» Про мужчин

Про мужчин

Самые смешные анекдоты про мужиков


Лучшие анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про настоящего мужчину и про его возраст о котором он даже не задумывается, про мужчин на 23 февраля.


В данном разделе вы найдёте анекдоты про мужчин. Мужчины они суровые по натуре, но чувством юмора не обделены, поэтому про них придумано множество анекдотов.

Сортировать:

№5400   Сегодня, 10:39   0   0


Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.

№5398   Сегодня, 10:38   0   0


Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."

№5383   Вчера, 14:42   1   +1


Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!

№5357   15-02-2019   0   0


Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.

№5171   5-02-2019   0   0


Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного я на такой уже двадцать лет женат.

№5142   30-01-2019   0   0


Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

№5123   30-01-2019   0   0


Разговор приятелей.
Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
Приведи похожую на мать.
— Один раз привел, батя начал нервничать!

№5120   30-01-2019   0   0


Разговаривают два приятеля.
Один спрашивает другого.
Что ты такой грустный?
— Да завтра моя невеста замуж выходит.
Понимаю. А за кого?
— За меня.

№5077   30-01-2019   0   0


Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

№5072   29-01-2019   0   0


- Нам нужно серьёзно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?
- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!

№5059   28-01-2019   1   +1


Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты пизд@тый.

№5011   24-01-2019   1   +1


На берегу реки — скамейка. На ней деревенская парочка. Надругом берегу, тоже скамейка, но на ней парочка городских. «Вань, а Вань, гляди, городские обнимаются...» Ваня молчит. «Вань, а Вань, городские-то уже целуются...» Ваня молчит... «Baнь, а Вань, ну сделай хоть что-нибудь!»
— «Хочешь, руку сломаю?»

№4957   23-01-2019   0   0


Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:
— Давай, хоть за деньги переспим!
Она: — У меня нет денег.
Он: — Я плачу!
Она: — Не плачь, все будет хорошо...

№4927   22-01-2019   1   +1


В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу...

№4917   22-01-2019   2   0


У воспитанного и щедрого мужчины и х@й визуально кажется больше.

№4870   19-01-2019   0   0


- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь? 
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

№4869   19-01-2019   2   +2


- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

№4856   18-01-2019   0   0


Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.

№4839   17-01-2019   1   +1


- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? 
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

№4823   16-01-2019   0   0


По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

№4818   16-01-2019   0   0


Мужик покупает сигареты. Ему дают пачку на которой написано: «Курение вызывает импотенцию». Мужик морщась возвращает пачку: — Дайте лучше с раком или инфарктом.

№4796   16-01-2019   0   0


Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное – пожалуйста, ночью колбаски пожрать – без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твое желание, месячное содержание – 200 рублей, надоело общение – выключил нахрен, разлюбил- сдал по программе утилизации.

№4794   16-01-2019   0   0


Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

№4752   14-01-2019   0   0


- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

№4703   11-01-2019   0   0


Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

№4700   11-01-2019   0   0


Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

№4609   29-12-2018   0   0


Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

№4590   27-12-2018   0   0


Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

№4579   26-12-2018   0   0


Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья пристают: 
- Hифига себе! Как это ты умудрился? 
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! 
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два... 
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный!

№4576   26-12-2018   0   0


Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!