» Про автомобили

Про автомобили

Есть у нас в стране такое понятие как дураки и дороги. Значит с юмором на авто тему у нас всё в порядке. Знаменитая связка запорожец Mercedes породила в нашей стране много анекдотов про автомобили. Не всем конечно понятен дорожный автоюмор, но данный раздел сайта мы уверены найдёт своего читателя.


Сортировать:

№12570   19-09-2022   0   0


Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

№12430   16-08-2022   1   +1


Идет милиционер, видит - на дереве сидит хиппи.
- Эй, ты чего там высматриваешь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Ну, дык, хорошо там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.

№12406   15-08-2022   0   0


Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.

№12346   10-08-2022   2   +2


Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

№12345   10-08-2022   0   0


Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

№12344   10-08-2022   0   0


Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

№12343   10-08-2022   1   +1


Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

№12342   10-08-2022   1   +1


Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

№12341   10-08-2022   0   0


Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

№12340   10-08-2022   0   0


Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

№12331   9-08-2022   7   +1


- Может быть перейдём на ты, раз уж так близко знакомы?
- Почему бы и нет, давайте.
- Окей. Ты оху flushed л стоять на моей ноге третью остановку?

№12132   20-02-2022   2   -2


Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.

№12118   16-02-2022   4   +4


— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку — а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!

№12095   8-02-2022   4   0


Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

№12092   8-02-2022   0   0


— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

№12019   25-01-2022   6   0


Мужик с женой останавливают такси. 
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
- А если вместе с женой?
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!

№12014   25-01-2022   1   +1


Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

№11995   23-01-2022   1   +1


В помещении полицейско­го участка дежурный спра­шивает свидетельницу про­исшествия:
- Сколько вам лет, гражданка?
- Я уже видела тридца­тую весну, - отвечает не без кокетства свидетельни­ца.
- А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.

№11971   20-01-2022   2   0


В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

№11867   14-01-2022   12   -2


В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.

№11790   9-12-2021   2   -2


— Почему в вашей машине так ужасно воняет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

№11720   15-11-2021   4   +2


Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

№11696   9-11-2021   6   +4


Алло, полиция? У соседа празднуют аж 15 человек!
- Ну, вот видите, если бы вы не были такой гнидой - были бы 16-тым!

№11560   8-09-2021   5   +3


Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить. 
- Так, не работаем, значит... 
- Да, не работаем. 
- Так, денежки государственные прожираем, значит... 
- Да, прожираем. 
- Так, студенты мы, значит... 
- А вот тут, извините, студент только я.

№11096   15-04-2021   2   +2


Разговаривают две бабки у подъезда. 
— Слыхала про мусорную реформу? 
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.

№11057   14-04-2021   2   0


После вечеринки у друзей мужик в нетрезвом состоянии садится в машину и устанавливает место куда хочет приехать на навигаторе, заводит машину и едет.
Навигатор:
- через 100 метров поверните налево. После нескольких секунд навигатор снова:
- через 50 метров поверните налево. И так несколько раз подряд.
Тут мужика заклинило и он так долго поворачивал налево, что в один момент оказался на поле в какой то глуши, и навигатор ему: Ну и где мы?!

№11050   12-04-2021   1   -1


Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт: 
— Милиция, милиция, убивают!!! 
Один полицейский другому, отпивая кофе: 
— Ну нет у нас милиции..

№11048   12-04-2021   2   0


Вопрос на засыпку на юридических факультетах: "Когда изнасилование считается совершенным?" 
Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию".

№11039   12-04-2021   0   0


Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

№11006   8-04-2021   0   0


— Чeрт! Пoxoду, мaшину увeз эвaкуaтoр!
— Пoдoжди, нe пaникуй тaк cрaзу. Moжeт, прocтo угнaли.