» Про евреев

Про евреев

Лучшие одесские анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты про русских. Еврейский юмор.


Сортировать:

№6425   8-04-2019   0   0


- Розочка, вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь несправедлива... Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят...

№6417   5-04-2019   0   0


Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

№6344   2-04-2019   1   -1


У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

№6337   2-04-2019   0   0


Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

№6028   21-03-2019   0   0


Мойша пошел на лекцию по астрономии.
– Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?
– Через пять триллионов.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

№5736   12-03-2019   2   +2


- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

№5715   12-03-2019   1   +1


Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук: 
- Деда, ты купил шоколадку? 
Мойша: 
- Нет, внучек, сегодня некогда было. 
На другой день приходит. 
- Деда, ты купил шоколадку? 
- Нет, внучек, магазин был закрыт. 
На следующий день приходит. 
- Деда, ты купил шоколадку? 
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы. 
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы. 
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

№5588   1-03-2019   0   0


Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

№5577   28-02-2019   0   0


Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

№5576   28-02-2019   0   0


После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

№5575   28-02-2019   0   0


- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это розы пахнут!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

№5574   28-02-2019   0   0


- Сёма, Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

№5573   28-02-2019   0   0


- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

№5572   28-02-2019   1   +1


Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

№5571   28-02-2019   1   +1


Сара, давай купим новый телевизор. 
— Мы еще старый нe досмотрели. 

№5570   28-02-2019   0   0


Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. 
— Покажи! 

№5569   28-02-2019   2   +2


Фира, я брошу мир к твоим ногам! — Моня, не психуй! Поставь глобус на место! 

№5568   28-02-2019   2   +2


Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

№5451   22-02-2019   1   +1


- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

№5428   21-02-2019   1   -1


- Моня, шо-то у меня сердце колотится, как ненормальное...
- Сарочка, дать тебе что-то сердцеостанавливающее?

№5379   19-02-2019   1   -1


Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

№5104   30-01-2019   1   +1


Моня! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю как после разлуки.
Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится.
Полное ощущение, что вот-вот встанет.
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
Да я таки за сердце.

№5064   29-01-2019   1   +1


- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

№5053   27-01-2019   1   -1


Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!

№5047   26-01-2019   1   +1


— Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…

№5010   24-01-2019   0   0


Сколько у нас живет евреев в стране?
— спрашивает Брежнев у Косыгина в старые добрые смешные времена.
— Да, миллиона три – четыре, Леонид Ильич.
— А если мы им разрешим уехать, как думаете, многие захотят?
— Думаю, миллионов десять-пятнадцать.

№4950   23-01-2019   0   0


В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

№4949   23-01-2019   0   0


Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

№4855   18-01-2019   0   0


- Исаак, представляешь, по плану Правительства РФ о повышении эффективности и качества услуг населению «Почта России» в 2019 году начала торговлю пивом.
- Не удивлюсь, Абраша, если по этому же плану в 2020 году библиотеки начнут принимать стеклотару.

№4819   16-01-2019   1   +1


— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!