Коронавирус
Пандемия — это не смешно. Но если к этому не относиться с юмором, то можно головой тронуться.
Из каждого утюга летят страшилки аааа мы все умрём.
Дай бог, всем здоровья! А пока, можете приступить к прочтению анекдотов на тему коронавируса и подойти к вирусу Covd-19 с юмором.
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно.
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!
Маленький мальчик ковид подхватил,
К бабушке в гости без маски ходил,
Выгоды он получил сразу две,
Антитела... и квартиру в Москве.
Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл
дском сериале?
А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет.
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
В Китае обнаружен новый штамм КОВИД, который поражает клетки кишечника.
Кто там шутил о памперсы вместо масок?
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».
Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…
А запах мандаринок в этот Новый год почувствуют не все.
- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
Результаты пандемии - миллионы умных посланы на удалёнку, наняты миллионы тупых чтоб разносить им еду.
Новый прейскурант проститутки:
Минет - 3000 рублей
Минет без маски - 8000 рублей
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.
Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.
В США за время карантина раздали триллион долларов.
В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!
Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.
