХАХХАА
Вопрос на форуме: Как научить иностранца звуку "Ы"?
Порадовал ответ: Один, но сильный удар в солнечное сплетение...
- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
- Подскажи адрес гугла.
- Ой, не помню, в яндексе глянь.
Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.
