Анекдот №530 Приходит вечером домой.....



№530   3-09-2018   41   +19
Приходит вечером домой Илья Муромец. Смотрит - отец лежит весь избитый.
Илья спрашивает:
- Папа, кто ж тебя так?
- Да ладно, Илюша, ничего, не беспокойся.
- Отец, ты чего, богатырь я или нет? Всех порву за тебя!
- Да, Соловей-Разбойник избил.
- Поехали, разбираться будем.
Приезжают, значит, к Соловью-Разбойнику.
Илья:
- Соловей, ты че? Ты знаешь, кто я?
Соловей:
- Знаю, Илья-Муромец, русский богатырь, нормальный мужик.
Илья:
- А это кто, знаешь?
Соловей (слезая с дерева):
- Знаю, отец твой, муд@к ё... (и по морде отцу)
Илья:
- Соловей, я не понял, ты знаешь, кто я?
Соловей:
- Конечно, знаю, Илья Муромец, самый крутой богатырь.
Илья (громче):
- А это кто?
Соловей-разбойник:
- А это отец твой, козел последний! (как даст в ухо)
Илья:
- Соловей, даты ох@ел!!! Ты знаешь, кто я?
Соловей (с уважением):
- Знаю! Ты Илья, богатырь, первый на Руси!
Илья (орет уже):
- А это кто такой, знаешь?
Соловей:
- А это отец твой, п@дор, м@дак! (и по яйцам ему)
Отец:
- Илюша, пойдем домой, еб@л я ваши разборки!

Автор: admin | 22 934

Понравился анекдот?
Поделись




😂 Юмор в картинках 👇    |     Смотреть всё

😂 10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы.
— Нету.
— Права.
— Нету.
— Дыхните.
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста!

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени – никогда.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

Парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! "Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел...
Он говорит:
- "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?
— Иди нах@й отсюда, пока дождь не пошел!

Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Не желающий рано вставать Игнат перевел валенком петуха на попозже.