» Роман Трахтенберг

Роман Трахтенберг


Роман Трахтенберг — российский шоумен, актёр, теле- и радиоведущий, режиссёр, литератор, кандидат культурологии.

Этот человек умел рассказывать анекдоты. Он написал ряд сборников!

В данном разделе представлены сборник анекдотов от Романа Трахтенберга.


анекдоты от Романа Трахтенберга




Сортировать:

№6360   2-04-2019   0   0


«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

№6359   2-04-2019   0   0


На предприятии понизили зарплату на 50 %. Работники ходят поникшие. Генеральный директор спрашивает:
– Чего такие грустные, ребята?
– Зарплата маленькая.
– Как это – маленькая? Она на 50 % выше!
– Выше чего?
– Того, что будет в следующем месяце

№6358   2-04-2019   1   -1


Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
– Ты понимаешь, что сейчас происходит?
Второй отвечает:
– Я счас тебе все объясню!
Первый:
– Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет?

№6357   2-04-2019   0   0


Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

№6356   2-04-2019   0   0


Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят:
«Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».
Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят:
«Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста».
Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам.
Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста».
Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше.
Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено».
Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает.

№6355   2-04-2019   0   0


Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже, ситуация стабилизируется!

№6354   2-04-2019   0   0


Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

№6353   2-04-2019   0   0


И сказал однажды шеф своему подчиненному:
– Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.

№6263   28-03-2019   0   0


Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

№6262   28-03-2019   0   0


Утром ломает идти на работу? Фигня… Возьмите журнал «Форбс», откройте и найдите там свою фамилию.
Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет? Тогда бегом на работу!

№6261   28-03-2019   0   0


В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

№6260   28-03-2019   0   0


Требования при приеме на работу в буддийских странах:
– пассивная жизненная позиция,
– умение не принимать никаких решений,
– отсутствие амбиций,
– осознание иллюзорности работы и заработной платы.

№6259   28-03-2019   1   +1


Два менеджера по персоналу – опытный и стажер – сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть – на стол, вторую – в шредер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

№6258   28-03-2019   1   +1


В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.

№6257   28-03-2019   0   0


Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
– Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к вам, ни у вас не было никаких претензий?
– Не было.
– У вас были хорошие отношения в коллективе?
– Да.
– Начальство было вами довольно, постоянно поощряло?
– Да.
– С финансовой точки зрения также было все в порядке?
– Да.
– То есть вас все полностью устраивало?
– Да.
– Почему же вы оттуда ушли?
– По амнистии.

№6256   28-03-2019   1   +1


Идет прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании. Выходит прораб:
– Ты, ты и ты.
– А можно я?
– Можно, пошли вон отсюда!

№6255   28-03-2019   0   0


– Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
– Срубить побольше бабок!

№6254   28-03-2019   1   +1


Звонок директору фирмы:
– Здравствуйте, вам начальник отдела кадров нужен?
– Нет.
– Тогда на хрена он у вас работает?

№6253   28-03-2019   0   0


На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскания за это директор строго-настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана дядю Ваню, в чем дело:
– Да знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину» – а сейчас пока вспомнишь, как она называется…

№6252   28-03-2019   1   +1


В отделе одной американской компании идет совещание.
Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает афроамериканец:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:
– По-моему, я «голубой».

№6251   28-03-2019   2   0


Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

№6250   28-03-2019   0   0


Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

№6249   28-03-2019   0   0


– Прикинь, я вчера был такой смелый: пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу!
– Ну и что?
– Сделал это очень вовремя – завтра он возвращается из командировки…

№6248   28-03-2019   0   0


Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу! Съешь чесноку с гороховым супом!

№6247   28-03-2019   1   +1


Нет – зарплате в конвертах, да – зарплате в бандеролях.

№6246   28-03-2019   1   +1


«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» – по вечерам. И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

№6245   28-03-2019   0   0


За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!

№6244   28-03-2019   0   0


Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. Но с тех пор как я работаю здесь, у меня появилась для этого веская причина.

№6189   27-03-2019   0   0


Если у вас глупая низкооплачиваемая работа – не отчаивайтесь. Вспомните своих учителей.

№6188   27-03-2019   1   +1


По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой.
– Стой! – кричит ему мастер. – Почему тачка пустая?
Рабочий отвечает:
– Такой план спустили – загружаться не успеваю!