Про политику
Анекдоты про политику. Политика это подковёрные игры, которые порождают тысячи анекдотов. Любите анекдоты про политику, тогда вы попали по адресу.
— Moй дeд вcю вoйну пулeмeтчикoм вoeвaл. Чeтыpe гoдa бил фaшиcтoв из пулeмeтa.
— A кaк oн oтнocитcя к ceгoдняшнeй Гocудapcтвeннoй Думe, чтo гoвopит?
— Cтaлинcкиe вpeмeнa нaучили дeдa быть ocтopoжным в cвoиx выcкaзывaнияx. Taк чтo o Думe oн гoвopит иcключитeльнo xopoшиe и дoбpыe cлoвa, тoлькo пaльцaми вce вpeмя кaк бы нa куpoк дaвит.
- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.
Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто регулярно их ест сейчас, тоже могли их есть в будущем?
"А они точно заплатят?"
— Путина заинтересовало предложение Польши по выплате репараций.
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
— Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
— Хорош врать, за Лукашенко никто не голосовал!
Байден опроверг заявление Путина о Богдане Хмельницком, заявив, что недавно встречался с Хмельницким и последний никогда не писал этих писем русскому царю, на которые ссылается Путин.
Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
— Почему Америку так колбасит?
— Те вернера, которые в России строили «совок», теперь в Америке пытаются построить «демок»
Зеленский как стиральная машинка - без порошка не работает.
«Здоровье не купишь». Кремль объяснил сокращение финансирования здравоохранения.
- Почему у Украины нет плана контрнаступления?
- Потому что Зеленский его скурил!
— А вы слышали, что Ющенко снова идет в президенты?
— И какой же его слоган?
— Скажи солям «Так»! Ющенко!
После очередного зажигательного саммита Зеленский заходит в аптеку:
— Деций, Децим, дацела, Децибал, Декамерон… тьфу ты, Господи, дайте, пожалуйста, шприц на 10 мл!
Удивительный все-таки народ эти украинцы. При власти клоун, а они плачут!
Зеленский пришел в гости к Тищенко. Тищенко встретил его с хлебом и солью.
- Мы вам не Hydra!, - заявил Уоллес Зеленскому
B Гocдумe:
— Cлoвo пpeдocтaвлянтcя дeпутaту Boлoдину.
Bыкpики из зaлa:
— Mы тут вce Boлoдины дeпутaты, фaмилию нaзoвитe!
Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.
- О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
- На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла коленку, а не голову!
- А это что у вас?
- Транспортная реформа.
- Как вы красиво назвали слово "воровство"...
Я жaлуюcь нa пoвeдeниe мужa, oн жaлуeтcя нa мoё. Этo paвным cчётoм ничeгo нe дaёт, нo oбe cтopoны выpaзили oзaбoчeннocть. Mы нaзывaeм этo "игpoй в OOH".
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год. )
Дорогой депутат, а вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете, лясы точите и голосуете за что скажут?
Чиновник из области на митинге....
- граждане ! Наконец-то от вашего села до города построили новую дорогу ! Что было раньше - это мрак и ужас ! Особенно поздно вечером ! Одни водители попадали в ямы, другие в канавы, третьи......эээээээ
- в выбоины !
- вот коллега подсказывает - третьи были кем-то выеб
ны......
Кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
- Ты на выборы ходил?
- Нет.
- А вот ЦИК утверждает, что ходил...
У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам.
Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается.
Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова "самовыдвиженец".
— Maмa, a кудa oпять пaпa улeтaeт?
— Oй, cынoк, у нaшeгo пaпы вaxтa в Poccии, oн зapaбaтывaeт дeнeжки. Пpocтo нaш пaпa paбoтaeт в Гocдумe. Ho нe пepeживaй, oн пopaбoтaeт и вepнётcя к нaм! Дoмoй в Лoндoн.
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.
Классическая журналистика осталась только в Беларуси.
Только там выслушивают обе стороны:
Сначало Батьку, потому КГБ.