» Бородатые

Бородатые

Бородатые анекдоты - это анекдоты с историей, они проверенны временем. Проходит десятки лет, но люди по прежнему смеются над ними, как и в первый раз. Возможно в этом разделе вы прочитаете анекдоты своей молодости.


Сортировать:

№10859   24-03-2021   0   0


Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... всё-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

№10622   13-02-2021   25   -1


В Америке изобрели робота, который ловит воров.
Решили проверить: За 5 минут робот поймал 100 воров. 
В Японии - 200.
Поставили робота в России. Через 5 минут его самого спизд flushed ли.

№10603   10-02-2021   0   0


Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.

№10580   3-02-2021   8   +4


Встречаются 3 проститутки и спорят с кем лучше еб flushed ться, со студентом, с солдатом или с колхоэником. Договорились встретиться на следущий день.
Делятся впечатлениями 1 говорит: 
- со студентом херня, снала 3 часа на лекциях парилась, потом по столовым бегали-он булки жрал, затем за сиськи подержался и домой побежал уроки делать.
2 говорит: 
- c колхозником тоже херня: сначала корову доили в 4 руки, потом он на стогу сена мне пару палок кинул, затем убежал цыплят кормить. 
3 говорит: 
- ни х flushed я себе вы погуляли. Мы сначала 3 литра водки на двоих без закуси выжрали, потом 2 часа от караула бегали вечером меня раком к забору поставил я говорю: 
- Погоди хоть колготки сниму - а он, херня я и так перелезу.

№10477   16-01-2021   25   +15


Волк попал в волчью яму. Мимо пробегал заяц, увидел волка и стал бросаться в него камнями. когда кмни закончились, начал бросаться палками. Когда кончились и палки, заяц взял дубину, размахнулся... но она его перевесела, и заяц вместе с дубиной упал в яму.Немая сцена. 
Заяц:
- Волк, бл flushed  буду, извиняться пришёл.

№10185   6-12-2020   20   +12


- Звонок в дверь. Там стоит чувак в шапке ушанке, фуфайке и лыжах! Фуфлыжник короче)
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х flushed й! А Штирлиц живёт этажом выше!

№9921   7-11-2020   23   +9


Два пацана, нечто среденее между братками и бизнесменами, собрались на отдых. Ну а перед вылетом накурились анаши. Загрузились они в самолет, все нормально, самолет взлетел, и тут одного братка приперло посрать, а второго потянуло на приключения. Первый, пошел в сортир, а второй подумал, подумал и - шасть в кабину к пилотам.
Говорит им:
- Мужики, вот вам десять касарей зелени, давайте мертвую петлю еб flushed нем!
Пилоты ему:
- Ты, че?! Совсем оху flushed л? Боинг, пассажиров полный салон, только что обед раздали, какая мертвая петля? Иди на хер отсюда!
Но браток не отступает:...............

№9735   4-10-2020   4   +2


Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошёл на Ху.!!!
Через минут пять уже ближе:
— Пошёл на Х.й!!!
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошёл на Ху.!!!!!

№9611   3-09-2020   8   0


Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:
- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!.........................

№9580   28-08-2020   2   0


Надпись на двери в туалете: "Посмотри на лево"; слева написано: "Посмотри на право"; справа написано: "Посмотри назад"; взади написано: "Ты сюда срать пришел? Или по сторонам смотреть?"

№8593   3-10-2019   7   +7


— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
— Подожди, они устали.
— Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают...
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!

№7939   14-08-2019   5   -1


Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: 
- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...

№7893   8-08-2019   6   +6


Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает: 
- Клюет? 
Все отвечают, что клюет. Только один говорит: 
- Нет, не клюет. 
Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают: 
- А почему ты сказал, что не клюет? 
Тот отвечает: 
- Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!

№7889   8-08-2019   41   +31


Перекличка в армии:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
-... Черезтрипиздыплемянничек!
- Я!
-... ни х@я себе фамилия...
- Я!
- Да что за ё@аная рота!!!!!
- Я!

№7803   1-08-2019   6   0


Разрывная, раскинул мозгами Штирлец

№7800   1-08-2019   5   +3


Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи:
- Ау-Ау !!!
Вылезает медведь из берлоги и говорит:
- Ты чего орешь то, мужик?
Турист:
- Та вот заблудился.
Медведь:
- Так чего ж так орать?
Турист:
- Та вот может быть кто услышит.
Медведь:
- Ну вот я услышал, полегчало???

№7797   1-08-2019   21   +13


Сидят как-то в песочнице волчонок, лисенок и медвеженок. Сидят, играются и разговаривают:
- А мне , папаня мой, Волчина, на день рождения 600 мерс подарил- говорит волчонок.
- А мне ,маманя моя рыжая,на день рождения компьютер такой крутой подарила,монитор 50-дюймов с квадро системой -говорит лисенок.
Медвежонок ерзает,ерзает и говорит:
- А мне...А у меня...А я...А я сщас встану и п@зды вам дам!..

№7784   1-08-2019   7   +3


Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит — когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит — тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает, мол "Уступи дорогу"

№7724   27-07-2019   8   +6


Лежат Маша с Сашей в постели.
- Маша ты как батарея.
-- Такая горячая?
- Нет, такая ребристая!
-- А ты, Саша, как московский экспресс.
- Такой же быстрый?
-- Нет, стоит ровно две минуты

№7548   16-07-2019   5   +5


В автобусе: 
- Девушка, вы выходите? 
- Выходят замуж! 
- Девушка, вы сходите? 
- Сходят с ума! 
- Может вы вылазите? 
- Вылазят, когда рождаются! 
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: 
- С днем рождения, сука!

№7367   5-07-2019   9   +1


Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."

№7213   14-06-2019   5   +5


Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль... 
- А куда шубу понес?
- Дома доем!

№6959   21-05-2019   6   +6


Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула))

№6761   6-05-2019   2   +2


Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел...домой.

№6734   30-04-2019   4   +2


Накушались двое и давай друг другу травить:
- Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Hу, как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Hу, значит, зову свою братву. Hу ты знаешь мою братву - все люди солидные, степенные, никогда не откажут. Hу, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра - 8 метров!
- Hу, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
- Да я, блин, отвечаю тебе - 8 метров! 
- Да ты гонишь, брателла, я сам в энциклопедии читал - осетры самое большое - на 5 метров. Урежь осетра-то. 
- Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову....

№6528   17-04-2019   4   +2


- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой

№6361   2-04-2019   6   +4


Приходит Новый Русский к гадалке:
- Мне вчера картошка приснилась. Что это значит?
Гадалка отвечает:
- Все очень просто: или весной "посадят", или осенью "уберут".

№6312   1-04-2019   4   +4


В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя...

№6205   27-03-2019   15   +15


Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

№6202   27-03-2019   38   -14


У мальчика не было ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!