» Про девушек

Про девушек

Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.


Сортировать:

№12166   Сегодня, 11:27   0   0


Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

№12165   Сегодня, 11:26   0   0


Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

№12130   18-02-2022   2   +2


— Скажи, Виктор, а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку, — жутко заикаясь, начал объяснять Виктор. — Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки, и предложил Наташе последовать их примеру. И получил!
— Но почему?
— Да потому, что, пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

№12102   9-02-2022   9   +1


Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

№12090   8-02-2022   0   0


Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222

№12080   4-02-2022   0   0


- Натаха, ты где работаешь?
- В аэропорту полы мою.
- Ну и зачем тебе такая работа? Брось ее!
- Чё! Вот так взять и уйти из авиации?!

№12078   4-02-2022   1   +1


Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.

№12067   1-02-2022   1   +1


Разговор двух блондинок:
- Представляешь. Жестян­щика, который чинил нашу крышу, вчера сбила маши­на.
- Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.

№12065   1-02-2022   0   0


Мать говорит дочери, при­меряющей перед зеркалом вечернее платье, очень ко­роткое и предельно деколь­тированное:
- Если бы я в твои годы носила такие наряды...
- ... то имела бы огромный успех.
- Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.

№12035   27-01-2022   0   0


- Потерпевшая, так Вы утверждаете, что подсудимый каждый день на протяжении года приходил к Вам домой и Вас насиловал?
- Именно так, Ваша честь.
- Тогда почему Вы после каждого раза, кроме последнего, не обращались в полицию?
- После каждого раза он обещал, что больше не будет.
- Но тогда почему после последнего раза Вы всё же решили обратиться?
- Он таки сдержал своё обещание...

№12029   27-01-2022   2   0


Диалог двух блондинок:
— Я вообще не пью... только вино… а что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
— Ничего себе, это почти холодец?!!

№12016   25-01-2022   0   0


- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не из пятого дома?
- Из пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

№11991   22-01-2022   0   0


Работаю в доставке.
Будьте прокляты, бабы 54-го размера, которые заказывают себе 48-ой и винят в этом меня!

№11990   22-01-2022   4   +4


- Марин, а расскажи про твой первый секс.
- Это было изнасилование.
- Прости, я не знал.
- Да норм. Условным отделалась.

№11982   21-01-2022   1   +1


- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.

№11957   19-01-2022   9   +1


Психолог:
- Совместная готовка - это прекрасное занятие, которое создаёт романтичную атмосферу и укрепляет отношения.
Я во время совместной готовки:
- Куда ты бл flushed ть шкрябаешь по сковородке вилкой, если она сейчас поцарапается я тебе эту вилку в глаз воткну. Дикарь сука!

№11940   18-01-2022   0   0


Женщина, поработав некоторое время в загсе, сделала вывод: «А ведь понемногу всех разбирают...»

№11933   17-01-2022   6   +2


— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя. 
— Ну поживи, пока я крашусь…

№11923   17-01-2022   12   +4


- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.

№11914   16-01-2022   4   +2


Парень знакомится с родителями будущей невесты. 
Папа:
— Коля, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.

№11913   16-01-2022   6   +2


Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

№11903   15-01-2022   2   0


Блондинка обращается к продавцу магазина автозапчастей:
— Мой муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны для того, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо иметь в бардачке женские трусики или подойдут и мужские?

№11900   15-01-2022   2   -2


Девушка звонит своему парню из такси:
— Вась, выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Маш, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам!

№11899   15-01-2022   4   0


Преподаватель школы выживания задает вопрос:
— Что делать, если вы плывете в лодке, и вдруг в ее днище образовалась дыра?
Блондинка тянет руку:
— Я знаю! Надо сразу пробить вторую дырку, чтобы вода вытекала!

№11896   15-01-2022   12   0


Одна блондинка спрашивает у другой:
— У тебя муж кто?
— Коммерсант.
— А что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, железные.
— Разве такие бывают?
— Конечно! “Нивы”, “Лады”…

№11890   15-01-2022   4   +2


Когда девушка не успевает побрить конечности, из неё начинает переть целомудренностью, манерностью и недоступностью.

№11883   14-01-2022   3   -1


Настоящая девушка должна:
- Построить воздушный замок;
- Родить бизнес-идею;
- Посадить голос в караоке.

№11875   14-01-2022   2   0


– Я замуж выхожу. 
– Решилась наконец? 
– На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

№11860   13-01-2022   7   -1


Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: 
— Залезай скорей! 
А та отвечает: 
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

№11859   13-01-2022   6   +2


Позвонил друг, поделился восторгом… Он себе секретаршу искал… По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: 
— А как у Вас обстоят дела с экселем? 
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.