Про детей

№9000   30-11-2019   0   0

Идёт мужчина видит маленькая девочка с ведёрком что-то делает. Девочка, а что ты делаешь?
- Собачьи говна собираю!
О, доброе дело! Но ты вот тут одно пропустила...
- Такое у меня уже есть.

№8978   27-11-2019   0   0

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!

№8963   26-11-2019   0   0

Отец спрашивает сына:
— Сынок, ты уже большой, определился уже, кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Да, папа!
Хочу стать мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать!
Похоже он нашел ту кассету.

№8907   21-11-2019   0   0

- Понравились вашему сынишке подарки? 
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... 
- И мой подарок разбил? 
- Да нет, ваш молоточек целый.

№8898   20-11-2019   11   +7

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: 
- Мама, а что это у папы между ног висит? 
- Ааа... это... ммм.. секрет! 
- Что-то этот секрет сильно уж на х@й похож!

№8889   20-11-2019   0   0

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. 
- Твой папа дома? 
- Нет. 
- А мама? 
- Она тоже спряталась.

№8875   14-11-2019   0   0

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

№8870   13-11-2019   0   0

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос: 
— А где все это время был папа козел?!

№8806   6-11-2019   1   +1

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

№8764   1-11-2019   0   0

Хозяйка – гостям: 
– Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: 
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

№8744   31-10-2019   0   0

Приходит девочка домой после школы и говорит: 
- А мы сегодня маму рисовали! 
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. 
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

№8631   24-10-2019   0   0

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? 
- Нет, моя зайка, не знаю… 
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

№8623   23-10-2019   0   0

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. 
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? 
- Чтобы гады не лезли... 
Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?...

№8616   23-10-2019   0   0

- Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты! 
- Ну, я бы не скaзaл... 
- Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км.

№8613   22-10-2019   2   +2

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он съехал и стал жить отдельно.

№8597   3-10-2019   0   0

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

№8589   3-10-2019   0   0

— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

№8578   3-10-2019   1   +1

Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

№8573   3-10-2019   26   +16

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п@здюлей и идёшь в комнату.

№8570   3-10-2019   2   +2

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

№8568   3-10-2019   4   0

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

№8482   27-09-2019   0   0

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? 
- Ну, конечно. 
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? 
- Разумеется. 
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

№8444   24-09-2019   0   0

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

№8434   24-09-2019   1   +1

В школе задали сочинение на тему "Мои родители". Девятилетний мальчик написал: "Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить".

№8420   23-09-2019   0   0

– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.

№8411   23-09-2019   0   0

Сын звонит домой: 
- Ма, привет - папу позови!.. 
Па, привет - Спартак выиграл? 
- Да, конечно!.. Маму позвать?! 
- Угу... 
Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

№8407   21-09-2019   0   0

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже скоро!

№8342   18-09-2019   2   -2

Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой!

№8338   18-09-2019   0   0

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. 
Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. 
Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?

№8331   18-09-2019   0   0

Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает: 
- Девочка, как тебя зовут? 
- Наташа. 
- А сколько тебе лет? 
- 5. 
- А какое сейчас время года? 
- Лето. 
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? 
- Да. 
- Снеговика лепила? 
- Да. 
- Так какое же это лето! 
- Вот такое вот херовое лето!