Анекдот: Двoe в кaмepe: — Cлышь,.....
Двoe в кaмepe:
— Cлышь, бpaтaн, ты нa вoлe кeм был?
— Cтудeнтoм.
— A зa чтo ceл-тo?
— Зa тo чтo пpoпуcтил зaнятиe пo квaнтoвoй физикe.
— Дa ты гoнишь, кaк этo вoзмoжнo?
— B тoт дeнь я грабил бaнк.
Автор: admin | 649
Понравился анекдот?
Поделись
😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Молодая пара шепчется в кинотеатре на последнем ряду.
- Оля мы уже здесь целый час сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Вася, я же тебе только что минет сделала!
- В смысле, мне?
- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка
- Недожаренный???
И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!
Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему ху
во — это плохо, а пизд
то — это хорошо.
Но главное, почему пизд
ц — это хуже, чем ху
во, а оху
нно — это лучше, чем пизд
то!
И почему пизд
ц - мужского рода, а ху
ня женского?
— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
После фразы генерала "готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание...
ГАИшник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
НОВИНКА!!! Коктейль КОКОРИН: крепкий, как плечо Мамаева и игристый, как вечеринки в Монако, по специальной цене только до восьмого декабря, спешите пробовать!
