Про тюрьму

№11044   12-04-2021   0   0

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. 
Прокурор: 
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

№11043   12-04-2021   1   -1

Две дамы: 
— Мой муж недавно сел за рояль… 
— И заиграл на нём?
— Нет, мой муж его украл… 

№11042   12-04-2021   0   0

Разговаривают два тюремных надзирателя: 
— Кто это так кричал вчера в вашем корпусе? 
— Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомоceксуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь. 
— Понятно. Так это он так кричал? 
— Нет. 
— А кто же? 
— Ну, шутки шутками, но главное — вовремя прихлопнуть дверь!

№11022   11-04-2021   0   0

На допросе: 
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? 
— Нашел на дороге! 
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? 
— Совершенно верно! 
— И как вы объясните такое совпадение? 
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

№11005   8-04-2021   0   0

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

№10998   8-04-2021   0   0

Диалог в камере:
- За что тебя загребли?
- На заборе написал "Президент - вор!"
- За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
- Нет.
- Неужто за разглашение государственной тайны?
- Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.

№10340   22-12-2020   1   +1

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

№9598   2-09-2020   2   +2

- Слышь, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?
- Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки...
- Это про дагов в нерезинивой, што ли?
- Та не. Написано Дюма. "Три мушкетера".

№9500   11-08-2020   3   +3

Начальник отдела кадров спрашивает:
- Как долго Вы работали на предыдущем месте?
- 12 лет.
- И по какой причине Вы ушли оттуда?
- Я был амнистирован!

№9145   16-02-2020   11   +1

Сидят зеки: 
— Коля любит Мамбу! 
— Толя любит Мамбу! 
Забитый негр из угла:
 — А Мамбу вас ненавидит.

№9034   15-01-2020   7   +7

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы! Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит: 
— Ну вы бы без рук объяснили, а не то налетели как петухи!

№8763   1-11-2019   7   +7

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: 
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? 
— Провел Интернет.

№8637   25-10-2019   7   +3

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: 
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

№8495   27-09-2019   4   +2

- У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
- Вам нужно выйти из зоны комфорта.
- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!

№8308   11-09-2019   4   +2

В суде: 
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? 
— Да, обещали BMW…

№8184   30-08-2019   5   +3

На свадьбе жених решил что лучше за такие деньги выкупит брата из тюрьмы, чем невесту.

№8162   29-08-2019   13   +9

Заводят заключённого в хату с двумя баулами. Братва подтягивается к столу, ну давай рассказывай что тут у тебя?
Он начинает выкладывать, шмат сала, колбаса варёная, колбаса копчёная, сгущёнка, печенье и куча всякой вкусной всячины!
Братва начинает хавать и тут один спрашивает, ну а сам то ты кто?
- Видите пацаны, тут беда такая, пидор я!
- Да подожди ты подожди (продолжая уплетать хавчик), вина то ещё не доказана!!!

№8125   24-08-2019   6   +4

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов…

№8124   24-08-2019   9   +5

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах… 
— Ну, мил человек, расскажи за что попал? 
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. 
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо… 
Пахан: 
— Зря на себе показал — примета плохая.

№8123   24-08-2019   4   +2

— Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама — Скрипач, сестра — Балерина. Все эти клички они получили давно… еще во время своих первых ходок.

№8122   24-08-2019   5   +5

Объявление в библиотеке на зоне: 
"Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя."

№8121   24-08-2019   6   0

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

№8120   24-08-2019   6   +6

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

№8118   24-08-2019   3   +3

— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
— Да ерунда, отлежал.
— А что за наколка на левом плече?
— А это отсидел.

№8117   24-08-2019   3   +3

Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

№8116   24-08-2019   3   +3

Заключенному, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение — в краже наручников.

№8115   24-08-2019   7   +5

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трехлетний срок за хулиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

№8114   24-08-2019   2   +2

— Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.
— Цивилизация надоела?
— Уголовный розыск…

№8112   24-08-2019   3   +3

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

№8111   24-08-2019   4   +2

Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью…
Те в шоке:
— Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая… Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое…
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а соленое…
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью…