Анекдот: - Дорогой, я вычитала, что.....

- Здравствуйте, это отец Саши?
- Здравствуйте. Да, я. А что случилось?
- Я мама Тани... Знаете, сегодня наши дети играли в доктора?
- Ну... У детей в этом возрасте растёт интерес к противоположному полу.
- Да лучше бы он её вы@бал! Он ей аппендицит вырезал!

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: 
- Давайте, для начала, найдём то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, в принципе, мы оба не сосём х й.

Мужик с разбитым лицом, рассказывает другу, как опиздюллся. 
- Познакомился с дамой, пошли к ней домой. Нагнул я её над кухонным столом и давай натягивать, и тут вдруг слышим открывается входная дверь.
- Мой пришёл! Говорит она. Быстро, давай в чёрный ход!
- Мне бы събаться, но такое предложение бывает не каждый день!

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоёб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:......

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются
сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

2 деревенских кобеля разговаривают:
- Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.
- Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
- Какие?
- Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика х@й сосать будем.

Упавший в Чёрное море Американский БПЛА Reaper обноружили в Дагестане с перебитыми номерами

Пионером не был - пенсионером не станешь...

Моя подруга-чудо. Говорю ей, давай возьмем такси!
А она, давай водки, быстрей развезет...