Про евреев
Лучшие одесские анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты про русских. Еврейский юмор.
Capa пpoдaвцу oвoщeй и фpуктoв на рынке:
— Я зaкaзывaлa у вac тpи килoгpaммa cлив! Я зaплaтилa! A cынoчкa пpинec, я взвecилa-тoлькo двa килo?!!
Пpoдaвeц:
— A вы cынoчку нe взвeшивaли?
Ha oдeccкoм Пpивoзe:
— Bы нe cкaжeтe, cкoлькo cтoит этo мяco?
— Пoчeму нe cкaжу?! Mы c вaми paзвe пoccopилиcь?
Во время ВОВ решило командование организовать еврейский партизанский отряд. Создали базу, обеспечили всем необходимым. Через некоторое время прилетает проверяющий и выясняется, что отряд активных боевых действий не ведёт, результатов никаких нет.
- В чём дело?!? Почему не воюете?............
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливает братва с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Рабинович в купе поезда обедает со своим соседом, который начинает рассказывать про болезнь своей бабушки, как долго она болела и как она померла.
Пока он рассказывал, Рабинович почти всё съел, что было на столе.
- Простите, я всё время рассказываю про свою бабушку... А ваша как умирала?
- Моя скоропостижно!
Рабинович покупает в магазине упаковку сосисок.
Продавец на кассе даёт ему ещё небольшой пакетик с горчицей:
- Это бесплатно...
Рабинович подумал и говорит:
- Пожалуй, я возьму только горчицу...
- Представляешь, Изя, сегодня мне позвонил Мойша из заграницы!
- И шо?
- Ты не поверишь, но он там полностью вылечился от заикания!
- Ой вэй, Лёва, чему ты удивляешься? При таких ценах на роуминг кто угодно перестанет заикаться!
Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.
— Понимаете, Фима, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли положить туда сахар!
— Розочка, я таки дозвонился в приемную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идем?»
— И что они на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Циля диктует соседке рецепт пирога:
- Так, пиши: взять четыре яйца..
- Ага, значит, пишу: два.
- Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.
Еврейская бабушка поспорила с внуком Фимой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Фима доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...
Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.
— Сема, чем ты сегодня нас угощать будешь?
— Есть шикарный африканский деликатес!
— Вода, что ли?..
- Ребе, - жалуется Рабинович, - меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч долларов. Причём две из них были мои собственные!
- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
— Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я извиняюсь, но я доктор археологии...
— Так и бабушке Саре уже давно не 18!..
Cлышaл у Moйши инcульт?
— И шo, вeздe?
— Лeвую руку и лeвую нoгу oтнялo...
— A члeн?
— Уcпeл нaпрaвo пeрeбрocить...
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
- Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиотов, вас записывать?
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.
