Про автомобили
Есть у нас в стране такое понятие как дураки и дороги. Значит с юмором на авто тему у нас всё в порядке. Знаменитая связка запорожец Mercedes породила в нашей стране много анекдотов про автомобили. Не всем конечно понятен дорожный автоюмор, но данный раздел сайта мы уверены найдёт своего читателя.
Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!
Идет милиционер, видит - на дереве сидит хиппи.
- Эй, ты чего там высматриваешь?
- Смотрю, где жить хорошо.
- Ну, дык, хорошо там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.
Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
- Может быть перейдём на ты, раз уж так близко знакомы?
- Почему бы и нет, давайте.
- Окей. Ты оху
л стоять на моей ноге третью остановку?
Телефонный звонок:
- Мама! Мама! Помоги! Я в полиции и с меня требуют денег!
- Успокойся, Серёжа. Ты бухгалтер в УВД, а сегодня зарплата.
— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку — а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
- А если вместе с женой?
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!
Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.
В помещении полицейского участка дежурный спрашивает свидетельницу происшествия:
- Сколько вам лет, гражданка?
- Я уже видела тридцатую весну, - отвечает не без кокетства свидетельница.
- А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.
— Почему в вашей машине так ужасно воняет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Алло, полиция? У соседа празднуют аж 15 человек!
- Ну, вот видите, если бы вы не были такой гнидой - были бы 16-тым!
Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить.
- Так, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Так, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Так, студенты мы, значит...
- А вот тут, извините, студент только я.
Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
После вечеринки у друзей мужик в нетрезвом состоянии садится в машину и устанавливает место куда хочет приехать на навигаторе, заводит машину и едет.
Навигатор:
- через 100 метров поверните налево. После нескольких секунд навигатор снова:
- через 50 метров поверните налево. И так несколько раз подряд.
Тут мужика заклинило и он так долго поворачивал налево, что в один момент оказался на поле в какой то глуши, и навигатор ему: Ну и где мы?!
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
— Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
— Ну нет у нас милиции..
Вопрос на засыпку на юридических факультетах: "Когда изнасилование считается совершенным?"
Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию".
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
— Чeрт! Пoxoду, мaшину увeз эвaкуaтoр!
— Пoдoжди, нe пaникуй тaк cрaзу. Moжeт, прocтo угнaли.
