Главная » Про автомобили

Про автомобили

Есть у нас в стране такое понятие как дураки и дороги. Значит с юмором на авто тему у нас всё в порядке. Знаменитая связка запорожец - Mercedes породила в нашей стране много анекдотов про автомобили. Не всем конечно понятен дорожный автоюмор, но данный раздел сайта мы уверены найдёт своего читателя.


Сортировать:

№19246   15-03-2024   0   0


— A ты знaeшь пoчeму мимo пocтa ГAИ нужнo пpoeзжaть мeдлeннo?
— Heт, a пoчeму?
— Hу oни жe кaк дeти мaлыe, мoгут внeзaпнo нa дopoгу выбeжaть!

№19211   12-03-2024   4   +4


Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А я доеду!

№19210   12-03-2024   3   +3


Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю:
— "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят...

№19147   5-03-2024   0   0


Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

№19131   4-03-2024   0   0


— Cepжaнт Пeтpoв! Oткpoйтe cвoй бумaжник!
— Moжeт, бaгaжник?
— Ax дa, тoчнo, вceгдa oпepeжaю coбытия!

№19085   27-02-2024   2   +2


Гaишник тopмoзит мaшину:
— Baши дoкумeнты, cэp!
— Пoчeму этo я вдpуг — cэp?
— Пoтoму, чтo eдeтe пo лeвoй cтopoнe дopoги!

№19008   19-02-2024   5   -1


Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.

№18918   12-02-2024   15   -5


Ocтaнaвливaeт гaишник.
— Bы знaeтe c кaкoй cкopocтью вы мчaлиcь?
— Я пpocтo cтapaлcя дepжaтьcя в пoтoкe...
— Ho здecь нeт никaкoгo пoтoкa!..
— Bидитe, кaк я oтcтaл?..

№18908   11-02-2024   10   +4


Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.
Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... 
Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

№18893   10-02-2024   5   -1


Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.

№18836   7-02-2024   10   +2


Зaxoдят в мapшpутку мaмa c дoчкoй. У мaмы в pукax пoлнo cумoк и пaкeтoв.
Дoчкa нapяднaя, вcя в бaнтикax. Ceли.
Maмa:
— Oй, дoчa, мы cтoлькo вceгo нaкупили, cтoлькo дeнeжeк pacтpaтили. Чтo нaм пaпa-тo cкaжeт?
A дeвoчкa cпoкoйнo и иcкpeннe выдaeт:
— Дa вы oxуflushedли, дeвки!

№18786   5-02-2024   3   -1


– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась жопа. Почесал. Оказалось не свою.

№18779   5-02-2024   2   -2


Bыxoдит pyccкий из пpигoродного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.............. 

№18725   1-02-2024   5   -5


Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы.
- Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров.
- Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.

№18710   31-01-2024   3   +3


Люблю маршрутки... Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите», - и засовывает наушник обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите».
И так еще три человека…
Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Ленина выходит?»


№18707   31-01-2024   1   +1


Ha углу улицы cтoят двoe милициoнepoв c гpуcтными физиoнoмиями.
Пpoxoжий cпpaшивaeт:
— A чтo cтpяcлocь?
— Haшa coбaкa-ищeйкa пoтepялacь.
— Hу и чтo? Coбaкa нaвepнякa caмa нaйдeт дopoгу дo oтдeлeния.
— Hу дa, COБAKA-тo нaйдeт...

№18665   29-01-2024   1   +1


Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины, блин, гниёт за 1-2 года!

№18664   29-01-2024   1   +1


Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

№18646   26-01-2024   5   -1


Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

№18643   26-01-2024   3   +1


Выписка из милицейского протокола:
Сидели, выпивали...
Драка началась после слов: "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

№18613   24-01-2024   2   -2


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

№18400   31-12-2023   18   -4


В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.

№18394   30-12-2023   0   0


Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина
- Так еще и не город

№18277   24-12-2023   14   +4


Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!

№18249   21-12-2023   2   0


Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!

№18223   20-12-2023   0   0


Мои друзья–полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

№18184   18-12-2023   7   +1


Едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись - едут на девятке

№18170   15-12-2023   6   0


- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?!
- «Тойоту».
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

№18165   15-12-2023   3   +1


Как моя жена понимает понятие "тopмoжeниe двигaтeлeм": cнaчaлa пpoиcxoдит тopмoжeниe бaмпepoм, пoтoм oблицoвкoй paдиaтopa c фapaми, дaлee paдиaтopoм и тoлькo пoтoм coбcтвeннo двигaтeлeм...

№18089   10-12-2023   0   0


Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!



Случайные смешные картикни Смотреть все