Анекдот: Почему общение человека с.....

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить ему новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и выеб@л попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь ?
- Hа червя.
- Во бл@, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит ?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
- Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
- Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
- Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.

Разговаривают два военных, русский и американец, делятся житейским...
Русский:- а если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: - пентхаус, почётное звание, орден, бабло...
Русский: - а если попроще поступок?
А - тоже самое, но без пентхауса.
Р: ещё проще?
А: поменьше денег и медаль..
Р: вообще самый простой поступок?
А: денег и простую медальку...
Р: То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хя не знаете...

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
Вопрос: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала, отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! Пока команда Друзя сосёт х й, 10000 руб. уходит во Владимир, а теперь внимание правильный ответ: 
- В Сахаре не водятся кобры!(Это раз!) Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена.(Это два!) Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Мальчика учительница рисования спрашивает: А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!

- Ты смотрела в глаза мужу во время минета?
- Да.
- Ну и как?
- Ну как, как, стоит в дверях, чемоданы бросил, глаза злые.

Расисты видят чёрных мужчин, а я вижу доктора, инженера, философа, ракетостроителя, физика и адвоката.
- Вы можете попросить негров подвинуться, чтобы я их тоже разглядел?