» Про девушек

Про девушек

Анекдоты про девушек, женщин, бабушек. Слабый пол отнюдь не слабый в юморе. Анекдоты с участием женщин это всегда весело и задорно.


Сортировать:

№8132   Вчера, 17:07   1   -1


Специально не отписываюсь от некоторых девушек в инсте, только для того, чтобы быть в курсе, как сейчас выглядит тупая п@здa.

№8105   23-08-2019   0   0


Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион!
— Хотя уже потёртыми купюрами

№8094   23-08-2019   0   0


Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

№8079   23-08-2019   0   0


- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. 
- У меня есть парень, отвали! 
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! 
Девушка, почему вы плачете? 
- Я только что с парнем рассталась!

№8056   21-08-2019   1   -1


Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: 
- Алло. Кто это? 
Женщина: - Натаха, бл@ть, я беременна!!! 
Там, после продолжительной паузы: 
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - бл@дь, а ТЫ беременна...

№8048   21-08-2019   0   0


— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

№8044   21-08-2019   0   0


Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?".
Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...

№8042   20-08-2019   0   0


Девушка, вы поймите, я ведь не каждой предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

№8028   20-08-2019   0   0


Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"

№8027   20-08-2019   2   +2


Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбо@б, а потом как-то закрутилось завертелось.

№8025   19-08-2019   0   0


- Блин, вчера с тёлкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Обалдеть! Например?
- Ну, вы-первых, она обосралась....

№8018   19-08-2019   0   0


Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: 
- Продлевать будете?

№8017   19-08-2019   0   0


— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?

№8016   19-08-2019   0   0


Когда играет марш Мендельсона, у девочек сжимается сердечко, а у мальчиков очко.

№8014   19-08-2019   0   0


- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

№8001   18-08-2019   0   0


Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

№7995   18-08-2019   0   0


В здоровых, адекватных отношениях баба только ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

№7947   14-08-2019   0   0


Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

№7940   14-08-2019   0   0


Разговор двух блондинок: 
- Вот почему то каждый раз когда какать сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!! 
- Дура - стринги снимай!!!

№7936   14-08-2019   0   0


На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?

№7929   13-08-2019   0   0


Подругa спрaшивaет: 
- Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы? 
- К счaстью, нет. 
- А почему к счастью? 
- Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.

№7927   13-08-2019   0   0


Женская логика:
- Блииин... Хоть бы его там не было!
- Блииин... Его там нет!

№7919   10-08-2019   1   +1


— Пойдём напьёмся!
— Мне нечего надеть. 
— У тебя же много одежды!!! 
— Я в этой одежде уже напивалась

№7912   9-08-2019   0   0


Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

№7911   9-08-2019   0   0


Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».

№7910   9-08-2019   0   0


- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

№7898   9-08-2019   0   0


Женский словарь или как понять женщину: Да = Нет. Нет = Да. Может быть = Нет. Я виновата = Ты ещё пожалеешь. Нам нужно = Я хочу.

№7873   7-08-2019   0   0


Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

№7872   7-08-2019   0   0


ГАИшник останавливает блондинку:
- Ваши права.
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

№7871   7-08-2019   0   0


Останавлиает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.
- Сержант Петров, девушка, выйдите, пожалуйста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка не в понятках:
- Что я сделала?
- Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!
- Что???
- Девушка, опустите голову вниз!
- .................
- И что вы видите?
- Что......???
- Две полоски!!!!!!!
- ОЙ!!!! Я беременна?????