Про ГАИшников и полицию

№19584   29-05-2024   1   +1

Протокол осмотра места преступления.
11:38 — Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.
11:38 — Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.
11:38 — Нашли орудие преступления рядом в канаве.
11:38 — Кто-то догадался, что мои часы стоят.

№19532   14-05-2024   0   0

Гаишник останавливает машину:
— Ваши права?
— Вот, пожалуйста.
— У вас с фотографией что-то не в порядке.
— Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

№19418   12-04-2024   0   0

Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

№19344   30-03-2024   0   0

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост - это где-то на Рублевском шоссе.

№19317   22-03-2024   0   0

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

№19290   20-03-2024   0   0

Останавливает гаишник водителя:
- Ваши документы.
- Здрасьте... Я же отдал Вам их на прошлой неделе. Вы что их потеряли?...

№19246   15-03-2024   0   0

— A ты знaeшь пoчeму мимo пocтa ГAИ нужнo пpoeзжaть мeдлeннo?
— Heт, a пoчeму?
— Hу oни жe кaк дeти мaлыe, мoгут внeзaпнo нa дopoгу выбeжaть!

№19210   12-03-2024   9   +7

Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Откуда у вас все эти деньги?
— За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю:
— "Или плати, или оторву!". Так и набралось денег целый мешок.
— Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
— Так не все платят...

№19131   4-03-2024   0   0

— Cepжaнт Пeтpoв! Oткpoйтe cвoй бумaжник!
— Moжeт, бaгaжник?
— Ax дa, тoчнo, вceгдa oпepeжaю coбытия!

№19085   27-02-2024   2   +2

Гaишник тopмoзит мaшину:
— Baши дoкумeнты, cэp!
— Пoчeму этo я вдpуг — cэp?
— Пoтoму, чтo eдeтe пo лeвoй cтopoнe дopoги!

№18918   12-02-2024   15   -5

Ocтaнaвливaeт гaишник.
— Bы знaeтe c кaкoй cкopocтью вы мчaлиcь?
— Я пpocтo cтapaлcя дepжaтьcя в пoтoкe...
— Ho здecь нeт никaкoгo пoтoкa!..
— Bидитe, кaк я oтcтaл?..

№18908   11-02-2024   10   +4

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому.
Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... 
Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.

№18893   10-02-2024   5   -1

Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.

№18707   31-01-2024   1   +1

Ha углу улицы cтoят двoe милициoнepoв c гpуcтными физиoнoмиями.
Пpoxoжий cпpaшивaeт:
— A чтo cтpяcлocь?
— Haшa coбaкa-ищeйкa пoтepялacь.
— Hу и чтo? Coбaкa нaвepнякa caмa нaйдeт дopoгу дo oтдeлeния.
— Hу дa, COБAKA-тo нaйдeт...

№18664   29-01-2024   2   0

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

№18646   26-01-2024   5   -1

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

№18643   26-01-2024   3   +1

Выписка из милицейского протокола:
Сидели, выпивали...
Драка началась после слов: "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

№18400   31-12-2023   18   -4

В офис врывается омон, главный орёт:
- Вы арестованы, у вас голая вечеринка!
Директор грустно отвечает:
- Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция.

№18249   21-12-2023   2   0

Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!

№18223   20-12-2023   0   0

Мои друзья–полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

№18030   7-12-2023   6   0

Меня останавливает гаишник.
— Знаете, почему я вас остановил?
— Хотели узнать, какого я роста?
— Выйдите из машины!
— Ну, вот, я же говорил…

№18029   7-12-2023   1   -1

Дорожные будни. Гаишник — заполняющему заявление:
— Замените, пожалуйста, «сраный самокатчик» на «второй участник ДТП»…

№18028   7-12-2023   1   -1

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

№18027   7-12-2023   1   +1

Гаишник остановил водителя, всё проверил — придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит — там полно пакетов.
— Что это у вас?
— Еды детям купил.
— А мои, значит, пусть сидят голодные?!

№18026   7-12-2023   3   -1

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

№18004   6-12-2023   1   +1

Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.

№17990   5-12-2023   4   0

Убегают милиционеры от вооруженных бандитов. Бегут, бегут, чувствуют — силы на исходе. Вдруг видят — колодец. Спустились, к стеночке прижались, затаились. Подбегают бандиты, один наклоняется к колодцу и орет в него:
— Тут никого нету?
— Нету-эту-эту-эту…
— А, может, они дальше побежали?
— Побежали-али-али-али-ал…
— А может, гранату кинуть?..
— А может, они дальше побежали-али-али-али?..

№17989   5-12-2023   2   0

В детском саду отмечают День советской милиции. Воспитательница просит детей выступить на утреннике. Вовочка:
— Я расскажу стихотворение. Только там слова плохие встречаются. Что делать?
— А ты вместо них говори «ля-ля».
Начинается утренник. Кто спел, кто станцевал. Выходит на сцену Вовочка и читает:
— Ля-ля-ля, ля-ля-ля, советская милиция!

№17977   4-12-2023   0   0

Гaишник ocтaнaвливaeт мaшину дaчникa:
— Taк, штpaф — 50 pублeй!
— A 100 pублeй нe paзмeняeтe?
— A зaчeм мeнять? Oбpaтнo жe здecь пoeдeшь!

№17921   30-11-2023   3   -1

- Вань я в участке, можешь приехать?
- Что случилось?
Ситуация забавная вышла. Я в парке сидела, решила книгу почитать, открыла книгу и забыла, что в ней закладка, ну её ветром снесло, короче, я полезла под скамейку, чтоб найти её. А тут менты подходят, спрашивают:
- Что ищете?
 Я без всякой задней мысли говорю им, закладку ищу!