Про религию

№10660   23-02-2021   0   0

Я: Значит, Бог все прощает?
Священник: Да, он любит тебя.
Я: Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник: Ну, не настолько...

№10644   19-02-2021   3   -1

Вообще странная ху ня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!

№10536   21-01-2021   0   0

Внимание!
Всем мусульманам, купавшимся на Крещение в проруби, явиться в мечеть по улице Назарбаева 113 для повторного обрезания!!!

№10376   27-12-2020   1   +1

- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.

№9982   16-11-2020   2   0

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет.

№9944   13-11-2020   1   +1

- Держитесь, помощь скоро придёт!
- В смысле?
- Бог поможет!

№9869   3-11-2020   2   0

- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

№9495   11-08-2020   1   +1

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

№9061   23-01-2020   1   +1

Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.

№8812   7-11-2019   9   +9

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

№8775   5-11-2019   1   +1

Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?

№8757   1-11-2019   2   +2

Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

№8625   24-10-2019   3   +3

Вчера видел, как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп.. Кадило - это вам, не брошюрки!

№8363   20-09-2019   3   +3

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

№8361   19-09-2019   3   +3

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

№8047   21-08-2019   2   +2

Женщина на исповеди: 
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! 
- А в чем дело, дочь моя? 
- Пьет! Не работает! Меня бьет! 
- А что ж ты за такого замуж пошла? 
- Дура была! 
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

№7956   15-08-2019   1   +1

- Приходите к нам в церковь на исповедь, за небольшие деньги вы сможете вывалить всё своё дерьмо наружу.
- Спасибо, мы лучше в интернете - бесплатно.

№7805   2-08-2019   4   +4

Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не срубивший бабла на отпевании.

№7620   22-07-2019   6   +6

Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!

№7551   17-07-2019   14   +12

Встречает Иисус Христос араба
С ним лошадь, собака и коза.
Говорит Христос арабу, а можно задать вопрос твоей собаке?
Араб отвечает, собака не разговаривает.
Иисус Христос спрашивает собаку, ну как у тебя дела.
- Хорошо отвечает собака, хозяин меня любит, кормит.
У араба отвисает челюсть.
А можно задать вопрос твоей лошади?
Ну если получится задавай, робко отвечает араб.
- Как у тебя дела лошадь?
Лошадь отвечает:
- У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
У араба отвисает челюсть ещё сильней.
А можно задать вопрос твоей козе?
Араб: ..... КОЗА ВСЁ ВРЁТ!!!

№7504   13-07-2019   10   +6

Почему общение человека с Богом называется молитвой, а общение Бога с человеком – шизофрения?

№7461   11-07-2019   6   -2

Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.

№7442   10-07-2019   4   +4

Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».

№7284   24-06-2019   3   +3

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть! 
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

№7236   17-06-2019   3   +3

В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.

№7126   5-06-2019   2   +2

А между прочим, каждый храм оборудован папертью минимум на 5 нищих. Таким образом РПЦ создает минимум 15 рабочих мест ежедневно! А вы всё недовольны, неблагодарные...

№7068   31-05-2019   3   +3

- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше? 
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

№6910   17-05-2019   10   +8

Храм построенный на месте сквера - скверный храм.

№6896   16-05-2019   4   +4

Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

№6871   15-05-2019   3   +3

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.