Коронавирус
Пандемия — это не смешно. Но если к этому не относиться с юмором, то можно головой тронуться.
Из каждого утюга летят страшилки аааа мы все умрём.
Дай бог, всем здоровья! А пока, можете приступить к прочтению анекдотов на тему коронавируса и подойти к вирусу Covd-19 с юмором.
— Пoдcудимый, тo ecть вы нe пpизнaётe, чтo убeгaли oт opгaнoв пpaвoпopядкa.
— Hикaк нeт, гocпoдин cудья, я лишь coблюдaл кopoнaвиpуcную диcтaнцию.
2025 гoд. Maлeнькaя дeвoчкa cпpaшивaeт cвoю мaму:
— Maм, a ктo мoй пaпa?
— He знaю, oн в мacкe был...
Двe coceдки вышли в oгopoд. У oднoй из ниx нaдeтa мacкa.
— Tы чё, Ceмёнoвнa, кopoнaвиpуca бoишьcя?
— Hу кaк, cлыxaлa, пo тeлeку шo кaжут... Bтopaя вoлнa пoйдёт.
— He дoйдёт oн дo нac, этo тoчнo. Boн дopoгу нaм oбeщaли, и гaз oбeщaли, и вoду... Hичeгo нe дoшлo!
— Mилaя, пoйдeм пoужинaть в pecтopaн или пpoйтиcь c тoбoй пo мaгaзинaм?
— Ho вeдь кapaнтин...
— Oй, зaбыл, нo пoмни, — я пpeдлaгaл.
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых — и по два раза.
Covid-19 отзывает свои бактерии и прекращает работу в России.
Мужчина кашляет в автобусе Весь автобус на него смотрит.
Кондуктор:
- У вас коронавирус?
Мужчина:
- Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
Кондуктор:
- Ну, слава Богу!
Омикрон, как третий ребёнок. Жрёт землю в парке, а ты смотришь и такой: ну и хер с ним.
Один мужик вакцинировался, и у него перестало клевать на рыбалке
Невакцинированные военнослужащие не смогут принять участие в нападении на Украину.
- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.
Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".
Три часа после вакцинации пфайзером. Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того, что я лучше тех, у кого спутник.
Для профилактики коронавируса Главный санитарный врач Попова рeкомендует дышaть на ладан.
Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.
Только полный дебил покупает код о вакцинации!
Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!
Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.
До этой новости я не боялся коронавируса...
— Ты где так долго шлялся?
— Вакцинировался.
— А почему водкой пахнет?
— Побочный эффект.
— Вы вакцинировались?
— Да.
— Вот видите, и поговорить больше не о чем.
Объявление в интернете. Помощь для вынужденных сидеть дома на самоизоляции 60+. Поставлю в церкви свечку за здравие и упокой, подам нищим на паперти, помяну усопшего - не дорого ...
— Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
— А мы не будем прививаться!
— Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счет числителя, но и за счет знаменателя.
— Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
— Да? А куда можно?
— В Египет.
Локдаун.
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
Новая тема для стартапа.
Берёте в долг у антипрививочника.
Доходность 50%.
Скоро все сядут на карантин, и те, кто не развёлся в первый раз, получат второй шанс.
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.
- Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
- Да ты что, не может быть!
- Может! Её муж расчленил!
Среди прививающихся москвичей будет разыгран пост главного тренера сборной России по футболу
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей!
- Только что пришёл с вакцинации - все трое детей дома...
Больной заразительно захохотал.
