Цензура

№9039   15-01-2020   4   +4

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. 
- Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: 
- Товарищ майор. Спизд@ли. 
- В армии нет такого слова "спизд@ли", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. 
- В армии есть слово "проеб@л".

№9033   15-01-2020   4   +4

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей: 
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: 
— На пляж, позагораю.
Муравей: 
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: 
— Стрекоза, куда летишь?.........................

№9027   16-12-2019   23   +13

Москвич москвича спрашивает после поездки в Сибирь:
- Ну что, как тебе Сибирь???!
- Да х@ли... провинция!!! До сих пор баб еб@т.

№9026   13-12-2019   18   +8

Не бойся быть еб@нутым!
Кругом все свои.

№9025   13-12-2019   15   +9

Сын:
Папа, а за что вам платят деньги?
Отец:
За звание!
За должность!
За секретку!
За выслугу!
За боевые дежурства!
За сложность и напряжённость!
Сын:
Папа, а за работу вам платят?
Отец:
За работу сынок нас еб@т!!!

№9018   3-12-2019   27   +15

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку - и обливаюсь кипятком. - Бл@ть! - вырывается у меня. Нечаянно, канешна. 
Бабушка сразу возмутилась: 
- Это кто ж тебя материться научил?!! 
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю... 
- Мама научила, - говорю злорадно. 
Бабушка: 
- Ну, твоя мама сегодня вечером п@зды получит...

№9004   1-12-2019   12   +12

- Вчера житель г. Темрюк установил новый рекорд России, поймав щуку весом 50 килограмм, что на 7 кг. больше, чем напизд@л предыдущий рекордсмен.

№9002   30-11-2019   17   +5

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
Да я вообще не чихала, а кашлянула.
- Да по мне хоть х@ем подовилась! Пионер должен быть вежливым.

№8998   30-11-2019   25   +17

Внезапно рухнул план на вечер.
Целее будут х@й и печень!

№8936   25-11-2019   23   +11

Заплатил штраф ГИБДД через телефон. "Создать шаблон?" - подъ@бал меня Сбербанк.

№8931   25-11-2019   19   +9

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. 
Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? 
Девушка игриво отвечает: - К станции. 
Грузин: - Сто рублей дам, станцию покажешь? 
Сверху спрыгивает муж: — Ты, бл@ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

№8905   20-11-2019   37   +27

- Доктор, у меня болит всё тело, головная боль и тошнота. Что со мной?
- Вам х@ёво.
- А, спасибо.

№8898   20-11-2019   29   +21

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: 
- Мама, а что это у папы между ног висит? 
- Ааа... это... ммм.. секрет! 
- Что-то этот секрет сильно уж на х@й похож!

№8895   20-11-2019   22   +18

— Дайте мне валерьянки и презервативы. 
— Кого это ты захотел спокойненько выеб@ть?

№8887   20-11-2019   21   +19

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: 
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? 
Муж: - П@здёжь твой слушал!

№8881   14-11-2019   28   +16

- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Бл@дь, я так и знал!"

№8868   13-11-2019   24   +16

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!

№8844   10-11-2019   35   +25

Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
- Кто это?
- Не знаю. Но говорят белых ху@рил от души!!!

№8840   10-11-2019   13   +3

- Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
- Умножить на два?
- Нет, на два это не научно. Надо умножать на число Е или на число ПИ, в зависимости от сложности проекта.
- А это как определяется? "Eб@ть, какой сложный" и "Пизд@ц какой сложный"?

№8838   10-11-2019   18   +16

- Пап, а почему мы так хреново живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дох@я знаешь!

№8828   8-11-2019   20   0

Психологи есть? Там человеку пох@й!

№8820   8-11-2019   26   -2

Каждый дагестанец должен сделать в жизни три вещи:
Станцевать лезгинку на Красной площади,
Врезаться в газовую трубу,
Отпизд@ть Конора Макгрегора.

№8817   7-11-2019   36   +12

Муж, поставил будильник пораньше, собирается на рыбалку, со всеми трехомудиями выходит на улицу, идёт дождь. Постоял, помялся, думает ну её на х@й эту рыбалку, развернулся и домой. Зашёл в квартиру, разделся, ложится в кровать к жене, а та ему: 
- что там, дождь на улице? 
Муж ей: 
- да.
Жена: 
- а мой долб@ёб на рыбалку пошёл...

№8737   31-10-2019   29   +17

Все вокруг бросают пить или курить...
Я держусь, бл@дь! Вот это сила воли!

№8728   30-10-2019   20   +12

Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нем забыли все друзья, и никто его не навещает... Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид@расы!

№8727   30-10-2019   28   +16

- скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? 
- ну у нас в семье как то не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове.

№8716   29-10-2019   17   +9

Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: - Доколе?
Полагаю, что ответ будет: - А х@ли.

№8710   29-10-2019   26   +14

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: 
— Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. 
Зовет директора. 
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. 
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

№8692   29-10-2019   28   +14

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать". 
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем. 
— А они? 
— А они на нас х@й кладут, Марьиванна.

№8691   29-10-2019   31   +21

Приходит мужик к урологу. Раздевается, снимает трусы, а там, маленький премаленький член. 
Уролог: - Жалобы? 
Мужик: Нет, бл@ть я похвастаться пришел