» Про мужчин

Про мужчин

Самые смешные анекдоты про мужиков


Лучшие анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про настоящего мужчину и про его возраст о котором он даже не задумывается, про мужчин на 23 февраля.


В данном разделе вы найдёте анекдоты про мужчин. Мужчины они суровые по натуре, но чувством юмора не обделены, поэтому про них придумано множество анекдотов.


Сортировать:

№12130   18-02-2022   2   +2


— Скажи, Виктор, а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку, — жутко заикаясь, начал объяснять Виктор. — Я увидел, как на дереве целуются две обезьянки, и предложил Наташе последовать их примеру. И получил!
— Но почему?
— Да потому, что, пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

№12123   16-02-2022   0   0


Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

№12120   16-02-2022   0   0


— Я со своею прожил в мире и согласии.
— С женою?
— Нет, с придурью!

№12092   8-02-2022   0   0


— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!

№12069   3-02-2022   0   0


Принято считать, что женщины живут дольше, чем мужчины. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Серега обещал ящик пива!».

№12050   30-01-2022   0   0


- Серёга, ты закрыл дверь?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да.
- На два оборота?
- Да, на два.
- Так парни, Серёге больше не наливаем, мы же в палатке.

№12045   28-01-2022   2   +2


- Как тебя зовут?
- Толя.
- А ласково?
- Толька!
- А ещё ласковее?
- Толькааааа… рюмка водки на столе!..

№12022   25-01-2022   0   0


Каждый день вижу одно и то же: выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо было ему так накосячить?!

№12008   25-01-2022   15   +11


К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это ху flushed ня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!

№11996   23-01-2022   0   0


- Мужики, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, Петрович, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло.

№11983   21-01-2022   0   0


А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?

№11934   17-01-2022   2   -2


Пример чисто мужской логики:
 — Тебе налить? 
 — Нет, я за рулём. 
 — А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. 
 — Торопился — думал, без меня пить начнёте!

№11922   17-01-2022   1   +1


Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

№11898   15-01-2022   2   0


У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал... Ну и дали ему адрес одного деда, живущего на маленьком полустанке. Приехал он к нему. Дед говорит:
— Сними штаны и наклонись.
Мужик так и сделал, а дед давай перед его попой махать мощным фонарем.
Мужик (скептически):
— Дед, разве фонарь понос остановит?
— Конечно, он даже паровоз останавливает!

№11851   13-01-2022   3   +1


Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

№11812   20-12-2021   12   +2


— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.

№11789   8-12-2021   2   +2


Самое сексуальное в мужчине - это руки, ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, вешать полочку, покупать шубу, чинить кран...

№11777   3-12-2021   3   +1


Девушка на свидании: 
— А ты с кем-нибудь целовался до меня? 
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. 
— А люди-то что там делали? 
— Орали: "Горько"!

№11771   3-12-2021   3   +3


На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!..
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли подождать, пока мы причалим.

№11697   10-11-2021   7   +3


— Папочка, а почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники.

№11688   9-11-2021   2   +2


По телефону:
— Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникер и параноик!
— Сочувствую...
— А нет, вернулась, это она за хлебом выходила...

№11685   8-11-2021   2   +2


Когда женщина моет пол, то она верит, что пол станет чище. Когда мужчина моет пол, то он верит, что пол когда-нибудь закончится.

№11682   8-11-2021   1   +1


Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она.
Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
— Ну всё, ты мой...
— Вот еще! Сама мой.

№11665   27-10-2021   4   +2


Как говорил дядя Коля:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

№11664   27-10-2021   3   -1


- А когда у мужчин наступает переходный возраст?
- Когда одной бутылки уже мало, а одной бабы уже много!

№11661   20-10-2021   3   -1


Мальчик: ты кончила?
Мужчина: ты конченная.
Дед: это конечная?

№11657   16-10-2021   4   0


В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было…

№11623   12-10-2021   2   -2


— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

№11612   1-10-2021   6   +2


В 7 утра сантехник Петрович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко...

№11602   1-10-2021   6   +2


— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— И что?
— Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и ешь мой мозг?
— Какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же овощ!