Про религию

№12527   9-09-2022   1   +1

Тонет человек посреди моря, к нему доплывает корабль.
- Вам помочь?
- Нет. Бог поможет.
Проплывает мимо второй.
- Вам помочь?
- Неа. Бог мне поможет.
Ну и утонул он. Попадает значит к богу и спрашивает:
- Почему же ты мне не помог?
- Глупец! Я тебе 2 корабля прислал...

№12449   30-08-2022   0   0

Отличие между верующим и атеистом минимальное. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист — что 4000.

№12382   12-08-2022   1   +1

- Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
- Можно!
- А порно?
- Можно!
- А на что же нельзя смотреть?
- На сварку, сын мой...

№12096   8-02-2022   2   -2

- Как можно не верить в бога?
- В Зевса?
- В кого?
- Ну.. Бог такой. В Ра?
- Нет.
- В Ганешу?
- Нет.
- В Яхве?
- Кто это?
- Это бог.
- Нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога.
- Я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?

№12056   30-01-2022   0   0

Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.

№11893   15-01-2022   0   0

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме, с кожаным кейсом.
Нищий:
— Подайте Христа ради!
Бизнесмен в ответ:
— Я неверующий... (Посмотрел еще раз на оборванца.) И вам не советую.

№11863   13-01-2022   2   -2

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: «Чтобы сделал Иисус?». И я превратил его в вино.

№11300   7-05-2021   4   0

- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

№11122   19-04-2021   2   0

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое 
— батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: 
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли... 
— Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается 
— от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: ....................................

№11085   15-04-2021   4   +2

Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает?

№10868   25-03-2021   4   -2

— А вы поститесь? 
— А как же! С утра уже 3 поста выложил.

№10830   19-03-2021   1   +1

- Ты верующий?
- Частично.
- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.

№10783   16-03-2021   3   +1

А вы не в курсе, как церковь объясняет наличие пупков у Адама и Евы?

№10660   23-02-2021   1   +1

Я: Значит, Бог все прощает?
Священник: Да, он любит тебя.
Я: Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник: Ну, не настолько...

№10644   19-02-2021   45   -11

Вообще странная ху ня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!

№10536   21-01-2021   3   -1

Внимание!
Всем мусульманам, купавшимся на Крещение в проруби, явиться в мечеть по улице Назарбаева 113 для повторного обрезания!!!

№10376   27-12-2020   4   +2

- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.

№9982   16-11-2020   3   -1

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет.

№9944   13-11-2020   2   0

- Держитесь, помощь скоро придёт!
- В смысле?
- Бог поможет!

№9869   3-11-2020   4   +2

- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

№9495   11-08-2020   2   +2

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

№9061   23-01-2020   1   +1

Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.

№8812   7-11-2019   14   +12

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

№8775   5-11-2019   3   +1

Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

№8757   1-11-2019   4   +4

Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

№8625   24-10-2019   4   +4

Вчера видел, как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп.. Кадило - это вам, не брошюрки!

№8363   20-09-2019   5   +5

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

№8361   19-09-2019   6   +2

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

№8047   21-08-2019   4   +2

Женщина на исповеди: 
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! 
- А в чем дело, дочь моя? 
- Пьет! Не работает! Меня бьет! 
- А что ж ты за такого замуж пошла? 
- Дура была! 
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

№7956   15-08-2019   3   +1

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.