Про девушек
Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.
Парень предлагает девушке:
- Давай займёмся сексом!
- Сначала заплати мне!
- Ты проститутка, что ли?
- Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...
В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты - хоп! - и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты - хоп! - и сразу не пошёл.
- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?
Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!
Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!
Если вас ни разу не называли "сукой", значит вы не состоялись ещё как женщина.
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя - худой, а его - богатым.
Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи х
йни!», и он растеряется.
На свадьбе свидетельница заявила:
– К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.
Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.
Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.
Разговаривают две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
- Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет...
Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»
Девчонки, я тут выяснила, что для счастливых отношений недостаточно найти психически здорового нормального мужика без детских травм и нужды в психотеропевте. Оказывается нужно ещё самой быть такой.
Я в шоке, если честно, не ожидала такого поворота.
Блондинка
- Смотри! Я нашла 10 долларов!
- Молодец… Дура! Зачем ты их выкинула?!
- Фальшивка!
- С чего ты взяла?
- Ну где ты видела 10 долларов с двумя нулями?
- Угадай, кто беременна?!
- О Боже, НЕТ...
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив
- Оля, перед раком у нас что..?
- Минет...!
- Тоже верно, но я про гороскоп..!
Милый, у меня для тебя две новости:
Одна - хорошая, другая плохая...
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду...
Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
- Светка, о чём задумалась?
- Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Парень написал, что сегодня у нас будет "кини". Я не понимаю, где опечатка. Мне с попкорном приходить или в новом белье?
- А сколько вы с ним уже вместе?
- Скоро будет 2 года, а пока только месяц.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка: - да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
Из разговора двух блондинок
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - бл@ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!
Сегодня еду в маршрутке, и вдруг возле меня в сумочке блондинки начинает звонить мобильный. Всё началось с виброзвонка, она ищет телефон и тут... Начинается песня "Не насосала, а подарили...", а она всё ищет, ищет. Маршрутка посмеивается. Девушка достаёт айфон - маршрутка взрывается.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
