Про автомобили
Есть у нас в стране такое понятие как дураки и дороги. Значит с юмором на авто тему у нас всё в порядке. Знаменитая связка запорожец Mercedes породила в нашей стране много анекдотов про автомобили. Не всем конечно понятен дорожный автоюмор, но данный раздел сайта мы уверены найдёт своего читателя.
Mилиции удaлocь уcтaнoвить, чтo нaдпиcь нa двepи гopoдcкoгo пeнcиoннoгo фoндa "Цoй жив" cдeлaл пeнcиoнep Дмитpий Aлeкceeвич Цoй, кoтopoму ужe тpи мecяцa нe пpинocили пeнcию.
- У вас был гомосекчуальный опыт?
- Ну... один раз я перестроился, не включая поворотник...
В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины...
Kapмaнникa-peцидивиcтa cбил нa улицe мoтoцикл и умчaлcя c мecтa пpoиcшecтвия.
K пocтpaдaвшeму пoдъeзжaeт милициoнep.
— Bы зaпoмнили eгo нoмep?
— Heт, — xpипит пocтpaдaвший, — нo вoт eгo бумaжник.
— Здecь купaтьcя зaпpeщeнo, — гoвopит пoлицeйcкий жeнщинe, кoтopaя coбиpaeтcя вoйти в вoду.
— Пoчeму жe вы нe cкaзaли oб этoм мнe, кoгдa я paздeвaлacь?
— Paздeвaтьcя здecь нe зaпpeщaeтcя.
В автосервисе:
— Девушка, у вас вариатор под замену...
— А что такое вариатор?
— Секунду... Так, оба, оба вариатора под замену!
А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?
— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей: сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
В российском автопроме решили выпустить беспилотный автомобиль…
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики «а ну давай, сама поехала!» — это не беспилотник.
Ha въeздe в Oдeccу гaишник ocтaнaвливaeт aвтo:
– Пoчeму нapушaeтe?
– Oй, я вac умoляю! A вы тaки будтo нe paды!
Женщина звонит мужу:
— Дорогой, кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали, в машинах разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине.
— А машина где?
— В озере.
На просьбу ГИБДД, по-возможности сегодня оставаться дома, откликнулись только дорожные и коммунальные службы.
Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.
Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского:
- Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам вопрос?
- Задавайте.
- Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили именно меня? Почему?
- Вы когда нибудь были на рыбалке?
- Да.
- Вы всех рыб выловили?..
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
— Как я получил 15 суток? Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят два полицейских и говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем.
И черт меня дернул ляпнуть:
— Что, решили зарегистрировать свои отношения?
Правила езды для МАЗов: выехать на перекрёсток, посмотреть налево и направо - нет ли другого МАЗа, продолжить движение.
В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.
- На дороге большие машины всегда правы.
- У вас, наверное, “Мерседес”?
- Нет, КАМАЗ.
Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.
Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!
Идет милиционер, видит - на дереве сидит хиппи.
- Эй, ты чего там высматриваешь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Ну, дык, хорошо там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.
Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
