Цензура
Анекдоты с матом, цензурой. Вам уже есть 18 лет, тогда можете почитать анекдоты из данного раздела. Иногда мат нельзя вырвать из контекста, мат усиливает слог и получаются смешные анекдоты. Анекдоты с матом одни из самых популярных среди читателей.
В данном разделе содержатся материалы имеющие нецензурную брань. Если вам нет 18 лет, просим вас покинуть данный раздел сайта.
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл

дь, "Известия"!
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл

, все погладится!
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл

, нашёл!
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл

, из Индии прямым рейсом!
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл

, гладкоствольный!
- Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл

, на взлет!
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл

, со спецэффектами!
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл

, на часы!
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- Нет, бл

дь, во второй!
Пришла девушка на аборт, сделали все, врач говорит:
- Все прошло успешно.
Девушка:
- Спасибо!
Прикладывает карту для оплаты, а там недостаточно средств.
Доктор достаёт х

й:
- Возвращаем?
Фраза "Ты чё, бл

, п

дор, нах

й?" состоит из 17 букв, ни одна из которых не повторяется. Таким образом, фраза является половиной всего русского алфавита (33 буквы).
В финал национального конкурса поэтов вышли двое. Первый — из знатной семьи, второй — из деревни. Теперь им предстояло за минуту сочинить четверостишие, в котором бы использовалось слово «папапару».
Парень из благородной семьи прочел:
"Отцом зовут меня среди людей,......................
Объявление:
Ишу девушку, которая сосёт но не глотает. НЕ ИНТИМ.
Будем пизд

ть соляру!
- Можно ли быть пид

ом, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пид

ром.
Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему молвит, загадывай желание.
Он подумал и говорит, зарплату хочу чтоб двести тысяч была.
Ху

к, сидит в окопе с гранатомётом
Обожаю свою жену за юмор. Попал в аварию, ампутация стоп двух ног. Переживал, как воспримет, а она:
- Ну и за

бись, грибок ногтей считай, вылечили.
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким ху

м вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка еб

тся как кошка, хоть на вид - серая мышка.
Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив.
А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня х

й не стоит.
На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше еб

тесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.
- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, бл

ть ... очень непростое.
Впервые фраза "Еб

ть ты старый!" произносится с завистью
У мужика спрашивают:
- Что вы больше всего делать любите?
Мужик:
- Ну, курить люблю - пизд

ц! Ел бы - курил, спал бы - курил, все время б курил, сигареты изо рта б не доставал.
- Ну, а еще что вы делать любите?
- Еще трахаться люблю - пизд

ц. Ел бы - трахался, спал бы - трахался, всю жизнь бы трахался, в пизду б целиком залез, только губы б оставил...
- А губы зачем?
- Курить люблю - пизд

ц!
Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на х

й...
4. Закончили упражнение.
Меня не пугает, что вокруг долб

ёбы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.
Вновь товары дорожают,
Дешевеет только труд,
Если рубль ТАК "крепчает",
Где-то знатно нас еб

т.
Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящуюю и выеб

л...
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будемзаниматься сексом. Всяких чудаков и ебан

тых просьба не беспокоить
Вечер. Интимная обстановка.
Она:
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
Он:
- А как вам изасканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
Она:
- Волшебно...
Он:
- Позвольте, я вас вы

бу, пока варятся пельмени...
Из рабочего чата.
Команда, когда мы проводим расширенные совещания в зуме с клиентами, проверяйте что отключили микрофоны. Благодаря Вадиму клиенты теперь знают, что «мы еб

ли в рот их заказ в такие сроки». Вадим, уложись в срок с этим заказом, пожалуйста, «эти гандоны, бл

ть» очень важны для нас.