» Про мужчин

Про мужчин

Самые смешные анекдоты про мужиков


Лучшие анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про настоящего мужчину и про его возраст о котором он даже не задумывается, про мужчин на 23 февраля.


В данном разделе вы найдёте анекдоты про мужчин. Мужчины они суровые по натуре, но чувством юмора не обделены, поэтому про них придумано множество анекдотов.


Сортировать:

№9676   15-09-2020   0   0


- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пизд flushed бол.
- Так совпало.

№9659   13-09-2020   0   0


- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?

№9656   10-09-2020   0   0


Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок.
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит.
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

№9635   9-09-2020   1   -1


Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
  этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?.....

№9630   4-09-2020   0   0


Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

№9575   28-08-2020   0   0


- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

№9574   28-08-2020   1   -1


- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.

№9573   26-08-2020   0   0


Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встаёт и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?

№9555   20-08-2020   2   0


- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

№9542   18-08-2020   0   0


- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

№9532   17-08-2020   0   0


Разговаривают два друга: 
– Ванек, по ходу, я влюбился. 
– В какого это? 
– Помнишь мы вчера в баре с девушкой познакомились? Вот в нее. 
– Да вы знаете друг друга один день!
– Ну и что? Она просто идеальная! Вот послушай: я пошел ее до дома провожать. Стоим у подъезда, она зовет меня на чай, прямо упрашивает. Ну, я отказываюсь, говорю, что вставать рано надо. И тут она говорит: "Ты не переживай, у меня тоже носки дырявые". Как я тут мог не влюбиться? 
– Скорее женись! 

№9528   17-08-2020   0   0


Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

№9524   14-08-2020   0   0


На состязаниях по бегу всех опередил дядя Коля. Нет-нет, он не спортсмен. Просто вовремя вспомнил, что оставил мобильник дома, наедине с супругой!

№9452   29-07-2020   1   +1


Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

№9415   24-07-2020   0   0


Мужик приходит на работу с разбитым носом.
Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать, где их жена берёт?

№9414   24-07-2020   0   0


Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою! - говорит она.
- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.

№9384   8-07-2020   4   0


Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

№9368   30-06-2020   4   +4


- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

№9359   30-06-2020   0   0


Отец - сыну:
- Тебе, сынок, еще рано жениться!
- А когда же, по-твоему, будет пора?
- Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

№9335   16-06-2020   1   +1


Охотники на привале травят байки..
- Иду я как-то по лесу, навстречу мне кабан! Я его бах из одного ствола… Ну куда мне целого кабана? Я ногу отрезал и на правое плечо. Иду дальше. И тут косуля! Я её из второго ствола ба-бах! Целую косулю я тоже не унесу. Ногу отрезал и на левое плечо. Ну, давайте, мужики, выпьем!
Выпивают по стопке. Рассказчик продолжает:
- На чём я там остановился?
Ему подсказывают:
- Ну одну ногу на правое плечо, вторую на левое.
- Точно! И тут я ей как засадил, у ней аж тапки отлетели!

№9333   12-06-2020   2   +2


Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

№9319   2-06-2020   1   -1


Мужская сперма содержит в себе белок, серотонин и мелатонин.
Эти вещества самые известные в наши дни антидепрессанты - они не только успокаивают, но и могут быть снотворными.
Кроме того, в сперме присутствуют и гормоны эстрон и окситоцин, поднимающие настроение, а также рилизинг-гормоны, которые являются превосходным средством для снятия депрессии."
Понял?
Устала? Пусть сосет.
Депрессия? Пусть сосет.
Грустненько? Пусть сосет.
Бессонница? Пусть сосет.
Проголодалась? Пусть сосет.

№9301   13-05-2020   3   +3


- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...

№9283   1-04-2020   3   +3


Кто знает, что делать в такой ситуации, когда даришь девушки средства для ухода, а она не уходит?

№9274   27-03-2020   0   0


Он такой бабник, что для него серьёзные отношения - значит трахнуть более одного раза.

№9257   25-03-2020   2   0


В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты - хоп! - и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты - хоп! - и сразу не пошёл.

№9255   25-03-2020   2   +2


Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.

№9186   28-02-2020   0   0


- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

№9184   28-02-2020   1   +1


Мужчина чистил ухо ватной палочкой, но надавил слишком сильно и случайно сбросил себя до заводских настроек.

№9181   28-02-2020   1   -1


Если у одной женщины грудь большая, а у другой маленькая, то мужчина по своей природе, выберет ту, которая даст.