Анекдот №530 Приходит вечером домой.....



№530   3-09-2018   41   +19
Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый.
Илья спрашивает:
- Папа, кто ж тебя так?
- Да ладно, Илюша, ничего, не беспокойся.
- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!
- Да, Соловей-Разбойник избил.
- Поехали, разбираться будем.
Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику.
Илья:
- Соловей, ты че? Ты знаешь, кто я?
Соловей:
- Знаю, Илья-Муромец, русский богатырь, нормальный мужик.
Илья:
- А это кто, знаешь?
Соловей (слезая с дерева):
- Знаю, отец твой, муд@к ё... (и по морде отцу)
Илья:
- Соловей, я не понял, ты знаешь, кто я?
Соловей:
- Конечно, знаю, Илья Муромец, самый крутой богатырь.
Илья (громче):
- А это кто?
Соловей-разбойник:
- А это отец твой, козел последний! (как даст в ухо)
Илья:
- Соловей, даты ох@ел!!! Ты знаешь, кто я?
Соловей (с уважением):
- Знаю! Ты Илья, богатырь, первый на Руси!
Илья (орет уже):
- А это кто такой, знаешь?
Соловей:
- А это отец твой, п@дор, м@дак! (и по яйцам ему)
Отец:
- Илюша, пойдем домой, еб@л я ваши разборки!

Автор: admin | 22 560

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать? 
Заяц: - меня Зуй, 
Волк: - А меня Вуй, 
Хомячок:
- А я наверно в Китай не поеду

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: 
— Ты танцуешь? 
— Пока нет. 
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!

Решил отец женить трёх сыновей и сказал им: "Стрельните из лука и в чей дом стрела попадет, на той и женитесь". Средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу. Так и жили дальше...

В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

- Сынок, принеси папе отвёртку!
- Шестигранную или крестообразную?
- Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-то?
- А он сильно убитый, я бы себе взял?
- Он оху@тельный!!!

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну х@ли ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Потом присмотрелся и оказалось, что голубые не только ели, но и пили.