Про интернет

№5368   18-02-2019   1   -1

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

№5349   15-02-2019   0   0

На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?

№5343   14-02-2019   0   0

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?
Муж, не отрываясь от компьютера:
- День Святого Валентина, а что?
- Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?
- Конечно помню! #964b00!!!

№5331   13-02-2019   0   0

В чате предпринимателей.
- Привет, кто может помочь с открытием кофейни?
Ответ:
- Попробуй дверь на себя!

№5320   13-02-2019   0   0

Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу.

№5319   13-02-2019   0   0

«ВКонтакте» блокируют, потому что правильно «НаКонтакте».

№5317   13-02-2019   0   0

Если так пойдет и дальше, то скоро писать «Русне отрубят Интернет. Ахаха» украинские патриоты смогут разве что на заборах.

№5316   13-02-2019   0   0

Киев. Корреспондент газеты беседует с владельцем компании.
- Скажите, как отразился запрет "Одноклассников" и "ВКонтакте" на работе вашей фирмы?
- Исключительно положительно. Освободившееся время наши сотрудники используют для освоения новых технологий и программных продуктов.
- Каких именно?
- Твиттер и Фейсбук.

№5234   7-02-2019   0   0

- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...

№5188   6-02-2019   0   0

Я такая оху@нная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю п@здой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко.
Или коротко о том, что такое женский Instagram.

№5184   6-02-2019   0   0

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."

№5160   5-02-2019   0   0

Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!

№4961   23-01-2019   0   0

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр»

№4902   21-01-2019   0   0

- Ты смотришь новости на ТВ?
- Нет. Я смотрю новости о фейковых новостях только в интернете.

№4845   17-01-2019   0   0

- Как ты живешь без адблока?
- Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.

№4713   12-01-2019   0   0

Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени - "С праздником, Света (сиськи)!"

№4678   11-01-2019   0   0

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу о рыбалке всю жизнь.

№4522   25-12-2018   0   0

Я Вконтакте чувствую себя полковником.
– Почему?
Полковнику никто не пишет.

№4500   24-12-2018   1   +1

Ребят, в соц.сетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.
2) Вы подробно рассказываете.
3) Ему пох@й.

№4358   16-12-2018   0   0

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.

№4347   15-12-2018   0   0

Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

№4342   15-12-2018   0   0

Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.

№4310   12-12-2018   0   0

- А что такое секс-трафик? 
- Это количество женщин, которое проходит через твою кровать. 
- А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?

№4247   10-12-2018   0   0

Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета - врач-википедиатр.

№4185   7-12-2018   0   0

Купил Яндекс.Колонку на Яндекс.Маркете, оплатил Яндекс.Деньгами, включил Яндекс.Музыку, открыл
Яндекс.Браузер, решил куда поехать поесть, задумался на чем ехать: на Яндекс.Такси или Яндекс.Драйве?
Открыл Яндекс.Карты посмотреть пробки, и решил заказать Яндекс.Еду

Комментарий от Яндекса:
С 5 ДЕКАБРЯ ВСЕ ЭТО МОЖНО БУДЕТ СДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ ЯНДЕКССМАРТФОН!

№4170   6-12-2018   0   0

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

№4146   5-12-2018   0   0

- Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.

№4060   30-11-2018   0   0

Вчера искал в гугле средства от паранойи, а сегодня их реклама преследует меня по всему интернету.

№4039   29-11-2018   0   0

Работодатель претенденту на должность программиста:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс. евро.............

№4029   28-11-2018   0   0

Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс. Врачи.