Про праздники

№10101   25-11-2020   0   0

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.

№10024   17-11-2020   6   +2

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну б ять легла обратно, я сам кофе принесу!

№9980   15-11-2020   0   0

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

№9854   2-11-2020   6   +4

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

№9584   30-08-2020   2   +2

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

№9419   24-07-2020   0   0

- До Нового Года осталось всего 160 дней.
- Да, погуляли в этом году.

№9383   8-07-2020   2   +2

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...

№9192   2-03-2020   0   0

- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.

№9032   7-01-2020   4   +4

Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ - это не Коле давать!!! Будьте осторожны!! Остерегайтесь мошенников!

№8974   27-11-2019   1   +1

Вечер тридцать первого декабря.
Муж и жена с сумками, кульками и пакетах спешит домой.
У подъезда лежит пьяный мужик.
Муж недовольно ворчит.
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.

№8786   6-11-2019   0   0

Хэллоуин — тот день, когда во всем мире наряжаются в страшные костюмы, напиваются и ведут себя как долбоебы. И только в нашей стране ничего не меняется.

№8782   5-11-2019   2   +2

Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это все, что нужно знать об отечественном телевидении.

№8646   25-10-2019   0   0

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! 
- А она что? 
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

№8575   3-10-2019   1   +1

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...? 
Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада принёс кишечный вирус... 
Просрали все выходные!!!

№8503   27-09-2019   0   0

- Какие у тебя планы на новогодние праздники?
- Это вопрос или попытка унизить?

№8274   9-09-2019   0   0

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

№8192   30-08-2019   0   0

- А где можно бюджетно отметить День Рождения?
- Карандашом в календаре...

№7954   15-08-2019   0   0

Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

№7949   14-08-2019   0   0

В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.

№7414   9-07-2019   0   0

Как отмечать день рождения в 2019 году:
1. Заказываешь еду одновременно из нескольких ресторанов.
2. Все курьеры приходят с едой к назначенному времени.
3. Приглашаешь их за стол.

№6928   20-05-2019   0   0

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

№6781   7-05-2019   17   +5

Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладенько спит в кроватке, а не ху@рит на работу.

№6767   6-05-2019   0   0

— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка!

№6387   3-04-2019   5   +5

- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...

№6186   27-03-2019   3   +3

– Иван Петрович, поздравляем вас с днем 8 Марта!
– Что я вам, баба, что ли!
– Баба не баба, а сука порядочная!

№5704   7-03-2019   1   +1

Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.

№5700   7-03-2019   0   0

Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.

№5683   7-03-2019   16   +6

Дочь подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- Пап, а почему линейку?
- Чтобы мерить тот х@й, который вы с мамой мне на 23 февраля подарили!

№5586   1-03-2019   4   +2

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

№5500   26-02-2019   0   0

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.