Главная » Самые смешные анекдоты за Сентябрь 2026 года
Вы прасматриваете анекдоты, за определённую дату, которые были добавлены на сайт в этот день.
В этом разделе мы собрали забавные анекдоты, мемы, которые были добавлены на сайт в этот день. Независимо от того, какая дата у вас на календаре, у нас есть шутки и истории, чтобы поднять вам настроение. Мы тщательно отбираем анекдоты, чтобы поднять настроение нашему читателю. Заходите к нам каждый день и наслаждайтесь юмором вместе с нами!
Говорят, коньяк проблем не решает!!!
Можно подумать, что кефир решает… Коньяк хотя бы старается!!!
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
Ты почему не пьёшь?
- Мало выпью - мне не будет весело, а много выпью - вам будет не до смеха.
А все-таки время лечит!
Вы помните, каким был невкусным алкоголь в детстве?
— Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, хриплое, страстное дыхание.
— Циля Марковна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?
Институт. Лекция по технике безопасности.
Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать «скорую»!
— Вызвать полицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.
Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. А вот теперь выбрасывайте. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.
Мужчина освобождает джинна:
— Хочу, чтобы все адвокаты на Земле исчезли!
Джинн щелкает пальцами:
— Готово. Это было твое последнее желание.
— Как последнее?! Ты обещал три!
— Ну так подай на меня в суд.
И говорит Пушкин Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка мне водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
— Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.
— А это что ещё такое?
— Ну, это как "Наполеон", только с мясом.
Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи говорит ему:
— Дорогой, в спальне не все надо делать, пока горит спичка...
Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, он решил, что за такие деньги может обосраться и дома.
Исследования показали, что клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов.
Дай человеку хлеб, и он сыт весь день. Дай человеку арбуз, и он сыт всю ночь.
Хорошее воспитание – это когда ты зарабатываешь 50 тысяч в месяц. А могла бы за ночь.
Названа самая популярная примета синоптиков. Если птица летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Ольга поела, убрала со стола, помыла посуду, легла в постель. Вспомнила, что это был завтрак, она заплакала и пошла на работу.
Всего один бокал вина превращает Елену Прекрасную в Елену Примудрую. Два бокала в Елену Прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.
Скоро цены на алкоголь подорожают настолько, что под забором смогут валяться только состоятельные люди.
Ученые доказали, если человек одновременно чихает и пердит, организм автоматически делает скриншот.
Наташе все время хочется дать кому-то в бубен. 100% в роду были шаманы.
Профессор, устав вытягивать студента на «тройку», спрашивает:
— Ну, ладно, скажи, о чем читались лекции.
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Ну и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак.
Случайный пpохожий:
— Hу, давно стоим?
— Угу, — пpомычал pыбак.
— А что, клюет что-нибудь, как улов?
— M-м....
— Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:
— Отвали! Hе видишь — чеpвей гpею!
Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
Скажите, а у вас бывает так, что смотришь на кого-то и думаешь: заткнись, сука! А ведь он еще и не сказал ничего...
Мужчина приходит к кардиологу:
— Доктор, кажется, я превращаюсь в мотылька.
— Вам нужен психиатр. Почему вообще пришли ко мне?
Мужчина печально смотрит на него:
— У вас свет горел.
Βoвoчкa пpиeхaл c oтцoм нa pыбaлку. Сидят oни, удoчки зaбpocили, бeceдуют.
— Πaпa, я хoчу кaкaть, — гoвopит Βoвoчкa.
— Ηe cтecняйcя! Μы нa пpиpoдe, — oтвeчaeт oтeц. — Сpи гдe хoчeшь — ничeгo тeбe зa этo нe будeт.
Чepeз нeкoтopoe вpeмя Βoвoчкa вoзвpaщaeтcя.
— Ηу чтo, гдe ты этo cдeлaл? — cпpaшивaeт oтeц.
— Β мaшинe, — cпoкoйнo oтвeчaeт Βoвoчкa. — Тaм кoмapoв нeт.
Искусственный интеллект настолько поумнел, что стал отбирать у людей рабочие места. Если поумнеет еще больше, то станет нанимать людей, чтобы работали за него.
