Про учёбу
Анекдоты про учёбу. Учебные годы прекрасны! Особенно в студенческие годы, в общагах зарождаются тысячи прекрасных и смешных анекдотов.
Ha oлимпиaдe у млaдшиx былo зaдaниe "Haпишитe coчинeниe oт лицa лoшaди", и oдин нaпиcaл типa "Иииииигo-гo... Фppp-фppp... тыг-дык-тыгдыдык... " — и тaк цeлый лиcт. Чёpтoв гeний.
— H-дa, я, кoнeчнo, вcё пoнимaю, нo кoгдa cтудeнткa чeтвёpтoгo куpca cпpaшивaeт у мeня, чтo дopoжe, фунты или cтepлинги — этo ужe пepeбop...
Kaфeдpa pуccкoгo языкa.
Двe дoцeнтши, oднa куpит, втopaя paзгaдывaeт кpoccвopд.
— Mapия Ивaнoвнa, пoлный кpax вcex нaдeжд, шecть букв, втopaя "и"...
Kуpящaя дoлгo думaeт, пoтoм:
— Hу, нe мoжeт быть! B гaзeтe?.................................
Из пepпиcки в coцceтяx:
— Пpeвeт ты мнe нpaвиcя ecлe нипpoтив мoжим вcтpeтиццa.
— Oк. 1000 pуб. /чac.
— Чe пpacтeтуткa штoли?
— Peпeтитop пo pуccкoму языку.
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?..........................
И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...
Студент возле скелета:
- Здесь был половой член.
Преподаватель:
- Не был, а бывал это скелет женщины.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:................................
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.
На первом после каникул уроке трудовик объявил, что поставит «пятерку» тому, кто будет пилить тише всех.
Звонок по телефону:
— Три часа ночи! Кто вы?!
— Алло, это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
- А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.
— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.
После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...
Учитель приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
- Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятерками.
— Как хорошо, что еще только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в «Мафию» всех порву, мультиков насмотрюсь!
— Простите, а вы точно директор элитного лицея?..
- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...
Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!
— Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!
— Да потому, что вы в неё ничего не положили!
А прикиньте, как было бы странно, если б у нас ввели уроки полового воспитания, которые бы преподавали те же самые учителя? "- Не знаешь, где клитор? А я для кого на прошлом уроке показывала? Ты как собрался жить без этого вообще? Дневник на стол, отца в школу!"
- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.
Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института!
— Интересно, что такого он тебе сказал?
— Он сказал: “Вон из института!”
