Про работу
Анекдоты про работу. О да, именно на работе мы проводим большую часть нашего времени. Именно на работе происходит множество забавных случаев, которые потом становятся анекдотами.
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
На собеседовании:
- Расскажите о себе?
- Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем...
Кто ищет работу: график 3/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона
- 900 тысяч?
- 22500 руб.
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да, степлер у них сп
здил…
Перечитал дважды Трудовой кодекс - не нашёл нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранён от работы Дзюба?
Порноактёры - единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают х
й.
После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.
Результаты пандемии - миллионы умных посланы на удалёнку, наняты миллионы тупых чтоб разносить им еду.
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.
Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл...
А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?
Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.
Стрессоустойчивость - это для лохов, которые не могут себе позволить набухаться посреди рабочего дня.
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете - увольтесь.
В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
— Что делаешь???
— Смотрю фильм " Неадекватные люди". Ты смотрел???
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю...!
Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа даёт мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…
Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.
Сегодняшний день я начал замечательно. Встал пораньше, принял душ, умылся как следует, прополоскал зубы ароматным бальзамом. Ел исключительно здоровую пищу, пил витаминный сок. Оделся во всё парадное, с вечера наглаженное. Взял с собой кожаный портфель… И всё это ради того, чтобы узнать на собеседовании, что зарплата 300 000 рублей из-за залипшей клавиши, добавившей два лишних нуля в объявлении.
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Начальник отдела кадров спрашивает:
- Как долго Вы работали на предыдущем месте?
- 12 лет.
- И по какой причине Вы ушли оттуда?
- Я был амнистирован!
- Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость...
- Невероятно! Так ты их ещё и в очередях содержишь?!
