» Про врачей

Про врачей

Врачи люди с юмором, как правило это чёрный юмор. Здоровый человек с удовольствием почитает анекдоты про врачей, ведь смех подливает жизнь.


Сортировать:

№11519   22-07-2021   2   0


Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

№11487   13-07-2021   1   +1


- Врач прописал мне пить по два литра в день!
- Ну не пива же!
- Ой, иди нах flushed й, ты врач, что ли?!

№11476   9-07-2021   0   0


- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау! 
- Доктор, а вы точно гинеколог?

№11473   6-07-2021   0   0


- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?

№11401   7-06-2021   1   +1


— Доктор, меня беспокоит, что у меня нет денег.
— Как вас может беспокоить то, чего нет?

№11400   7-06-2021   1   -1


— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?

№11398   7-06-2021   2   +2


- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..

№11370   31-05-2021   1   +1


- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

№11237   28-04-2021   15   +9


— Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны...
— Доктор, а это поможет?
— Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете.

№11206   26-04-2021   6   +4


Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

№11186   23-04-2021   10   +4


— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

№11179   23-04-2021   1   +1


— Ух ты, голая жопа! 
— А вы точно проктолог? 
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

№11151   20-04-2021   2   +2


— Hет, я уж лучше умpу, чем соглашусь на вашу опеpацию! 
— Hе гоpячитесь! Одно дpугому не мешает.

№11150   20-04-2021   2   +2


Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: 
—  Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: 
—  А как у Вас с половой жизнью? 
—  Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: 
—  Не устаете?! ! 
—  У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: 
—  А на работе как дела? 
—  У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом: 
—  Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. 
—  Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

№11135   20-04-2021   0   0


Женщина приходит к врачу и говорит: 
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! 
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. 
Она спрашивает: 
— Доктор, каков будет ваш диагноз? 
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

№11129   20-04-2021   0   0


Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...

№11113   16-04-2021   1   +1


В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз... Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок..

№11107   16-04-2021   2   +2


- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи................................................

№11084   15-04-2021   0   0


- На что жалуетесь?
- На боль в лобковой части головы, доктор!

№11027   11-04-2021   0   0


Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: 
— Алло, ветеринар? 
— Да! У вас что-нибудь срочное? 
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать! 
— Пригласите кота к телефону! 
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? 
— Ну я же прекратил!

№10996   8-04-2021   3   -1


Гинеколог своей теще: 
— Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе! 

№10995   8-04-2021   2   0


— Доктор, я жить буду? 
— Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал.

№10978   5-04-2021   0   0


Молодой врач рассказывает жене: 
— Сегодня у нас в больнице произошел уникальный случай... 
— Что, неужели кого-нибудь вылечили?

№10972   5-04-2021   2   +2


Хирург: — Сестра, отсос! 
— Иван Андреевич, так больного ещё нет, его привезут только через пять минут! 
— Нормально, успеем!

№10960   2-04-2021   0   0


— Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет? 
— Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.

№10938   1-04-2021   13   +1


- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

№10916   30-03-2021   0   0


— Ты вообще чем занимаешься? 
— Людей достаю. 
— А они? 
— Они орут. 
— А морду еще не били? 
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

№10909   30-03-2021   0   0


Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

№10895   29-03-2021   2   +2


— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство? 
— Хорошо пишет рецепт 
— Это таблетки? 
— Нет, будете колоть три раза в день. 
— Спасибо, доктор. Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

№10894   29-03-2021   0   0


Врач говорит медсестре: 
— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? 
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.