Про мужчин

№12607   23-09-2022   2   -2

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть, шансов у меня немного.

№12588   20-09-2022   1   +1

У мужика спрашивают:
- Что вы больше всего делать любите?
Мужик:
- Ну, курить люблю - пизд ц! Ел бы - курил, спал бы - курил, все время б курил, сигареты изо рта б не доставал.
- Ну, а еще что вы делать любите?
- Еще трахаться люблю - пизд ц. Ел бы - трахался, спал бы - трахался, всю жизнь бы трахался, в пизду б целиком залез, только губы б оставил...
- А губы зачем?
- Курить люблю - пизд ц!

№12585   20-09-2022   0   0

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

№12549   17-09-2022   1   -1

Три стадии взросления мужчины:
1. «Агу» — младенец.
2. «Ага» — подросток.
3. «Угу» — муж.

№12547   17-09-2022   1   +1

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги!.. Вот бы моей жене такую грудь!.. 
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

№12531   9-09-2022   0   0

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

№12526   9-09-2022   0   0

- Дорогой,ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал!

№12519   8-09-2022   1   -1

После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.

№12515   8-09-2022   0   0

— Доченька, выпей со мной.
— Ну папа...
— Что? Я же уроки с тобой делал!

№12505   7-09-2022   0   0

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что, бредишь?
— По гороскопу я дева, да еще на пенсию выхожу.

№12491   5-09-2022   10   +2

Приходит мужчина к доктору:
- Доктор, мне кажется что я гей
- А вы, случаем, не музыкант?
- Да нет, я не музыкант
- Ну, может быть, Вы актер?
- Да нет, доктор, я не актер
- Ну, может Вы художник?
- Да нет, не художник
- Ну, значит Вы писатель?
- Да нет, доктор, я работаю грузчиком
- Ээээ, батенька, тогда Вы не гей - Вы пидарас

№12469   2-09-2022   0   0

В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.

№12455   31-08-2022   1   +1

— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому что я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы что — глухая?

№12450   31-08-2022   1   +1

Напиваясь, Виталий не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

№12416   16-08-2022   3   -1

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"

№12400   14-08-2022   3   +1

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

№12397   12-08-2022   1   +1

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!

№12390   12-08-2022   1   +1

— Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
— Да папа, а что?
— Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

№12383   12-08-2022   0   0

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

№12380   12-08-2022   0   0

Есть у меня знакомый - Серёга таксист.
Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.

№12366   11-08-2022   0   0

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

№12353   10-08-2022   1   +1

Она: 
— Тебе пиво получается дороже, чем я? 
Он: 
— Нет, пиво получается дешевле, чем ты! 

№12343   10-08-2022   1   +1

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

№12338   10-08-2022   0   0

Сёма обожает, когда по утрам его будит женщина!
Поэтому до сих пор живёт с мамой...

№12270   29-07-2022   0   0

Парень звонит девушке, трубку берёт отец.
- Алло, а Олю можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Оле двадцать пять лет, её давно уже не только можно, но и нужно!

№12269   28-07-2022   1   +1

- Розочка, вы любите ветер?
- Ну-у-у, Жора... Наверное, да!
- Таки давайте я вам... вдую!

№12261   28-07-2022   0   0

На прошлой неделе к трактористу Васе пришел друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

№12255   28-07-2022   0   0

— Мой муж наутро после вечеринки выходит на балкон и просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.

№12250   28-07-2022   1   +1

Трижды был в гражданском браке.
Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

№12238   11-07-2022   0   0

- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!