» Про девушек

Про девушек

Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.


Сортировать:

№9016   3-12-2019   0   0


Подруга спрашивает блондинку: 
— Чего грустная? 
— В посольстве анкету не приняли для визы. 
— Почему? 
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

№9009   2-12-2019   0   0


На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - бл@ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

№9008   2-12-2019   0   0


Сегодня еду в маршрутке, и вдруг возле меня в сумочке блондинки начинает звонить мобильный. Всё началось с виброзвонка, она ищет телефон и тут... Начинается песня "Не насосала, а подарили...", а она всё ищет, ищет. Маршрутка посмеивается. Девушка достаёт айфон - маршрутка взрывается.

№9007   2-12-2019   0   0


Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

№8986   28-11-2019   1   +1


В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...

№8980   28-11-2019   0   0


Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

№8968   27-11-2019   0   0


- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? 
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

№8954   26-11-2019   0   0


У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

№8953   26-11-2019   0   0


- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

№8938   26-11-2019   0   0


- Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

№8933   25-11-2019   1   +1


В автобусе... Утро раннее... Рядом со мной едет девушка... Ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремала окончательно... При этом банан держит в руках. Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... Естественно просыпается и выдает "Игорь, я же просила не на лицо!"

№8929   22-11-2019   0   0


Я женщина и поэтому говорю свое решительное "может быть".

№8917   21-11-2019   0   0


Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.

№8913   21-11-2019   0   0


Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни - как Николай Валуев.

№8896   20-11-2019   0   0


– Таня на две трети замужем за Вовой. 
– Это как? 
– Она согласна, и ее родители согласны.

№8894   20-11-2019   0   0


Парень с девушкой сидят на лавочке. 
Она: - О чем ты думаешь? 
Он: - О том же, что и ты. 
Она: - Только попробуй, я сейчас же закричу!

№8874   13-11-2019   0   0


Вот бы с бабами можно было так же, как с арбузами... Постучал по башне и определил, нормальная или нет.

№8872   13-11-2019   0   0


- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? 
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. 
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? 
- На этикетке должно быть написано «шампунь».

№8867   13-11-2019   0   0


- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

№8865   13-11-2019   0   0


Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

№8846   11-11-2019   0   0


— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? 
— Да. Хочешь, шрам покажу?

№8841   10-11-2019   0   0


- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
- Не смей так говорить, ты очень сильный.

№8831   9-11-2019   0   0


— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

№8792   6-11-2019   0   0


Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. 
Спрашивает: — Кто это там? 
— Это я, червь-мозгоед! 
— А что ты там делаешь? 
— Голодаю!

№8780   5-11-2019   0   0


Женские грезы. 
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... 
— Весы подойдут?

№8723   30-10-2019   0   0


Заходят две блондинки в магазин. Покупают йогурт. Одна из блондинок открывает йогурт и начинает быстро есть его. Другая смотрит ошарашенно и говорит: 
— Ты чё... Дура? До кассы дотерпеть не можешь??? 
Вторая в ответ: — Ты чё больная? Здесь же на йогурте написано: "Открывать здесь"!

№8721   30-10-2019   0   0


— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? 
— С пятью или с шестью... 
— Hе так уж много... 
— Да... Что-то неделька не задалась...

№8705   29-10-2019   0   0


Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Сука... Манекен!!!

№8660   27-10-2019   0   0


Он:"Сделай бутерброд". 
Она делает. 
Он съедает. 
Он: "А можно еще?" 
Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

№8630   24-10-2019   0   0


– Алло, полиция? 
– Да, что у вас случилось? 
– Две девушки дерутся друг с другом за меня. 
– И в чем проблема? 
– Страшненькая выигрывает!