» Про врачей

Про врачей

Врачи люди с юмором, как правило это чёрный юмор. Здоровый человек с удовольствием почитает анекдоты про врачей, ведь смех подливает жизнь.


Сортировать:

№10165   30-11-2020   0   0


Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!

№10145   27-11-2020   0   0


- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.

№10132   26-11-2020   0   0


Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

№10114   25-11-2020   0   0


Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...

№10100   24-11-2020   0   0


Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.

№10070   20-11-2020   0   0


- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

№10067   20-11-2020   0   0


Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

№10066   20-11-2020   0   0


- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

№10020   17-11-2020   1   +1


— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

№9900   5-11-2020   1   +1


Доктор, у меня не стоит.
Пейте керосин!
А что поможет?
— Милейший, он самолёты поднимает!

№9842   30-10-2020   3   -1


Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

№9826   29-10-2020   1   +1


Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

№9821   29-10-2020   3   +3


Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

№9794   27-10-2020   3   +3


- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!

№9786   26-10-2020   3   +1


- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

№9770   14-10-2020   3   +3


- Потерпите еще немного, скоро наступит второе издыхание.
- Вы хотели сказать дыхание?
- Нет.

№9719   25-09-2020   7   +5


- Доктор, начнётся ли вторая волна коронавируса?
- Не знаю, я не политик.

№9690   16-09-2020   14   +4


Великобританские учёные доказали: у тех кто еб flushed т мужу мозги днем, ночью болит голова.

№9649   10-09-2020   1   +1


Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам провести вскрытие.

№9616   3-09-2020   2   +2


- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой!
- Вы мешаете домашним?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье!
- Да, но я такой зануда...

№9606   2-09-2020   4   +4


- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого...

№9540   18-08-2020   2   +2


Если в России разрешить эвтаназию, то по ней тоже медиков обяжут выполнять план.

№9531   17-08-2020   2   +2


Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

№9473   2-08-2020   1   +1


Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

№9467   2-08-2020   2   +2


- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке!
- Доктор, это была я..

№9435   29-07-2020   2   +2


Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

№9411   24-07-2020   2   +2


Что вас беспокоит?
Доктор, я - гей!
- Гей был только один.
Это великий француз физик Гей Люссак. Все остальные пидорасы.

№9410   23-07-2020   2   +2


На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
Никогда!
— Пейте их сами.

№9388   8-07-2020   1   +1


У психотерапевта:
- Представьте, что счастье - это как 3д-принтер...
- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

№9375   6-07-2020   4   +2


В поезде:
- Есть тут доктор?
В ответ тишина.
- Срочно нужен врач, человеку плохо.
- Ну я, что у вас случилось?
- Он ел а потом подавился, теперь весь синий.
- Сейчас иду.
- Да что же вы так медленно, можете поторопится?
- А зачем?
- Как это зачем, вы же лекарь а ему плохо.
- Так я патологоанатом.