» Про еду

Про еду

Анекдоты про еду. Еда, еда, как много в этом слове. В данном разделе собираются анекдоты про еду. Кажется, что может быть смешным в еде? А вы почитайте анекдоты на эту тему и поймёте, что очень даже смешно!


Сортировать:

№7172   7-06-2019   0   0


Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу?
Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

№7085   3-06-2019   0   0


- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

№7019   26-05-2019   0   0


Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

№6820   13-05-2019   0   0


Новая диета:
- 3 дня только соки
- 5 дней только каши
- 7 дней только яблоки
Потом 9 дней.. Потом 40.

№6813   13-05-2019   0   0


Главное правило для похудения - после 120 не жрать.

№6777   7-05-2019   0   0


- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".

№6763   6-05-2019   0   0


На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

№6757   6-05-2019   0   0


Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

№6671   26-04-2019   0   0


К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

№6635   24-04-2019   0   0


Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена колбасы.

№6601   23-04-2019   0   0


Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

№6524   17-04-2019   0   0


Покупатель:
- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

№6500   11-04-2019   0   0


Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

№6498   11-04-2019   0   0


Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

№6481   11-04-2019   0   0


Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

№6411   5-04-2019   0   0


— будешь на кухне, захвати печеньки.
— печеньки захвачены, мой генерал.

№6377   3-04-2019   0   0


Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.

№6318   1-04-2019   0   0


Чай без вкусняшек — заварка на ветер!

№6314   1-04-2019   0   0


— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!

№6248   28-03-2019   0   0


Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу! Съешь чесноку с гороховым супом!

№6236   28-03-2019   0   0


Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. 
Так и не смог лечь спать.

№5987   21-03-2019   0   0


Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

№5971   20-03-2019   0   0


Жрешь много – излишек откладывается в жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

№5931   19-03-2019   1   +1


В ресторане.
– Официант, что это?
– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!
– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

№5930   19-03-2019   0   0


Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, съедобный, берем!

№5900   18-03-2019   1   +1


Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

№5892   17-03-2019   1   +1


В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна была…

№5886   17-03-2019   0   0


В суши-баре:
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

№5880   17-03-2019   1   +1


Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

№5879   17-03-2019   1   +1


Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.