» Про еду

Про еду

Анекдоты про еду. Еда, еда, как много в этом слове. В данном разделе собираются анекдоты про еду. Кажется, что может быть смешным в еде? А вы почитайте анекдоты на эту тему и поймёте, что очень даже смешно!


Сортировать:

№13193   24-01-2023   0   0


Xoзяин pecтopaнa гopдo гoвopит пoceтитeлю:
— Ocoбeннocть и гopдocть нaшeгo pecтopaнa этo чepeпaxи!
Гocть cпoкoйнo oтвeчaeт:
— Я знaю, вчepa oднa меня oбcлуживaлa

№13135   18-01-2023   0   0


Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

№13133   18-01-2023   0   0


Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!

№13050   26-12-2022   0   0


Что с содой не так? Почему с ней можно и блины испечь, и унитаз почистить?

№13026   22-12-2022   0   0


Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

№12984   15-12-2022   0   0


Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть...

№12979   14-12-2022   0   0


— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой, что ли?

№12953   9-12-2022   1   +1


О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это — грызть кисель?

№12950   8-12-2022   0   0


— Мам, а можно мне собаку на Новый год?
— Нет, будешь есть салат оливье как все!..

№12949   8-12-2022   0   0


— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы очень хороший диетолог.

№12920   29-11-2022   1   +1


— Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!

№12890   18-11-2022   3   +1


— Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно!
— А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

№12886   17-11-2022   0   0


— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может, с горчицей?
— Нет!
— Может, тогда подать суши?
— Суши давайте.

№12879   16-11-2022   1   +1


Завтракал. Решил почувствовать себя мажором. Подумал... и намазал на хлеб толстый слой гречки.

№12858   12-11-2022   0   0


Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
— Полагаю, она закажет себе сама...

№12762   27-10-2022   1   +1


Дорогие авторы рецептов, я ищу в Интернете «курицу с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица, картошка и духовка.
Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

№12760   27-10-2022   2   -2


Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

№12756   24-10-2022   0   0


На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку. Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Директор ресторана!
— А вот это кстати. Я как раз хотел поинтересоваться: почему у вас музыка не играет?!

№12719   17-10-2022   0   0


Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ
Не вымерли ещё джентльмены...

№12689   10-10-2022   5   +3


Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушенное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. 
Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты такой вкусный!..

№12657   4-10-2022   1   +1


— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Но ты же делала роллы.
— Ну, мало ли, что я там делала.

№12597   22-09-2022   2   0


Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.

№12593   21-09-2022   1   +1


Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

№12488   5-09-2022   4   +4


— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

№12461   2-09-2022   3   +3


Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

№12348   10-08-2022   3   +1


Мама, я больше не буду собирать и есть грибы! 
— Почему?! 
— Они попросили и я им обещал 

№12300   4-08-2022   1   +1


Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое — вкрутую. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе и теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ! Не уверен, сколько вам придется ждать…
Мужик:
— Действительно? А вчера мне принесли такой набор в считаные минуты.

№12251   28-07-2022   0   0


Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.

№12229   4-07-2022   10   +6


Я слежу за своей фигурой. По ночам она ходит к холодильнику.

№12204   7-06-2022   3   +3


— Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.