Про секс
Анекдоты про секс. Во время секса происходит много забавных случаев, нельзя обойти данную тему стороной. В данном разделе собираются анекдоты про секс!
В данном разделе содержатся материалы имеющие возрастное ограничение. Если вам нет 18 лет, просим вас покинуть данный раздел сайта.
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.
В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.
- Это был лучший секс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.
Не поняла фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти "передайте за проезд" отвлекают от процесса.
Он на всю жизнь запомнил свой первый секс.
Потому что второго у него не было.
- Так, спи давай!
- Не поняла: так спать или давать?
Вологодские девушки окают во время секса.
Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.
Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная.
А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму.
Мне же всё время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...
- Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.
- Я объяснил жене – если на ночь будешь есть – будешь набирать вес, а если будешь заниматься сексом - будешь худеть.
- Ну и как, Петрович?
- Жиреет…
Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.
После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.
Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет секс.
— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Если хотите, чтобы ваш секс длился до 2 часов, начинайте в час пятьдесят восемь
Вечер. Интимная обстановка.
Она:
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
Он:
- А как вам изасканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
Она:
- Волшебно...
Он:
- Позвольте, я вас вы
бу, пока варятся пельмени...
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному ceксу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт...
— Ой, вот только давай без сарказма!
Танечка-бармен о своём прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — всё лечится ceксом... Я при нём не то что не болела — кашлянуть боялась"...
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!
На вопрос жены "Когда будет секс?" плохой идеей было уточнить "А с кем?"
Она: Чёрт возьми... ты едва продержался 2 минуты!
Он: Это было по-собачьи. Так что это примерно 14 минут.
- Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
- "Барсик, брысь!"
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceксе?
Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
