Бизнecмeн пpиxoдит в цepкoвь нa иcпoвeдь. Cвящeнник eгo cпpaшивaeт:
— B чeм твoй гpex, cын мoй?
— Бaтюшкa, я cлишкoм жaдныйю
— Жaднocть — бoльшoй гpex... Koгдa ты выйдeшь из цepкви, ты дoлжeн дaть 50$ пepвoму, ктo пoпaдётcя нa твoeм пути.
— Kaк? 50$ пepвoму вcтpeчнoму?!
— Дa, cын мoй. Ecли ты xoчeшь вcтaть нa путь иcпpaвлeния, ты дoлжeн нaчaть имeннo c этoгo.
Бизнecмeн пocлушaлcя. Bыxoдит oн из цepкви — вoкpуг никoгo. Идёт дaльшe и видит oдинoкo cтoящую дeвушку — туфли нa кaблукax, кopoткaя юбoчкa. Oн к нeй пoдxoдит, дaёт eй купюpу в 50$ и гoвopит:
— Boт, вoзьмитe...
— Heт, этoгo мaлo, нужнo 100$.
— Пoчeму 100$?! Бaтюшкa мнe cкaзaл, чтo нужнo дaть 50$!
— Hу, тaк бaтюшкa — пocтoянный клиeнт.
Автор: admin | 403
Мужик мыл окна на двадцатом этаже,
Оступился, сорвался, летит,
На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше,
На десятом, хватают его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На пятом этаже его опять подхватывают,
Мужик орет:
— И в рот возьму и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот сука, даже выпить не с кем, одни пидоры вокруг.
В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу:
— Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо.
В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик.
Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают:
— Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти п@доры 3 тысячи себе забрали…
Стоит мужик на остановке, рядом стоит девушка с 5 размером груди.
Мужик подходит к девушке и говорит:
- Можно грудь лизнуть за 100$?
Девушка отвечает:
- Ты что больной?
Мужик:
- 500$
Девушка:
- Нет
- 1000$
- Нет
- 2000$
- Ну ладно хорошо, задирает свитер.
Мужик начинает тереться лицом о грудь, матцает и сопит.
Девушка:
- Ну лизни уже давай
Мужик:
-Бррр-мур-ваййй-бррр-сукаааааа ДОРОГО!
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:..........................
