» Про мужчин

Про мужчин

Самые смешные анекдоты про мужиков


Лучшие анекдоты про мужчин: анекдоты про юбилей мужчины, про настоящего мужчину и про его возраст о котором он даже не задумывается, про мужчин на 23 февраля.


В данном разделе вы найдёте анекдоты про мужчин. Мужчины они суровые по натуре, но чувством юмора не обделены, поэтому про них придумано множество анекдотов.


Сортировать:

№11661   20-10-2021   0   0


Мальчик: ты кончила?
Мужчина: ты конченная.
Дед: это конечная?

№11657   16-10-2021   1   +1


В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было…

№11623   12-10-2021   0   0


— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

№11612   1-10-2021   1   +1


В 7 утра сантехник Петрович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко...

№11602   1-10-2021   1   +1


— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— И что?
— Но ты ведь каждый день пьешь мою кровь и ешь мой мозг?
— Какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же овощ!

№11587   29-09-2021   1   -1


А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на женщин в леопардовых лосинах?

№11580   28-09-2021   1   +1


— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, ну сколько можно, чини раковину молча!

№11524   23-07-2021   0   0


- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

№11504   14-07-2021   1   -1


Утверждение, что джентльменов больше нет - ошибочно! Например, я видел мужчину, держащего зонт над своей женой, пока та меняла колесо у машины. Так что нечего тут придумывать.

№11469   5-07-2021   1   +1


Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.

№11455   29-06-2021   1   +1


Мать - дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

№11454   29-06-2021   2   +2


— Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.

№11453   29-06-2021   6   +2


— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

№11417   22-06-2021   2   +2


Я флорист. В салон позвонил юноша и заказал букет с доставкой, странно прокомментировав, мол, "нужен такой букет, чтобы дала". Составила шикарный букет, отправила курьером. Вечером собираюсь на двойное свидание: моя знакомая пара и их приятель. Приятель с букетом. С тем самым, "чтобы дала". Романтик, что сказать.

№11395   7-06-2021   1   +1


Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

№11372   31-05-2021   1   +1


Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.

№11362   21-05-2021   3   +1


Едут две женщины в поезде. Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 бaксов – разбудите.

№11335   19-05-2021   1   +1


- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

№11329   18-05-2021   1   +1


- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

№11303   7-05-2021   2   +2


- Мужики, как правильно пишется – «гАндон» или «гОндон»?
- Правильно пишется «Петрович»…

№11274   1-05-2021   2   +2


На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

№11272   1-05-2021   2   +2


Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

№11180   23-04-2021   1   -1


— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала? 
— Просто дала.

№11176   23-04-2021   0   0


Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает: 
— Do уou spеаk еnglish? 
А мужик отвечает: 
— Yеs, i do. А х flushed ли толку...

№11162   22-04-2021   24   +8


В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

№11161   21-04-2021   3   +3


— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

№11150   20-04-2021   2   +2


Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: 
—  Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: 
—  А как у Вас с половой жизнью? 
—  Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: 
—  Не устаете?! ! 
—  У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: 
—  А на работе как дела? 
—  У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом: 
—  Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. 
—  Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

№11145   20-04-2021   1   +1


Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: 
—  Откуда будете, мистер? 
—  Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. 
—  О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? 
—  Паркинсон стрит, сэр. 
—  И я тоже, а как зовут вашего отца? 
—  Сэвиндж, сэр. 
—  Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: 
—  Что это у вас тут происходит? 
—  Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

№11132   20-04-2021   2   +2


— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? 
— Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает. 

№11115   16-04-2021   0   0


Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.