Главная » Самые смешные анекдоты за Апрель 2026 года
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
— Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
— Был у нас на работе мужик богатырского телосложения с кликухой Разящий.
— Он очень опасен был?
— Нет. Просто от него постоянно перегаром несло.
— Что может быть хуже, чем увидеть здоровенный гриб и понять, что он червивый?
— Увидеть гриб и понять, что он ядерный.
— Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
— Конечно, можно!
— А когда?
— Когда с родителями Коли договоришься...
— Алле, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!
— Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с вашим диагнозом.
— Ну, что ж, подождем вскрытия...
— Белка-летяга на самом деле не летает, а планирует.
— Прямо как я: тоже не летаю в отпуск, а только планирую...
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому:
— Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
— Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое......................
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв…
В жизни каждой женщины бывает три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
— В семье командовать должен кто-то одна!
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 граммов.
— Как у вампиров в кино получается настолько стильно выглядеть, если они не видят себя в зеркале?
— Вампиры просто могут позволить себе стилиста.
Иногда бывает такое ощущение, что моя жизнь — это часть сериала.
Сейчас, наверное, идет седьмой сезон и сценаристы придумывают лютую дичь, чтобы сохранить интерес к проекту.
— Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
— Петрович, заткнись! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
— Вам какой компот налить: персиковый или яблочный?
— А что, бочкового виноградного совсем нет?
