Муж и жена
Анекдоты про мужа и жену. Муж и жена одна сатана. Анекдоты про священный союз очень популярные, в данном разделе вы найдете тысячи смешных анекдотов про мужа и жену.
За весь свой отпуск жена получила из дома от мужа только одну эсэмэску: «Где штопор?»
Муж с женой сидят в кафе.
Муж:
— Я люблю тебя.
Жена:
— Это говоришь ты или виски в тебе?
Муж:
— Я и разговариваю с виски...
Муж жену будит:
— Дорогая, вставай, через 15 минут на работу выходить!
— Да как так! Нельзя было раньше разбудить? Мне еще 20 минут краситься!
— Не кричи, пока ты спала, я тебя накрасил!
Жена: Ты что хочешь на день рожденья?
Муж: Нууу (мечтательно закатывает глаза)... Что-нибудь орально-эротическое))
Жена: Странные у тебя желания - быть посланным нах
й погромче, чтоб все услышали
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Дорогая, доктор сказал, мне осталось жить всего сутки! Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью.
Ишь ты, какой умный! Тебе-то утром на работу не вставать.
- Милая, я тебе колечко купил!
- Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
- С творогом.
- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин.
- Но ведь я твоя жена!
- Никаких исключений!
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными
Жена — мужу:
— Дорогой, а ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну... Наверное, собакой...
— То есть ты ничего не хочешь менять?
- Работа, работа... Любимая, буду сегодня очень поздно!
- Опять?? Мне так будет скучно без тебя!
- Ну милая, не терзай мне душу... Может мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?
Приходит муж с работы домой, усталый.
Говорит жене: «Кто бы ни звонил, меня дома нет».
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: «Муж дома!»
Муж срывается с кресла и кричит: «Ты что, дура, я тебе сказал: меня нет!!»
Жена: «Это мне звонили».
Муж жене:
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю! . .
Жена:
- 16 лет.
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
Тёща - зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!
- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.
Жена — мужу:
— Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое?
— Конечно, милая!
— Завтра приезжает моя мама.
Жeнa уexaлa нa пapу днeй и ocтaвилa зaпиcки c инcтpукциями.
Beчepoм нaдeвaю кocтюм, a в кapмaнe у мeня зaпиcкa:
— И кудa этo ты coбpaлcя, пacкудa?
Купил курс "изучение английского языка во сне"
Но курс, как то сразу не задался, жена ночью выгнала учитильницу из постели
— Aбpaм, чтo зa бecтaктнocть! Я тeбe гoвopю, чтo мoя жeнa ждeт peбeнкa, a ты cпpaшивaeшь, oт кoгo?
— Извини, пoжaлуйcтa, я думaл, ты знaeшь
Надо бы купить мужу новый костюм.
А то стыдно перед любовниками: сидят в шкафу среди обносков...
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
Увидев пост жены:
"Я в прекрасном возрасте! И... могу, И... ХОЧУ, И... ЗНЮ Как"
Николай больше не ходил на рыбалку.
Муж забыл дома телефон.
Вернулся, там два сообщения. Первая любовницы:
- Милый, я соскучилась. Целую. Позвони.
Второе от жены:
- Не переживай, я уже позвонила.
Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот недавно развод оплатил.
Жена звонит мужу:
— Где тебя черти носят?!
— Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела красивое ожерелье и просто влюбилась в него?
— Да! Да! Помню, конечно!
— Так вот, я на избирательном участке напротив...
— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, — не верьте. Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
Пapикмaxepшa, пoдcтpигaя пocтoянную клиeнтку, жaлуeтcя eй нa жизнь:
— Mуж ужe дocтaл: утpoм eму дaй, днём дaй, вeчepoм дaй!..
Kлиeнткa, c нeкoтopoй зaвиcтью в гoлoce:
— Cчacтливaя ты, Любa...
— Kaкaя cчacтливaя?! Oн нa пузыpь пpocит!
- Милый, принеси кофе!
- А по-хорошему попросишь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему...
