» Про еду

Про еду

Анекдоты про еду. Еда, еда, как много в этом слове. В данном разделе собираются анекдоты про еду. Кажется, что может быть смешным в еде? А вы почитайте анекдоты на эту тему и поймёте, что очень даже смешно!


Сортировать:

№9364   30-06-2020   0   0


Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

№9343   17-06-2020   0   0


Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас апельсины есть?
- Нет, у нас аптека, а не овощной ларек.
На следующий день, этот мужчина вновь приходит:
- Апельсины есть???
И так на протяжении нескольких дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от мужика, повесили на двери табличку: "Апельсинов нет!".
На следующий день мужчина подходит к двери и видит табличку и злорадно кричит:
- Ага! Ведь все-таки были!! Были апельсины!!!

№9342   16-06-2020   0   0


- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

№9330   12-06-2020   0   0


В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

№9303   13-05-2020   0   0


- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

№9288   5-04-2020   4   +2


Я через 20 минут буду дома уже, сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами к моему приходу плиз.
- Хорошо)
Всё, я подхожу, ты сварил или пожарил?
- Побрил(

№9256   25-03-2020   0   0


Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки - где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

№9214   18-03-2020   0   0


Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием.

№9133   13-02-2020   31   +11


- Пошёл на х flushed й.
- Что???
- Проклятый Т9. Приходи на уху.

№9129   13-02-2020   1   +1


— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!

№9072   23-01-2020   3   +1


В ресторане:
- Это - курица?
Официантка:
- Нет, это - кушаеца.

№9069   23-01-2020   1   +1


- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

№9013   2-12-2019   1   -1


Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

№8989   28-11-2019   3   +3


Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились...

№8968   27-11-2019   0   0


- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? 
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

№8912   21-11-2019   2   0


Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!

№8910   21-11-2019   1   +1


Если в "Coca Cola" налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, "Coca Cola" очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95....

№8859   12-11-2019   0   0


— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блин.

№8830   9-11-2019   1   +1


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

№8819   8-11-2019   0   0


- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

№8799   6-11-2019   0   0


Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре

№8731   30-10-2019   2   0


Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

№8730   30-10-2019   0   0


Сегодня в столовке мне не хватало 5 рублей, кассирша не запарилась и просто отхлебнула борща.

№8700   29-10-2019   0   0


Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву... - Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

№8669   28-10-2019   1   +1


Покупатель: - «Яйцо отборное». 
У кого отбирали-то? 
Продавец: - У кур, разумеется. 
- А они не сопротивлялись? 
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

№8651   25-10-2019   0   0


Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного огурчика с молоком!

№8584   3-10-2019   0   0


— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

№8530   1-10-2019   0   0


- Мне коробочку сока, пожалуйста 
- Какой вам сок? 
- Любой… 
- «Я» годится? 
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

№8514   28-09-2019   0   0


Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел

№8472   26-09-2019   2   0


- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...