Первый второму:
- Представляешь, иду вчера берегом Невы, подъезжает карета, из нее
выходят Пушкин и Гончарова, и Гончарова при выходе спотыкается.
Второй третьему:
- Иду это я вчера берегом Невы, останавливается карета, из нее выходит
Пушкин и Гончарова, Пушкин ставит Гончаровой подножку, и она падает.
Третий четвертому:
- Гуляю, значит, по берегу Невы, подъезжает карета, из нее хочет выйти
Гончарова, но тут ее изнутри кто-то толкает и она падает. Тут из кареты
показывается довольный Пушкин.
Четвертый пятому:
- Вчера на берегу Невы Пушкин избил Гончарову.
Пятый шестому:
- Вчера на берегу Невы Гончарова гонялась за Пушкиным с ножом и
материлась.
……….
Тридцать шестой тридцать седьмому:
- Вышел вчера погулять на болота, смотрю, сидит Гоголь и дрочит.
Автор: admin | 966
Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.
— Машина воровонная?
Из багажника вылазит мужик:
— а что, границу уже проехали??
Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого—то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, бл@дь, не беси папу! Открывай ротик!
Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
вый, если честно.
