» » Про Путина

Про Путина

Анекдоты про Путина. Владимир Путин это личность не заурядная, не удивительно что про него складывают не только легенды, но и анекдоты. В данном разделе вы найдете анекдоты про Владимира Путина!

Сортировать:

№5361   15-02-2019   0   0


- Владимир Владимирович, американцы вводят против нас новые адские санкции. Чем мы ответим?
- Новыми райскими контрсанкциями.

№5325   13-02-2019   0   0


По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.

№5312   13-02-2019   0   0


Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

№5289   12-02-2019   0   0


Путин отказался выдавать Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.

№5267   12-02-2019   0   0


По словам президента Путина, Россия должна стать центром притяжения для лучших учёных мира.
Пока, из всех известных учёных, гражданство России попросил только один - проффесор Янукович.

№5194   6-02-2019   0   0


Начало двадцатого века: Россией рулит РасПутин;
Начало двадцать первого: Россией рулит Путин;
Начало двадцать второго: вероятно у руля ждём китайца по фамилии Тин...

№5147   4-02-2019   0   0


Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать? 

№5032   25-01-2019   0   0


- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро… 
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!

№5008   24-01-2019   0   0


Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Он то шёл по воде, то вода перед ним расступалась.

№5002   24-01-2019   2   +2


У Абе спрашивают: Как прошли переговоры с Путиным?
- Успешно! Хоккайдо и Хонсю удалось отстоять.

№4733   13-01-2019   0   0


Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!

№4722   13-01-2019   2   0


Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью.

№4702   11-01-2019   0   0


Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

№4647   10-01-2019   0   0


- Вы что, хотите как на Украине?
- Вы что, хотите как в Париже?
- Владимир Владимироаич, а можно всех посмотреть?

№4643   10-01-2019   0   0


На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.

№4623   2-01-2019   0   0


Американцы в шоке - никак не могут понять, что же такое говорит пять минут до Нового года Путин, после чего вся Россия 10 дней пьёт!

№4600   28-12-2018   0   0


Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера.

№4428   19-12-2018   0   0


Путин подписал закон, запрещающий банкам размещать табло с обменными курсами валют на улице. Проблема увеличения количества знаков на табло в связи с предстоящей девальвацией решена.

№4355   16-12-2018   1   -1


- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?

№4322   14-12-2018   0   0


Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.

№4067   30-11-2018   0   0


- Вот уйдёт Путин, что будем делать?
- Что-что! Снова выберем Трампа, но на этот раз для себя. А он вернёт нам Аляску.
А то тесно у нас - экономике уже 100 лет негде развернуться.

№4031   28-11-2018   0   0


Попали 140 миллионов россиян в рай. Им говорят: "Вас много: можете и здесь избрать себе президента". Те обрадовались, кричат: "Путина! Хотим Путина!". А им отвечают: "Путина не получится. Он к нам в рай еще не прибыл. У него бункер крепкий".

№3953   26-11-2018   0   0


- Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты как считаешь - это его заслуга?

№3951   25-11-2018   0   0


- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!

№3915   22-11-2018   0   0


Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

№3914   22-11-2018   0   0


Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысив цену на бензин.

№3913   22-11-2018   0   0


На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

№3912   22-11-2018   0   0


Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.

№3593   16-11-2018   0   0


В Сингапуре, когда Путин проходил через рамку металлоискателя, зазвенело.
Комментарий приближённых к Кремлю СМИ: "Никто и не сомневался, что у нашего президента стальные яйца!"

№3575   15-11-2018   0   0


Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!
Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...