» Про еду

Про еду

Анекдоты про еду. Еда, еда, как много в этом слове. В данном разделе собираются анекдоты про еду. Кажется, что может быть смешным в еде? А вы почитайте анекдоты на эту тему и поймёте, что очень даже смешно!


Сортировать:

№9013   2-12-2019   0   0


Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

№8989   28-11-2019   0   0


Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились...

№8968   27-11-2019   0   0


- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? 
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

№8912   21-11-2019   0   0


Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!

№8910   21-11-2019   0   0


Если в "Coca Cola" налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, "Coca Cola" очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95....

№8859   12-11-2019   0   0


— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блин.

№8830   9-11-2019   0   0


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

№8819   8-11-2019   0   0


- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

№8799   6-11-2019   0   0


Интересный факт: Ваш желудок уверен, что вся картошка в мире - пюре

№8731   30-10-2019   0   0


Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

№8730   30-10-2019   0   0


Сегодня в столовке мне не хватало 5 рублей, кассирша не запарилась и просто отхлебнула борща.

№8700   29-10-2019   0   0


Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву... - Да они там апельсин едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!

№8669   28-10-2019   0   0


Покупатель: - «Яйцо отборное». 
У кого отбирали-то? 
Продавец: - У кур, разумеется. 
- А они не сопротивлялись? 
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

№8651   25-10-2019   0   0


Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного огурчика с молоком!

№8584   3-10-2019   0   0


— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

№8530   1-10-2019   0   0


- Мне коробочку сока, пожалуйста 
- Какой вам сок? 
- Любой… 
- «Я» годится? 
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

№8514   28-09-2019   0   0


Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел

№8472   26-09-2019   0   0


- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- !?ОГО??!!
- Так написано на собачьих консервах...

№8412   23-09-2019   1   +1


- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

№8137   27-08-2019   0   0


Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

№8023   19-08-2019   0   0


Походу с Украиной мы разосрались окончательно. 
Сегодня взял "котлету по-Киевски" и ни грамма масла там не нашёл...

№8015   19-08-2019   0   0


Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

№7984   17-08-2019   0   0


Мужчина был парализован после того, как съел 413 куриных наггетсов.
Итак, теперь мы знаем, что лимит - 412

№7974   16-08-2019   0   0


- Пап, а свиную колбасу из свиней делают? 
- Да сынок. 
- А говяжью из говна? 
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

№7960   16-08-2019   0   0


Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже пару раз отравился.

№7935   14-08-2019   0   0


Я: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода для полоскания рта. Вино сейчас подадут.

№7856   6-08-2019   0   0


- А Вы молитесь перед едой? 
- Нет, моя жена нормально готовит

№7854   6-08-2019   0   0


- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену.

№7830   3-08-2019   0   0


— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета...
— Настя, ты задолбала закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

№7781   1-08-2019   0   0


— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете? 
— Что вы — это вы за нами доедаете.