Про евреев

№8099   23-08-2019   0   0

Заходят в кафе пять человек:
Американец, француз, русский,китаец и еврей.
Заказали чай.
В каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить,
Русский выкинул муху и выпил чай,
Китаец выпил чай и сьел муху
Еврей предложил китайцу — купить у него муху.

№7937   14-08-2019   0   0

- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!

№7896   8-08-2019   0   0

Умирает старый еврей. Вокруг кровати собрались его дети.
- Дети мои, сделайте мне чаю, уж очень хочется чаю.
-- Хорошо папа, а сколько тебе ложечек сахара?
- Две.
-- Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя?
- А всегда хотел две!

№7435   10-07-2019   1   +1

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне. 
- Хорошо. 
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... 
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. 
- Я взял ему смокинг напрокат...

№7186   10-06-2019   0   0

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

№7086   3-06-2019   0   0

- Изя, у вас МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы ездил на "Ламборджини" и жил на Канарах. А так - это не у меня МТС, это я у МТС.

№7006   24-05-2019   0   0

На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!

№6860   14-05-2019   0   0

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: 
- Ты чего? 
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. 
- Да ну!!! 
- А от твоего сала какой прок! 
- Слушай давай меняться! 
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: 
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!! 
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

№6811   13-05-2019   0   0

- А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
- Таки да!
- И какова была вкратце основная идея? 
- Взносы не платить!

№6805   13-05-2019   14   +8

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
- "Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: 
Них@я вы мне заданице дали, думал не продам!

№6728   30-04-2019   1   -1

Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания, только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания: 
Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз!
Быть молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, на выход! Руки за спину!

№6700   29-04-2019   0   0

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. 
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? 
— Одна минута, — ответил Бог. 
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? 
— Медный грош. 
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. 
И услышал в ответ: 
— Подожди одну минуту...

№6680   26-04-2019   0   0

Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...
- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты.

№6650   24-04-2019   0   0

В сауне на Брайтон-Бич.
- Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы?
- Ви знаете, Абраша, по двум-таки веским причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, её труселя всегда постираны.

№6592   22-04-2019   0   0

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...

№6579   22-04-2019   0   0

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

№6425   8-04-2019   0   0

- Розочка, вы слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь несправедлива... Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят...

№6417   5-04-2019   0   0

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

№6344   2-04-2019   2   0

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

№6337   2-04-2019   0   0

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

№6028   21-03-2019   0   0

Мойша пошел на лекцию по астрономии.
– Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?
– Через пять триллионов.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

№5736   12-03-2019   2   +2

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

№5715   12-03-2019   1   +1

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук: 
- Деда, ты купил шоколадку? 
Мойша: 
- Нет, внучек, сегодня некогда было. 
На другой день приходит. 
- Деда, ты купил шоколадку? 
- Нет, внучек, магазин был закрыт. 
На следующий день приходит. 
- Деда, ты купил шоколадку? 
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы. 
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы. 
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

№5588   1-03-2019   0   0

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

№5577   28-02-2019   0   0

Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Изя задумчиво:
- Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

№5576   28-02-2019   0   0

После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

№5575   28-02-2019   0   0

- Абрам, а чем это у Вас дома так неприятно пахнет?
- Это не неприятно! Это розы пахнут!
- Какие розы?
- Роза Абрамовна и Роза Исааковна!

№5574   28-02-2019   0   0

- Сёма, Ваша жена работает?
- Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит «в магазинах»?
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

№5573   28-02-2019   0   0

- Тётя Сара, а можно я оставлю у Вас игрушки на время?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да, брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.

№5572   28-02-2019   1   +1

Остап Львович, вы меня совсем позабыли! — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!