» Про девушек

Про девушек

Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.


Сортировать:

№10175   Вчера, 10:38   1   +1


Виктория пошла в баню с тремя мужчинами и...... вообще не парилась.

№10151   27-11-2020   2   0


В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

№10149   27-11-2020   0   0


— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...

№10147   27-11-2020   0   0


Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

№10146   27-11-2020   1   +1


- Нет слов! Ей всего 14 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.

№10139   27-11-2020   1   +1


Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

№10134   26-11-2020   0   0


- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

№10124   26-11-2020   1   +1


- Дорогая где ты была?
- Бегала
- Странно но в инстаграмм пусто и совсем нет сторис.

№10119   26-11-2020   0   0


Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

№10113   25-11-2020   0   0


Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

№10108   25-11-2020   0   0


- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.

№10106   25-11-2020   0   0


В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. 
Женщина разозлилась: "Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!"

№10105   25-11-2020   1   +1


Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

№10095   24-11-2020   0   0


- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

№10092   23-11-2020   1   +1


Девушка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!", вырубила себя на трое суток...

№10083   23-11-2020   0   0


Мечта любой девушки - избавиться от вредной привычки жить за свой счёт.

№10078   22-11-2020   0   0


– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

№10077   22-11-2020   0   0


SМS от жены: “Милый, собрались с подругами в гараже, масло в машине поменять… Ты за пивом в какой ларек ходишь?”

№10072   20-11-2020   0   0


Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь, это тебе поможет?
- Ещё бы, так хоть цифры видно.

№10059   20-11-2020   0   0


Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты - это чей-то бывший вонючий козёл.

№10056   19-11-2020   2   0


Я бы разделила с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.

№10052   19-11-2020   3   +1


— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл flushed ть! Как тебе паранджа-то идёт!

№10027   17-11-2020   0   0


- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

№10009   17-11-2020   0   0


- Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

№10006   17-11-2020   0   0


Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!

№9977   15-11-2020   1   +1


- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь!

№9975   15-11-2020   1   +1


Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

№9974   15-11-2020   1   +1


Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я... 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?..

№9971   15-11-2020   0   0


Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

№9964   14-11-2020   0   0


Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.