» Про работу

Про работу

Анекдоты про работу. О да, именно на работе мы проводим большую часть нашего времени. Именно на работе происходит множество забавных случаев, которые потом становятся анекдотами.


Сортировать:

№8102   23-08-2019   0   0


Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
Я подожду здесь.

№8092   23-08-2019   0   0


Разговор коллег по работе.
Вчера ходил в бухгалтерию разбираться,
Почему мне мало денег перевели.
— И что разобрался?
Да все в порядке.
Просто я мало зарабатываю.

№8074   22-08-2019   0   0


- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.

№8041   20-08-2019   0   0


Как твой новый начальник?
С ним можно работать?
— Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!

№8010   19-08-2019   0   0


- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

№7979   17-08-2019   1   +1


Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».

№7938   14-08-2019   0   0


Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

№7875   8-08-2019   7   +7


Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. 
Прораб смотрит на это дело и говорит: 
- Заеб@сь тетрис.

№7791   1-08-2019   1   -1


- Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
- Зарплата...
- Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

№7749   30-07-2019   13   +9


- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Сань, ты за@бал! Твоя смена - ты и выходи!

№7742   30-07-2019   0   0


Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! 
Это моя зарплата??! 
С ума сойти!!!!!..
Дайте две!!!!

№7728   29-07-2019   0   0


- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

№7695   26-07-2019   6   +2


Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать?" У мужика волосы дыбом: "Как, бл@?!! И здесь тоже работать надо?"

№7686   25-07-2019   0   0


Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

№7675   25-07-2019   0   0


На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
- Ленина покрасишь.

№7637   23-07-2019   0   0


Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...

№7634   23-07-2019   0   0


Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

№7608   22-07-2019   0   0


Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

№7565   17-07-2019   1   -1


На собеседовании.
- А какая у вас скорость печати?
- 5000 знаков в минуту
- Что??????
- Да, правда, такая фигня получается непонятная

№7555   17-07-2019   0   0


Единственная возможность, которую я получил как самозанятый - это возможность занять у самого себя.

№7526   15-07-2019   0   0


У меня синдром самозванца. Мне все время кажется, что какой-то самозванец получает 13% от моей зарплаты.

№7382   5-07-2019   1   -1


На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.

№7349   4-07-2019   0   0


Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
- Разве тебе за это платят деньги?
- Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

№7337   3-07-2019   0   0


- Он настоящий лидер с большой буквы.
- Да! Он "лидер" с большой буквы "п".

№7267   20-06-2019   29   +19


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, бл@! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! - А чего тебе собираться-то? Еб@льник закрыл и пошёл.

№7232   17-06-2019   0   0


- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

№7210   13-06-2019   1   +1


- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бл@, просто пи#дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

№7163   7-06-2019   0   0


Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает: - Может, подарим машину? - Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году. - Может, тогда катер? - Катер мы ему тоже уже дарили. - Может оставим его одного на работе на один день? - Ты что! Это слишком шикарный подарок!

№7158   7-06-2019   0   0


Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

№7157   6-06-2019   15   +7


Потная мошонка да в подмышках слизь в целом на работе летом за@бись!