Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый.
Илья спрашивает:
- Папа, кто ж тебя так?
- Да ладно, Илюша, ничего, не беспокойся.
- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!
- Да, Соловей-Разбойник избил.
- Поехали, разбираться будем.
Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику.
Илья:
- Соловей, ты че? Ты знаешь, кто я?
Соловей:
- Знаю, Илья-Муромец, русский богатырь, нормальный мужик.
Илья:
- А это кто, знаешь?
Соловей (слезая с дерева):
- Знаю, отец твой, муд@к ё... (и по морде отцу)
Илья:
- Соловей, я не понял, ты знаешь, кто я?
Соловей:
- Конечно, знаю, Илья Муромец, самый крутой богатырь.
Илья (громче):
- А это кто?
Соловей-разбойник:
- А это отец твой, козел последний! (как даст в ухо)
Илья:
- Соловей, даты ох@ел!!! Ты знаешь, кто я?
Соловей (с уважением):
- Знаю! Ты Илья, богатырь, первый на Руси!
Илья (орет уже):
- А это кто такой, знаешь?
Соловей:
- А это отец твой, п@дор, м@дак! (и по яйцам ему)
Отец:
- Илюша, пойдем домой, еб@л я ваши разборки!
Автор: admin | 21 867
Померли на земле в одно время русский и американец и угодили в преисподнюю. Там их встретил чёрт и спросил:
Так, у вас есть выбор: каждый из вас может пойти либо в русский, либо в американский ад.
Грешники переглянулись и спросили:
А чем они отличаются?
Всё просто. В американском аду нужно съедать по одному ведру помоев в день, а в русском по два ведра.
Американец выбрал свой ад, а русский, поразмыслив, решил, что и так всю жизнь прожил в России, нечего и в загробном мире что-то менять, и выбрал русский ад.
Через месяц американец и русский встретились и стали обмениваться впечатлениями. Сначала рассказал американец:
В нашем аду прекрасные условия! Утром съел ведро помоев, и всё, гуляй свободно целый день! А у вас как?
Ой, а у нас как всегда, ответил русский, то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватило.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
