Анекдот: Приходит Иран домой, видит,.....



№19756   13-09-2024   5   -3
Приходит Иран домой, видит, сидят Газа, Ливан и Сирия все избитые. Иран прихуflushedл, спрашивает:
- Кто вас так?
- Да вот, Израиль.
- Ну-ка, пошли разберемся
Приходят к Израилю. Иран спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великия Персидская империя, могущественнейшая на Востоке.
- А это кто, знаешь? - показывает на остальных.
- Да это лохи побитые, - и хуflushedк Газе по ебалflushed.
Иран:
- Да ты че, не понял, ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты держава мудрого аятоллы Али Хаменеи, оплот всех шиитов.
- А это кто, знаешь? - показывает на остальных.
- Да, это лохи побитые, - и хуflushedк Ливану по ебалflushed.
Иран вообще в бешенстве:
- Да ты че, ты знаешь, кто я такой, ты знаешь какой скорый ответ я устрою?!
- Да, конечно, ты защитник всех исламских стран, самый страшный враг западного мира.
- А это кто, знаешь? - показывает на остальных.
Сирия трогает Иран за рукав и говорит:
- Иранушка, пошли-ка лучше домой, ебалflushed я в рот такие разборки!

Автор: admin | 1 310

Понравился анекдот?
Поделись



😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё


😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. 
Преподаватель: 
- Что это у вас в кармане? 
- Да так, ничего. 
- Доставайте. 
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. 
Наливает себе и выпивает: 
- Хорошо. Соленый огурец есть? 
- Нет. 
- Жаль. А могло быть "отлично"

- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? 
— Нет, бл@ть — я его с вокзала выгоняю!!!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был......
Но он его вылечил!!!

Девушка спрашивает парня:
- Сколько раз у тебя был секс?
- Два раза. Один с медсестрой, второй со стюардессой... А у тебя?
- Тоже два! Первый раз с футбольной командой, второй с военным оркестром...

Тракторист дядя Слава попробовал некоторе время не пить.
И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...

Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!

Разговор двух подруг:
- Сегодня прошла тест на беременность
- Ого! И какой вопрос был самым сложным?
- Ты ебанутflushedя?
- И что ты ответила?

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:............................