Анекдот: Почему общение человека с.....

— Сегодня будем заниматься сексом по—пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

Упавший в Чёрное море Американский БПЛА Reaper обноружили в Дагестане с перебитыми номерами

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени – никогда.

- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
 * «Инстаграм» (запрещенная в России экстремистская организация).

Чудо исцеления во время пресс конференции президента. 
У соседей дед парализованный встал и выключил телевизор.

- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...

Маленький мальчик спрашивает маму: 
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? 
— Как это две? 
— Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.