» Про работу

Про работу

Анекдоты про работу. О да, именно на работе мы проводим большую часть нашего времени. Именно на работе происходит множество забавных случаев, которые потом становятся анекдотами.


Сортировать:

№11327   7-05-2021   1   +1


Разговор у шефа:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
— Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

№11326   7-05-2021   1   +1


— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.

№11325   7-05-2021   0   0


Переписка в мессенжере.
xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует?
yyy: да. кидай резюме в почту
xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!!
xxx: Сорри... С домашнего удалил...

№11324   7-05-2021   1   +1


— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нет, но кого это волнует?

№11323   7-05-2021   0   0


— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.

№11322   7-05-2021   1   +1


«Без гандона приятнее» - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

№11321   7-05-2021   1   -1


— Доброе утро, Олег. Как дела с проектом?
— У меня для вас две новости...
— Начните с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

№11320   7-05-2021   0   0


В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
– Почему вы уволились с предыдущего места работы?
– По состоянию здоровья.
– Чем болели?
– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Это не могло так дальше продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

№11319   7-05-2021   0   0


— Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил!
— А, понятно! Давай покажу как.

№11318   7-05-2021   0   0


После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного из них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

№11317   7-05-2021   0   0


— Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование.

№11316   7-05-2021   0   0


Работу пропускать нельзя! Коллеги могут заметить, что без вас лучше!

№11315   7-05-2021   0   0


Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

№11314   7-05-2021   0   0


Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

№11313   7-05-2021   0   0


Заказчику:
Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако, не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?

№11312   7-05-2021   0   0


— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет

№11269   30-04-2021   2   0


12 лет: звонок для учителя
27 лет: коллеги, объявленные выходные нас не касаются

№11266   30-04-2021   0   0


Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Его там спрашивают - где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Он говорит:
— Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник к 12 утра.
— Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-либо послабления. Во сколько приходят остальные?
— Все приходят в 9 утра, и до 12 сидят, чешут яйца, не зная, что делать!

№11146   20-04-2021   0   0


Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

№11117   19-04-2021   7   +7


- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
- От бл flushed ть ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно...
- И во сколько ты будешь?
- В понедельник...

№11097   15-04-2021   0   0


- У вас есть рекомендации с предыдущего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

№11020   11-04-2021   1   -1


- Сидоров, хочу повысить тебе зарплату.
- Я очень рад.
- Но не могу, Путин требует, чтобы ничего в этом году не повышалось.

№10997   8-04-2021   0   0


Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

№10979   5-04-2021   0   0


— У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас? 
— А у нас штрафную наливают...

№10975   5-04-2021   0   0


Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

№10947   2-04-2021   0   0


- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

№10886   29-03-2021   0   0


Обращение в Профсоюз.
- Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня куда подальше?
- Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист ...

№10882   27-03-2021   2   +2


Из увольнительной.
- Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе.

№10879   26-03-2021   1   -1


Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.

№10823   18-03-2021   0   0


— Ты кто? 
— Я — супервайзер логистического терминала! 
— Грузчик? 
— Да.