Про еду
Анекдоты про еду. Еда, еда, как много в этом слове. В данном разделе собираются анекдоты про еду. Кажется, что может быть смешным в еде? А вы почитайте анекдоты на эту тему и поймёте, что очень даже смешно!
— Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.
У меня окно открыто. А живу я над магазином.
Слышу детский писклявый голосок:
- Хочу мороженку!
- Нет.
- Хочу!
- Аргументировано обоснуй свое требование.
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу). Дикий писклявы визг:
Кабаева — Путину: «Вова, ты опять всё перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!»
Покупатель:
- У вас морковь генномодифицированная?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?
На приеме. Врач - пациентке:
- Вы что предпочитаете - меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, любопытный режим питания...
В палату для больных дистрофией сестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
- Сестра, это что, нам на двоих?
Она:
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
Он:
- Клёво, помидоров привезут...
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".
- Ты сало есть будешь?
- Нет. Во-первых, я на диете, а во – вторых… буду!
У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
- Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!
Врач порекомендовал есть больше шоколада и пить больше кофе, чтобы не кружилась голова. Ну наконец-то отечественная медицина поднимается с колен!