Анекдот: Почему общение человека с.....

Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
-- Хм... Однажды я потерялся в лесу...

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему молвит, загадывай желание.
Он подумал и говорит, зарплату хочу чтоб двести тысяч была.
Ху к, сидит в окопе с гранатомётом

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Маленький мальчик спрашивает маму: 
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? 
— Как это две? 
— Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

В отделе одной американской компании идет совещание.
Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает афроамериканец:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня. Парень, поднимая глаза, говорит:
– По-моему, я «голубой».

- Ты смотрела в глаза мужу во время минета?
- Да.
- Ну и как?
- Ну как, как, стоит в дверях, чемоданы бросил, глаза злые.

Моя девушка поняла что без гондона лучше.
И бросила меня.

Все попытки Украины построить государство, похожи на стремление семьи геев зачать ребёнка: чем больше стараются, тем сильнее болит жопа.

Жили у бабуси… завелись у деда!!!