Про автомобили
Есть у нас в стране такое понятие как дураки и дороги. Значит с юмором на авто тему у нас всё в порядке. Знаменитая связка запорожец Mercedes породила в нашей стране много анекдотов про автомобили. Не всем конечно понятен дорожный автоюмор, но данный раздел сайта мы уверены найдёт своего читателя.
Идет полицейский. Видит мальчик что-то лепит.
Полицейский спрашивает:
Что лепишь?
— Полицейского.
Из чего лепишь?
— Из говна.
Полицейский надавал подзатыльников мальчугану.
Идет на следующий день. Та же картина.
Полицейский спрашивает:
Что лепишь?
— Пожарного.
Из чего?
— Из глины.
А почему не из говна?
— Да полицейский получается.
Таксист пассажирке:
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?
- Два маньяка в одной машине не бывает.
Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением:
— Ага, пили, значит!
— Нет.
— А почему?
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
Еду с таксистом, разговариваю.
Он:
- это я почему сейчас в такси работаю?
Я думаю: ну сейчас начнётся "у меня бизнес, а это так, развлечение"
Он:
- это потому что я долб
ёб, и ничего кроме, как водить машину не умею.
Красава пять звёздочек в Убер!
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будишь?
- Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».
Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю "Жигулей":
- Брат, там проехать можно?
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман..................
Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спизд
ть арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
Тормозит бабка такси - ну и садится с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь..
Надпись в маршрутке: "Конкурс на самую рваную десятку закончился"!
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это действительно работает!
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности..."
Сегодня еду в маршрутке, и вдруг возле меня в сумочке блондинки начинает звонить мобильный. Всё началось с виброзвонка, она ищет телефон и тут... Начинается песня "Не насосала, а подарили...", а она всё ищет, ищет. Маршрутка посмеивается. Девушка достаёт айфон - маршрутка взрывается.
